• Relaciones sexuales a edad muy temprana.
• Problemas de imagen corporal, no sentirse seguros con respecto al cuerpo que tienen y con respecto al tamaño de sus órganos sexuales.
• Aspectos que se distorsionan, como la importancia del consentimiento por ambas partes a la hora de tener una relación sexual, y los roles en la pareja en los que el papel de la mujer es de sumisión y de complacer en todos los deseos al hombre dando por sentado que de esta forma ella va a encontrar su propio deseo y placer sexual.
• El aumento de la violencia sexual, porque en las imágenes que están acostumbrados a ver resulta placentera la violencia.
• Mucha ansiedad en la ejecución del acto sexual. Frente a la presión social que este tipo de contexto como es la pornografía impone, su efecto se traduce en relaciones sexuales insatisfactorias.

 
COMO ACTUAR LOS PADRES frente a la influencia del porno en la educación sexual de sus hijos
Asumamos que nuestros hijos van a estar expuestos a contenido pornográfico en algún momento, al principio lo harán por curiosidad, después la búsqueda será más deliberada y después pasará a haber un uso e incluso un abuso del mismo.

• Siempre se ha hecho hincapié en la importancia de la comunicación con tu hijo cuando se llega a la etapa adolescente, con respecto a este tema es absolutamente una necesidad que esta comunicación exista. Realizar las cenas en familia suele ser un espacio donde ésta se puede dar de una manera fluida. Intentar cuando os cuenten algo, escuchar, solo escucharlos, no juzgar, ni criticar, ni cuestionar las cosas que os transmitan, los adultos tenemos mucha tendencia a (sin otra intención que proteger) corregir o soltar discursos sobre lo que nos están diciendo, si queremos saber cómo se sienten, que tal les va, es importante la ESCUCHA.
• Estaría bien empezar a hablar de que se van a ver expuestos a contenidos pornográficos, la primera vez que tengan móvil propio, también es bueno establecer controles parentales a este respecto.
• Incentivar en ellos el sentido crítico con respecto a este tipo de contenidos, para que no se inspiren en ellos a la hora de vivir sus propias experiencias sexuales, explicándoles por qué nada tienen que ver con la realidad.
• Transmitirles que no tengan prisa a la hora de tener sus primeras relaciones sexuales, que esperen a tener los sentimientos adecuados hacia la otra persona, además del espacio íntimo adecuado y los recursos necesarios para no tener un embarazo no deseado o contraer algún tipo de enfermedad de transmisión sexual.
• Las relaciones sexuales que establezcan deben estar basadas en el AMOR, en el RESPETO y la CONFIANZA hacia el otro, en el acuerdo mutuo, el afecto, la libertad y en el deseo de corresponder y ser correspondido en el placer del otro/a.

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1. Lo que tienes que buscar son conductas que te distraigan:
   Llamar a algún amigo sin tocar nada de ese tema.
   Date una ducha o baño caliente sin que haya nada que produzca cortes en el baño.
   Juega a algún videojuego
   Ve alguna serie o programa de la tele
2. Conductas que te alivien y calmen:
   Dibuja
   Rompe papeles
   Utiliza una pelota anti-stress
   Utiliza un punching de boxeo
3. Conductas que te ayuden a expresar el dolor, la angustia y las emociones profundas:
   Escucha música que exprese lo que sientes.
   Escribe algo que exprese cómo te sientes, puede ser también una letra de una canción, un cuento, una poesía…
4. Conductas que te ayuden a liberar la tensión física y la angustia:
   Realiza algún ejercicio de relajación, meditación, yoga…
   Realiza alguna actividad deportiva: sal a correr, camina, bici, baila…

 
Cada persona tiene que ver que le sirve, tiene que adaptar a sus sentimientos y emociones todas las acciones que ponga en marcha.
Pero siempre recuerda que el impulso de las autolesiones aparece cuando no te sientes bien, y normalmente está relacionado con cosas que crees que haces mal, no te salen como tú esperas, o tienes dificultades para hacerlas.
Es muy conveniente que las resuelvas, y si no puedes solo, es importante que pidas ayuda a personas cercanas o incluso hablar con un profesional.

