«¿Por qué apareces ahora? ¿Qué haces aquí? Vete, no te quiero…»

Esta lucha por ocultar nuestra emoción, por ignorar el mensaje que nos quiere transmitir, nos alivia durante unos instantes. Asique, nos alzamos en pie de guerra contra ella y todas las cosas desagradables que implican.

Pero, esta lucha, a largo plazo, nos sale cara. Si las emociones existen tienen que cumplir una misión, ningún cuerpo gasta tanta energía en algo inservible.

Mi cuerpo necesita mandarme mensajes, porque su objetivo principal es que me adapte a este mundo en el que vivo. Y una de sus principales vías de comunicarse conmigo son las emociones. Para él es imprescindible que ese mensaje llegue a recibirse, completa y absolutamente imprescindible.

Cuando me enfrento al mundo, mi cuerpo desconoce si contra lo que hay que luchar es un león o a un compañero de trabajo. Él solo quiere que yo gane esa batalla, porque lo primero que el percibe es que mi supervivencia está comprometida. En esos momentos de supervivencia las emociones juegan su papel protagonista.

Las emociones buscan ahorrarme tiempo en momentos que necesitamos actuar sin pensar. Ayudándonos a superar obstáculos. De modo que sí, son útiles y necesarias.

Sin embargo, no siempre las empleamos de la forma más sabia. A veces llevamos al extremo la información que las emociones nos transmiten y tratamos las emociones como hechos: «Si me siento incompetente, es que lo soy», «si me deprimo cuando estoy solo, no debería estar solo», «si siento miedo, es que algo es amenazante», «le amo, asique debe ser la persona adecuada para mi»…

Otras veces, la emoción ha estado tanto tiempo activa que comienza a infectar mis pensamiento, interpretaciones y recuerdos. Lo que me sumerge en un estado coherente con la emoción, pero distorsionado de la realidad.

Es importante aprender a dejar de tener miedo a las emociones.

• Las emociones son avisos, pero no pretenden ser siempre avisos válidos. Solo aprendiendo a recibirlos podremos comenzar a discernir si son útiles o «falsas alarmas».
• Las emociones no son condenas, ni torturas, son mensajes constructivos, que pretenden ayudarme a mejorar mi relación con el contexto. «Eres un desastre» o «tienes la culpa de todo» nunca serían mensajes emocionales, sino interpretaciones que hacemos en función de una emoción.

Todos sentimos emociones, todos sentimos todas las emociones. La diferencia no está en el qué sentimos, sino en el cómo lo sentimos.

Las personas con habilidades emocionales también sienten frustración, vergüenza, ofensa, inseguridad, etc. pero lo manejan de forma rápida, fluida y sin luchar contra el sentimiento. Esto les permite actuar sin que la emoción les interfiera, sino aprovechando a que le ayude a ser más eficaz.

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“La ridícula idea de no volver a verte”.

Este sencillo título engloba de forma muy gráfica la idea del duelo. El duelo es el proceso de aprender a vivir sin una persona (sin una situación, sin un trabajo, sin un animal, etc.). Pero, además, es un proceso emocional que a veces linda con el ridículo, con la idea absurda de que de un día para otro una persona (o realidad) no está en este mundo, ni volverá a estar. Es por eso por lo que no podemos medir el tiempo exacto que tardaremos en aprender a vivir en una realidad en la que esa persona importante ya no existe. Como todos los procesos de aprendizaje tendrá aspectos personales, aunque todos sentimos el dolor de la pérdida y todos aprendemos a vivir con ella, cada persona lo hace a su tiempo y manera.

