El pasado miércoles 8 de Mayo de 2013 nuestra compañera Angeles Sanz Yaque psicóloga clínica del Departamento de Asistencia Psicológica en Adultos, especialista en la intervención de los Problemas de la relación de pareja, intervino en el programa de TVE presentado por Ana García Lozano “Tenemos que hablar”.

Marina González del Río ha participado el 26 y 27 de abril en el CURSO ESPECIAL DE POSGRADO: INTENSIFICACION EN PSICOLOGIA SANITARIA, que organiza la Universidad Pontificia de Salamanca.

El modulo impartido ha sido” TERAPIA DE PAREJA”.

CINTECO colabora con la Universidad Pontificia de Salamanca  desde el inicio de este curso especial de posgrado.

El título tiene como finalidad la formación y especialización de profesionales capacitados para llevar a cabo la Evaluación, Diseño y puesta en práctica  de programas de intervención psicológica para la prevención y el tratamiento de trastornos de salud, así como  el aumento de la calidad de vida y bienestar.

Está dirigido a Licenciados y Graduados en Psicología y es impartido por diferentes profesionales de la Psicología.

Esta colaboración se lleva realizando desde el curso 2011-12 con una alto grado de satisfacción y unos resultados docentes avalados por el seguimiento y la valoración expresada por los participantes.

La periodista Gema Lendoiro, en su artículo “¿Algunas veces sientes que no eres una buena madre?” en Abc.es del día 20 de Abril de 2013, nos habla sobre cómo las prisas, el trabajo, el cansancio, la falta de tiempo… hacen que dudemos de si hacemos lo correcto con nuestros hijos.

El artículo recoge la opinión de Marina González del Rio, experta psicóloga clínica de Cinteco, donde desarrolla su actividad en el área de Adultos y se ha especializado en la Intervención en Problemas de Pareja.

¿Cuántas veces has sentido que no estás haciendo las cosas bien?, ¿remordimientos por no ser esa madre que soñabas?, ¿recibes las críticas de tu suegra y después te hundes?, ¿crees, además, que eres la única que te sientes así? Pues tranquila porque ni eres la única ni, probablemente, lo hagas mal. Muchas mujeres pasan estas etapas de preguntas, incluso a veces remordimientos por no llegar a todo. Las prisas, el trabajo, el cansancio y, sobre todo, la falta de tiempo, son los grandes enemigos de casi todo pero especialmente del trato con los hijos que suele salir resentido.

¿Sabemos por qué la mente nos juega estas malas pasadas?, ¿somos capaces de mirar hacia dentro y descubrir qué nos pasa y por qué tenemos estos sentimientos negativos? Le hemos preguntado a Marina González del Río, psicóloga especialista en psicología clínica del gabinete Cinteco y acostumbrada a tratar muchas mujeres y madres en su consulta.

¿Por qué los sentimientos de no hacer las cosas bien?

En primer lugar, la frase «no hacer las cosas bien» no es un sentimiento, es un pensamiento, una idea, que genera emociones negativas, (culpa, inseguridad, frustración…)…

Leer ¿Algunas veces sientes que no eres una buena madre? completo

El pasado 01 de Febrero de 2013 nuestra experta en terapia de pareja, Marina González colaboró en el programa “La Noche” de la Cope en la sección del Dr. Esteban Pérez Almeida donde se habló de la llegada de un bebé a casa.

Marina nos habló de las consecuencias psicológicas  que se pueden producir por la llegada de un recien nacido a la familia, depresión post-parto, etc…

Para escucharla puedes descargarte el archivo de la sección en este enlace:

http://www.cope.es/player/id=2013020102530001&activo=10

Marina entra a partir del minuto 13:38 aunque la sección entera donde hablan también una matrona y una pediatra es muy interesante.

Hace unos meses publicamos la colaboración de Marina González en el periódico digital abc.es hablando también sobre La llegada de un bebé a casa ¿crisis en la pareja a la vista?, aquí lo puedes leer

http://www.cinteco.com/profesionales/2013/01/11/llega-un-bebe-a-casa-crisis-en-la-pareja-a-la-vista/

La periodista Gema Lendoiro, expresa en su artículo “Llega un bebé a casa: ¿crisis en la pareja a la vista?” publicado en Abc.es  hoy día 11 de Enero de 2013, una interesante reflexión sobre como la llegada de un bebé al domicilio conyugal cambia las condiciones previas de la pareja y es necesaria una adaptación a la nueva situación.