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¿Conviene conocer a sus amigos?

La respuesta es rotunda: sí. Pero no sólo es bueno estar al tanto de esta parcela de su vida, sino de la mayor parte posible, como sostiene Belén Acevedo, psicóloga de Cinteco: «Es importante tener la máxima información sobre nuestros hijos, y mucho más en una etapa como la adolescencia, de muchos cambios. Eso nos permitirá intervenir ante cualquier problema que pueda surgir». Sus cambios se justifican con una sola explicación: están a caballlo entre la infancia y la vida adulta, y ansían su autonomía para buscar su propia identidad. ¿Dónde? «Normalmente, en su grupo de iguales, con el que se van a identificar y dentro del cual se van a sentir integrados», dice la experta. ¿Resultado? Se distanciarán de sus padres para diferenciarse y el vínculo con los amigos que han elegido será más fuerte que nunca.

Ellos cambian, sus gustos también

«Es aconsejable que haya habido una base de comunicación entre el adolescente y sus padres desde la infancia. Todo lo que no se haya instaurado entonces, a partir de la adolescencia es mucha más complicado de realizar», comenta Acevedo. Pero aunque sepas con quién se ha relacionado siempre, con quién jugaba en el recreo del colegio y quién le gustó desde el parvulario, «al ir creciendo los intereses y motivaciones de los jóvenes, sus relaciones, pueden ir variando», explica la psicóloga.

Escucha, no te entrometas

¿Cómo saber con quién anda ahora, entonces? Es sencillo de explicar, aunque quizá te cueste un poco más llevarlo a cabo: interesándote, pero manteniéndote al margen. «Tenemos que escuchar intentando no opinar y no juzgar; porque si cuando nos  cuentan algo nosotros opinamos sobre lo que no nos gusta, decimos que lo hacen mal o que determinada gente no les conviene, su reacción automática va a ser la de cerrarse en banda, ocultarnos cosas y mentimos», opina. Sin embargo, afirma: «Si les dejamos hablar libremente, ellos van a ir soltándose y nos van a dar mucha información de por dónde andan. No se trata de acosarlos a preguntas tipo interrogatorio, sino más bien de estar receptivos cuando estén dispuestos a contamos».

¿Y si me preocupa su compañía?

En este momento de sus vidas, sus amigos son de lo más influyentes, y está bien que así sea, pues la socialización marcará su personalidad. «Eso sí, si creemos que algunos pueden ser perjudiciales», dice Acevedo, «podemos dar nuestra
opinión y razonar nuestra respuesta, pero siempre respetando su decisión de a quién han elegido ellos como amigos». De manera indirecta, puedes motivar actividades que le gusten y sean incompatibles con determinados grupos, pero siempre asumiendo que en la adolescencia «perdemos el control sobre ellos, pues toman sus propias decisiones, y nuestra opinión como adultos tiene escasa o nula relevancia para ellos».

«SI NO SON ADECUADOS, LO SABRÁN»

«No hay que tener tantos miedos con respecto a si los amigos de nuestros hijos son adecuados. Normalmente, son ellos mismos los que lo acaban
viendo. El que lo vivan y tomen sus decisiones frente a eso es muy valioso como aprendizaje; el que cometan sus propios errores y que aprendan de ellos es fundamental para su independencia y autonomia en la vida. Y que consigan ambas es el objetivo hacia el que los padres les debemos guiar.»

Si no les dejamos salir con ciertos amigos, o hablamos mal de ellos ante nuestros hijos, sólo lograremos que su relación se afiance.

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– Disminución en la percepción de los riesgos.
– Aumento de la disponibilidad de la sustancia.

El aumento del consumo de cannabis ha hecho que la demanda de tratamiento por dependencia de esta sustancia resulte muy frecuente. Lejos de la imagen que se tiene de ser una sustancia inocua, la realidad es que puede producir daños graves tanto a nivel físico como a nivel psicológico.
De todo ello y de muchos más aspectos hablaremos en nuestra charla en la que contaremos además con la participación del psiquiatra Cinteco, Ricardo Camarneiro, que hablará de los aspectos médicos:

1. Neurobiología y propiedades de cannabis.
2. Efectos farmacológicos del cannabis.
3. Salud física y cannabis.
4. Salud mental y cannabis.
5. Tratamientos farmacológicos (cuando y porque).
6. Factores predictivos y prevención.

Y la participación de la psicólogas Pilar Colmenares, experta en adicciones, y Belén Acevedo perteneciente al Departamento de Adolescentes y Jóvenes de Cinteco, que hablarán de los aspectos psicológicos:

1. Consumo, tipos de consumo y epidemiología.
2. Diferenciación entre uso, abuso y dependencia.
3. Áreas afectadas por el consumo en el adolescente.
4. Variables disposicionales que favorecen el consumo (culturales, sociales y personales).
5. Pautas de actuación para los padres.
6. Conclusiones y debate.

Dirigido a padres de preadolescentes y adolescentes.
Para pacientes y familiares es totalmente gratuito. Para el resto el precio es de 100 €.
La charla se impartirá en nuestro centro de la calle Lagasca número  16 el día 9 de Febrero de 2015 a las 18 horas.
Las solicitudes deberán ser remitidas a nuestro correo electrónico administracion@cinteco.com indicando el interés en el taller y si ha sido paciente de Cinteco o familiar en algún momento.

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1. Una alimentación sana, equilibrada y ordenada.
2. Ejercicio físico. Insisto mucho en el ejercicio físico porque aparte de elevar el estado de ánimo, porque crea una sustancia que se llama endorfinas, [que] son las responsables del bienestar. Las hormonas de la felicidad. […] Además, a nivel físico reduce el colesterol, baja la tensión, mantenemos el peso adecuado. Entonces un ejercicio físico de forma continuada ayuda mucho a muchos niveles. Cuanto más se haga al sol y al aire libre mejor, exponerse […] lo máximo posible, sobre todo ahora para chupar todo lo que podamos de sol que queda por aquí todavía
3. Pautas de higiene y de sueño. Consumir poca cafeína, intentar acostarnos a la misma hora siempre, no hacer ninguna actividad que nos active antes de dormir…

Guillermo: A mi, perdona Belén, me están entrando los siete males porque no hago nada de lo que tú dices, yo lo hago todo al revés: como fatal, tomo 5 cafés al día, la última vez que hice deporte fue cuando subí unas escaleras… […]
Belén: Pues te tienes que poner a ello. […] Incidiría en otras dos cosas para el estado emocional:

1. El compartir actividades con otras personas, relacionarte, el no estar todo el rato dando vueltas a ciertas cosas en la cabeza, que a veces nos agobiamos mucho con eso.
2. Y encontrar reforzadores. Reforzadores en psicología lo llamamos a todo lo que nos hace sentir bien. Actividades que nos hacen sentir bien, porque si [sólo] comemos, dormimos y trabajamos, aunque no sea otoño, como que entramos en bajón.