El artículo recoge la opinión de Marina González, experta psicóloga clínica de Cinteco, donde desarrolla su actividad en el área de Adultos y se ha especializado en la Intervención en Problemas de Pareja.

… Pero queda lo más importante: llegar a casa. Especialmente para quienes son padres por primera vez todo son dudas; no estar seguros de si el bebé está bien alimentado (especialmente si toma pecho porque no se sabe la cantidad, sólo se sabe si gana peso), no saber el motivo de su llanto (muchos bebés lloran las últimas horas de la tarde por los cólicos del lactante), miedos a no saber hacerlo bien, temor a que se nos caiga, a no saber ejercer, en definitiva, a no ser buenos padres. Todo esto, indudablemente, tiene consecuencias en una pareja. Positivas y a veces, negativas. Pero todo es subsanable.

Hemos hablado con Marina González, experta psicóloga clínica de Cinteco, que nos habla de cambios: «La llegada de un bebé supone muchos cambios para la pareja, cambios a los que se tienen que ir adaptando y como cualquier proceso de adaptación lleva tiempo y no está exento de estrés. Estos niveles de estrés, unidos al cansancio, la inseguridad a la hora de manejar las dificultades, las expectativas que se tienen hacia el otro y otros factores… pueden afectar en la irritabilidad, el nerviosismo, la frustración… y provocar ciertas tensiones en la pareja».

Como en todo en la vida, es importante saber gestionar las crisis que surgen es por ello que son tan importantes «las condiciones previas de la relación de pareja, que sea una relación sólida, estable, con buenos niveles de comunicación y por supuesto de afectividad, y que dispongan de habilidades adecuadas para resolver problemas» todas esas cosas fomentan una buena salud en la pareja a pesar de las dificultades. Es decir que si una pareja ya se llevaba mal o muy mal antes de la llegada de un bebé, el nacimiento no sólo no va a cambiar las cosas para bien sino que las empeorará.

… Niveles de comunicación: es muy importante saber expresar los sentimientos que uno tiene sin caer en la acusación al otro. Utilizar frases tipo «yo sé que tú haces esto con el mayor de los cariños pero lo cierto es que yo lo percibo como…y no me gusta porque me hace sentir así»…

LA SEXUALIDAD DURANTE LA VEJEZ

En la vejez, al igual que en otras etapas evolutivas, el impulso sexual se sitúa en el límite de lo psicosomático; no se conoce exactamente la forma en que está condicionado por el organismo. A pesar de ello, la sociedad en general piensa que la vejez es un período sin deseos ni actividad sexuales. “Los jóvenes no son los únicos que creen que la actividad sexual disminuye con la edad. Los mismos mayores piensan que la vejez es un período asexuado. Numerosas personas de edad en quienes es intenso el deseo sexual experimentan un sentimiento de culpabilidad y de vergüenza o incluso llegan a creerse anormales.”.)

El rechazo de la “sexualidad geriátrica” parece formar parte de un estereotipo cultural muy difundido y que pretende que las personas de edad son consideradas feas, débiles, desgraciadas e impotentes”. A ello contribuyen en gran medida los medios de comunicación de masas, especialmente el cine y la publicidad que presentan exclusivamente como objeto de deseo a personas jóvenes, bellas y perfectas.

Los adultos que quieren resultar atractivos deben intentar aparentar menos edad de la que tienen, deben estar en permanente estado de rejuvenecimiento. “lo viejo se ha convertido en sinónimo de lo feo, caduco e inservible, un mundo bien distante de lo que representa la juventud con su belleza, su dinamismo y su competitividad. (…) Vivimos una época en la que impera la estética de la imagen como reclamo de buen gusto. Es sorprendente comprobar que avanzamos hacia una sociedad en la que disimular la edad que se tiene es una de las mayores preocupaciones.

Con estos valores nos socializamos por lo que ya desde la infancia consideramos que los mayores son personas sin atractivo y sin la capacidad física y energía necesarias para llevar a cabo actividades sexuales. Sin embargo, mantener vigente la sexualidad es posible y sano, e implica afecto, compañía, ganas de vivir, contacto físico, buenas relaciones con los demás, autoafirmación. Negarse, a partir de una determinada edad, a la riqueza sensitiva y emocional de las relaciones sexuales, es aceptar un prejuicio social que ensalza la juventud y que niega a los mayores la posibilidad de goce.

MITOS Y ESTEREOTIPOS SOBRE LA SEXUALIDAD EN EL MAYOR

Seguir leyendo →