María José: […] Hay gente que te puede estar escuchando que diga: «Sí, sí, eso está muy bien, pero es que yo no termino de encontrar nada que me haga sentir bien, que me apetezca». ¿Qué hacer con toda esta gente?
Belén: Pues tienes que buscarlos. Ahora hay una gama muy amplia de actividades donde puedes encajar. Y están las inscripciones más o menos abiertas. Ahora es un buen momento para elegir. Lo que ocurre con los reforzadores es que se pierden; cuando estamos muy inactivos, el valor del refuerzo que podría tener una actividad para nosotros, se pierde. Y tenemos que retomarlo y eso nos cuesta. En la depresión qué ocurre: que estamos más tiradillos, no nos movemos, reducimos mucho nuestro nivel de actividad. Al reducir nuestro nivel de actividad y no relacionarnos tanto, de alguna manera todo lo que nos hacía sentir bien lo vamos perdiendo.
Guillermo: Hay gente que dice […] que otra de las claves para encontrarse mejor o sentirse bien es tan sencilla como difícil, que es aceptar las cosas que pasan y no resistirse a ellas.
Belén: Sí, la aceptación. Hay muchas teorías acerca de ello. […] Hay muchos estudios que dicen que cuando una persona está sometida a algún tipo de trauma así muy bestia como puede ser un campo de exterminio (como los nazis) o una violación, o cosas de ese tipo…
Guillermo: El hombre busca el sentido, por ejemplo.
Belén: Claro. La diferencia entre la gente que tira para adelante en una situación de ese tipo, y la gente que no, tiene que ver con esto, con la aceptación de lo que me ha ocurrido. […] De alguna manera, aplicado al otoño, es aceptar que viene el otoño, encontrar el punto al otoño y encontrar que hay cosas positivas porque para mi, es un poco el empiece del año. Para mi no empieza en enero, empieza ahora.
Guillermo: En general, yo creo que tendemos a ser un poco exagerados. Es decir, que los problemas son los que son y […] cada uno tiene los suyos, y cada familia tiene sus dramas. […] Hablando de este tipo de problemas del otoño, y vuelta al trabajo, y vuelta… que sí, que es una faena, pero a veces somos un poco exagerados y dramáticos […] Quitarle un punto de dramatismo, una marcha menos, que sino la vida es muy intensa, ¿No?
Belén: Sí, claro que sí. Eso es buen humor para el otoño. […] Yo creo que todo tiene su punto, y […] hablando un poco de encontrar qué cosas me gustan, se puede un poco buscar en el pasado, ¿Qué cosas hacía yo hace X tiempo que me gustaban? Por retormarlas, porque probablemente si se retoman y se vuelven a utilizar vuelvas a sentir esa misma sensación.

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Los adolescentes pueden mentir por:

• Nivel de exigencia de los padres, y para no defraudarles y estar a la altura que se les exige, mienten.
• Por miedo, la mentira tiene una base de miedo. Cuando nuestros hijos tienen la certeza de que les vamos a regañar o van a ser castigados por algo que han hecho, van a utilizar la mentira para evitarlo. Es la causa más frecuente de mentiras.
• La mentira como llamada de atención, refuerzan falsamente la autoestima de quien las utiliza, que se dedica a contar de una manera muy entusiasta historias fantasiosas, sabiendo que van a ser del interés de quien las escucha. A veces dichas historias, por la dosis de fantasía que tienen suelen ser percibidas como mentiras desde el primer momento que se están escuchando con lo cual la persona es etiquetada por el resto como mentiroso, perdiendo por completo la confianza del grupo.

Otras veces son más elaboradas y en un principio van colando como verdad, aunque el final es el mismo, la pérdida de credibilidad de todo el que le rodea.

• Por imitación: si están recibiendo un modelo familiar en el que el uso de la mentira es frecuente, ellos acaban imitando esa conducta.
• Por inseguridad: cuando se inventan cosas para “aparentar más” frente a los demás.
• “Mentiras Piadosas”, cuando se miente por amabilidad.
• Creencia: Cuando el adolescente llega a creerse sus propias mentiras e intenta convencer a los demás de que son verdad, este tipo de mentiras pueden estar en la base de un Trastorno Psicopatológico más serio y es conveniente asesoramiento por parte de un profesional.

Algunos consejos para los padres frente a las mentiras de sus hijos:

• Las mentiras no son difíciles de detectar. En algún momento se evidencian. En el momento en que se descubre hay que hacer el esfuerzo por concentrarse no en el hecho de la mentira en sí misma sino en el motivo por el cual el chico/a hizo lo que hizo, y porqué mintió.
• Ayuda mucho ver en las mentiras “señales” de que otra cosa está ocurriendo. No hay que ignorar esas señales, y profundizar en qué otras cosas que pueden estar ocurriendo.
• Practicar la “escucha activa” con nuestros hijos. Sentarnos a dialogar con él, sin plantear conflicto ni confrontación, sin sermones, escuchando realmente lo que nuestros hijos están queriendo decirnos. A veces puede resultar muy complicado descifrar el mensaje que nos están queriendo transmitir, es bueno utilizar la empatía, y tratar de ponernos en su lugar lo máximo posible para ser capaces de llegarles a comprender.
• Valorar el castigo frente a la mentira: en algunos casos puede estar indicado, en otros si el objetivo es ganar su confianza, una amenaza de castigo o el retiro de algún privilegio es directamente proporcional a que tu hijo/a te mienta todo el tiempo.
• Si él sabe que sus padres son muy críticos y le van a juzgar muy duramente va a decirles lo menos posible.
• A veces los padres tenemos que revisar nuestros propios valores: la adolescencia es un período de experimentación y de probar cosas nuevas, cosas con las que a lo mejor los padres podemos no estar de acuerdo; los hijos nos conocen muy bien y saben que cosas aprobaríamos y cuáles no. A veces hay que pararse a revisar esos valores que transmitimos para establecer unos nuevos con los que la convivencia resulte más satisfactoria.

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1. Identidad de Género: Sentido personal de ser masculino o femenino.
2. El “Rol sexual”: expectación social y cultural, actitudes (estereotipos) y creencias de conducta masculina o femenina.
3. La “personalidad”: comprende todos los rasgos individuales y la predisposición.
4. La “orientación sexual” corresponde a los patrones de conductas físicas y de atracciones emocionales y eróticas hacia los demás.

 
El término “orientación sexual” se refiere al sexo (es decir masculino o femenino) hacia el que la persona se siente atraída. Existen diferentes tipos de orientación sexual:
–    Heterosexual: Las personas heterosexuales sienten una atracción romántica y física hacia miembros del sexo opuesto: los hombres heterosexuales sienten atracción por las mujeres y las mujeres heterosexuales sienten atracción por los hombres. A veces se hace referencia a los heterosexuales como “hetero”.
–    Homosexuales: Las personas homosexuales sienten una atracción romántica y física hacia personas del mismo sexo: las mujeres que sienten atracción por otras mujeres son lesbianas; a los hombres que sienten atracción por otros hombres se los suele llamar gays. (El término gay también se utiliza, en algunas ocasiones, para describir a personas homosexuales de cualquier sexo).
–   Bisexual: Las personas bisexuales sienten una atracción romántica y física hacia personas de ambos sexos.
 
A muchos jóvenes les lleva tiempo comprender quienes son y en que se están transformando, la adolescencia representa un período de tiempo para la exploración y la experimentación. De tal manera, la actividad sexual no refleja necesariamente la orientación sexual actual ni futura. Además la actividad sexual debe entenderse como una conducta, mientras que la orientación sexual es un componente de la identidad personal. Muchos adolescentes experimentan una variada muestra de conducta sexual que van incorporando a su proceso de identidad sexual, consolidándose a través de un largo período de tiempo.
No conviene interpretar el significado de las conductas sexuales en relación a la identidad sexual:
–  Muchos jóvenes homosexuales pueden tener experiencias heterosexuales.
–  Los adolescentes y jóvenes heterosexuales pueden tener experiencias homosexuales.
–  Algunos adolescentes pueden tener una autoidentificación homosexual sin
que nunca hayan tenido experiencias sexuales de ningún tipo.
 
La tendencia homosexual comienza a manifestarse en la preadolescencia (entre los 10 y los 13 años), época en que los cambios físicos, psicológicos y sociales en el niño/a, inciden especialmente en su desarrollo posterior.
El adolescente homosexual va a pasar por una serie de fases hasta que su tendencia sexual se consolida:
– En una primera fase el preadolescente se siente “diferente” al resto de los niños, y no llega a entender el porqué de ese sentimiento.
– En la siguiente fase el adolescente es plenamente consciente de su atracción por personas de su mismo sexo. Lo que suele ocurrir es que utiliza mecanismos para “ignorar” y “rechazar” sus impulsos homosexuales.
– En la tercera fase acepta su inclinación homosexual, pero la mantiene en secreto, mostrándose heterosexual con el objeto de no ser rechazado. Esta es una etapa de gran tensión y conflicto interno.
– Una última cuarta fase se da: cuando la persona revela su identidad homosexual asumiendo todas las consecuencias que de ello puedan derivarse.
El que haya un ambiente familiar favorable suele facilitar el paso por todas estas fases.
 
A pesar de que el hecho de ser homosexual tanto a nivel legal, como médico ha evolucionado mucho, dicha evolución no se ha dado de la misma forma a nivel “social”;
las principales preocupaciones que los jóvenes homosexuales presentan tienen que ver con:
–  Sentirse diferentes a sus pares (amigos o compañeros).
–  Sentirse culpables acerca de su orientación sexual.
–  Preocuparse acerca de cómo puedan responder su familia y seres queridos.
–   Ser objeto de burla y de ridículo por parte de sus iguales.
–   Preocuparse acerca del SIDA, la infección por VIH y otras enfermedades de transmisión sexual.
–   Temen la discriminación a la hora de conseguir empleos.
–    Ser rechazados y acosados por otros.
 
Por estas razones entre otras es, que el índice de suicidio en edad adolescente cuando descubren su homosexualidad en países como EE.UU., es altamente preocupante; dando pié a campañas en Internet como: “It gets better” (“las cosas mejoran”) que se ha convertido en un recurso de referencia para jóvenes que quieren contar su historia, buscar información o encontrar apoyo para soportar mejor las situaciones a las que se ven sometidos. Hay videos de Barack Obama, Anne Hathaway, Colin Farell, o el personal de Google, Apple, Facebook, o Pixar; incluso aparecen en los videos equipos de béisbol y fútbol americano, ámbitos donde la homosexualidad ha sido siempre un tema tabú.
El Consejo de Europa en 2008, explicaba en el estudio “El suicidio de niños y adolescentes en Europa: un grave problema de salud pública”, que los índices de suicidio de niños y jóvenes homosexuales es superior al de los heterosexuales; en España más concretamente, no hay datos específicos sobre el índice de suicidio en jóvenes homosexuales, el Instituto Nacional de Estadística en 2009 , informaba de que el suicidio es la primera causa de muerte entre la gente joven por encima incluso de los accidentes de tráfico, pero no hay información sobre la causa de estos suicidios.
 
Respecto a la existencia de diferentes orientaciones sexuales existen teorías de orden muy diverso: psicológicas, endocrinológicas, neuroanatómicas, genéticas…, ninguna ha sido demostrada científicamente. La mayoría de los profesionales de la salud coinciden en que la orientación sexual, sea cuál sea el motivo de su origen, no puede simplemente elegirse, ni modificarse.
 
Las  reacciones más frecuentes en los padres al enterarse de la homosexualidad de su hijo/a, tienen que ver con los siguientes aspectos:
 
-Hay padres que piensan que ellos serían mucho más felices sin enterarse de la homosexualidad de sus hijos.
– Sienten mucho resentimiento hacia el hecho de la homosexualidad, dicho sentimiento basado en la creencia de que ser homosexual es algo elegido, que es una decisión consciente.
– Sienten sentimientos de culpabilidad cuando se enteran la primera vez, se culpabilizan
de la homosexualidad del hijo/a:”que hicimos de malo nosotros”.
-Se sienten muy preocupados con cosas cómo: “si tendrán problemas para encontrar y mantener un empleo, si pueden llegar a ser atacados físicamente, si se lo deben contar a la familia, y entorno y cuál será la reacción de éstos al enterarse…”
 
 
Después de lo expuesto, la INTERVENCION TERAPEUTICA, estaría orientada a los/las adolescentes que no se sienten cómodos con su orientación sexual o que no saben cómo expresarla, beneficiándose del apoyo y de la oportunidad de clarificar sus sentimientos. La terapia también puede ayudar al adolescente a realizar el ajuste a los problemas y conflictos que le vayan surgiendo en los diferentes ámbitos: personal, escolar y familiar.
 
Con la familia el trabajo psicológico iría orientado a resolver los conflictos que se pueden crear a partir del descubrimiento de que su hijo/a es homosexual, el ayudar a que el manejo del problema en cuanto a las actuaciones que desde la familia se lleven a cabo estén orientadas a resolver la situación más que a que genere conflicto; a facilitar la comprensión, y aceptación de la homosexualidad del hijo/a por parte de todos los miembros de la familia y a favorecer la comunicación entre ellos.
 
 
Quería dedicar este artículo a Carlos-Margarita, y a David-Yolanda-Ángel, es mi forma de darles las gracias por todo lo que me han enseñado.
 
 
 
 
 
 
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• Que no personalicéis, y que tratéis de «no entrar al trapo», cuando se opongan o cuestionen cosas que les decís: una clave propia de la ubicación que tienen en el mundo es «negarse a las cosas que hasta entonces hacían sin ningún problema, y cuestionar lo que dice el adulto, esto no es «mal carácter», tiene que ver con esa búsqueda de identidad de la que hemos hablado.

• Huid de los extremos: no seáis ni demasiado controladores, ni demasiado permisivos. El control fomenta la dependencia, y esa dependencia no está mal cuando es hacia los padres, pero estáis fomentando esa manera de funcionar en vuestros hijos no solo con vosotros si no con cualquiera (amigos, pareja, compañeros de trabajo, etc…), de tal modo que os alejáis de vuestro objetivo como padres: potenciar la autonomía y la independencia de vuestros hijos.

El no poner límites tiene también consecuencias, el que aprendan que todo vale, y que pueden hacer lo que quieran, cuando quieran y como quieran, a largo plazo desemboca en una baja tolerancia a la frustración y a que cuando algo no les sale como ellos quieren no son capaces de afrontarlo.

• No amenacéis con castigos que  no vais a ser capaces de cumplir. Y tener en cuenta que en estas edades el castigo no suele funcionar, es mejor tratar de negociar y llegar juntos a acuerdos.

• No reforcéis solamente los logros académicos; el sacar buenas notas está bien, pero no sólo esto es importante. Esforzaos en ver cosas que os gustan en vuestros hijos y hacédselo saber. Otra de las cosas que les está ocurriendo en esta etapa es que no están muy boyantes de autoestima, así que es bueno que vosotros la incentivéis.
• Aunque vuestra intención como padres sea buena, hay que controlar el impulso de ir por delante de la carretera alisando los baches para que  no tengan ningún percance; es bueno que tengan problemas,  que se equivoquen y que aprendan a afrontarlo. Si en la infancia el aprendizaje se realiza por «modelos» que se imitan, ahora es por «ensayo-error» y si no se equivocan no aprenden.
• Respetar la intimidad de su habitación. Ya sé que a veces son muy herméticos, no cuentan nada y lo que buscáis es información que os tranquilice sobre que vuestros hijos no andan metidos en nada raro. Pero no hay que buscar, hay que encontrar y llegado el caso actuar en consecuencia.

Para fomentar el que sean ellos los que os den información, tenéis que practicar la «escucha activa», que consiste en no interrogarlos, y escuchar lo que os cuenten sin criticar y juzgar; si lo hacéis  ellos por sí solos cada vez os contarán más cosas y no os mentirán. La información que obtengáis de todo lo referente a ellos es valiosísima para intervenir tempranamente en caso de problemas.

• Es posible que algunos de sus amigos no os gusten, y  muy probablemente tengáis razones fundadas para ello, pero no es muy conveniente criticarlos delante de ellos y mucho menos prohibirles salir con ellos; esto suele producir el efecto contrario, acercándoles y uniéndose más a ellos, fomentando las mentiras.

Hay una cosa que les afecta sobremanera, y es que cuando llevan amigos a casa, los padres les interroguen, preguntándoles cosas como donde viven, en que trabajan sus padres, etc…Hay controlar esos impulsos porque interesa que conozcáis a cuantos más amigos suyos mejor, porque os van a dar muchos datos del grupo de referencia de vuestros hijos y ya sabéis que son una influencia potentísima para ellos.

• Por último, no os sintáis culpables cuando hagáis cosas mal y os equivoquéis con vuestros hijos, permitiros el hecho de cometer errores; los hijos no vienen con un libro de instrucciones debajo del brazo y educarlos no es tarea fácil.

Una de las satisfacciones que tiene el trabajar con ellos para mí, es el poder seguirles e ir viendo en lo que se van convirtiendo con mi ayuda; os invito a que vosotros lo veáis de ese modo, porque vuestros hijos no van a ser perfectos, y van a tener cosas que no os gusten pero también van a tener muchas de las que os sintáis orgullosos y tenéis que pensar que habéis jugado un papel fundamental en ellas.

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