Por un momento imagina que te despertases sin tu mano dominante. Sería imposible acostumbrarse rápido a su ausencia. Mientras lees este texto, habrás usado de forma involuntaria la mano múltiples veces; quizá te has rascado la cara, te has colocado el pelo, te has mordido las uñas, etc. Sin tu mano, todas estas acciones no las podrías hacer. Una vez que desaparece, cada vez que, de forma inconsciente, tirases de tu mano para realizar cualquiera de ellas, tomarías conciencia de su ausencia, y esto conllevaría emociones desagradables pero necesarias. Miedo ante lo desconocido, ¿cómo voy a hacer ahora las cosas sin mi mano?); tristeza, al saber que ya nada volverá a ser como antes; rabia, ante la injusticia y la mala suerte que ha conllevado la pérdida de ese miembro tan importante para tu día a día (no es como perder una uña); y así muchas otras emociones y sentimientos. Si reflexionamos sobre esto, podemos entender que, cualquiera de nosotros tardaríamos en aprender nuevas estrategias para suplir a nuestra mano y que el proceso sería doloroso emocionalmente.

De hecho, existe un fenómeno conocido como miembro fantasma que tiene lugar en muchos casos de amputaciones. Donde las personas que han perdido alguna extremidad son capaces de sentir dolor y sensaciones en esa extremidad a pesar de su inexistencia. Esto se debe, entre otras razones, a que el cerebro sigue teniendo una representación gráfica real de esa parte del cuerpo. Es decir, dentro del cerebro, muchas neuronas se han especializado en crear conexiones para interpretar toda la información que antes llegaba de esa porción del cuerpo. Ahora, siguen existiendo, no vana a cambiar su “trabajo” en una semana, ni en un mes, tardan mucho tiempo. Pero logran encontrar nuevos desempeños. Pues ahora pensemos en que en lugar de una parte de nuestro cuerpo nos quitan a alguien, no podemos arrancarnos la representación que tenemos de esa persona, por muy doloroso que haya sido el proceso de perderla.

Es por esto por lo que, la próxima vez que te encuentres sumergido dentro de un duelo, permítete el dolor, permítete tardar tiempo en encontrar un nuevo espacio, permítete sentir el ridículo de la perdida y para de regañarte por estar tardando mucho en lograr aprender a vivir sin esa persona (o realidad).

Todo aprendizaje requiere su tiempo.

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Cuando llega el verano nuestra cabeza se llena de ideas tóxicas en referencia a nuestro cuerpo. Al mismo tiempo, en las redes sociales aparecen mensajes positivos en torno a la aceptación de este.

Una situación de lucha y ambivalencia que provoca mucho malestar. «Se que me tengo que querer, pero a la vez no paro de recibir información sobre cómo debería ser mi cuerpo (y no lo es)».

De modo que, en muchas ocasiones, nos vemos luchando contra nosotros mismos durante gran parte de estos meses de calor.

Pero ¿qué encontramos en este territorio hostil?…

Para empezar, seamos realistas, todas las personas tienen partes de su cuerpo que no le gustan. El problema surge cuando esta parte (o partes) se convierten en algo contra lo que luchar.

Además, cuando hablamos de imagen corporal, no estamos haciendo referencia a la apariencia real de nuestro cuerpo, si no a la «imagen» que tenemos de él, es decir a nuestra representación del cuerpo.

Aquí es donde empieza la trampa, porque esta imagen simbólica podemos distorsionarla hasta que nos genere un sufrimiento terrible. Y nuestro pensamiento se solapa con este sufrimiento, siendo nuestro peor enemigo.

¿Qué cosas me digo que me hacen daño?

Cuando luchamos contra la imagen del espejo partimos de un ideal irreal (persona perfecta, con las medidas perfectas, el cuerpo tonificado perfecto, la altura perfecta…)

De este modo, nuestra referencia está en un escalón inalcanzable, y, partiendo de esta base, hemos perdido la batalla antes de empezar.

Las «imperfecciones» van a brillar, los «defectos» se convertirán en el foco principal de nuestra atención y se instaurará en nosotros un constante sentimiento de insatisfacción.

Todo esto, en parte, porque no hemos tomado como modelos otras personas de nuestro entorno, con sus cuerpos reales. Hemos elegido la foto modelo.

De modo que, la comparación, de base, es injusta. Pero, además, existen otras armas con las que derribar nuestro propio tejado.

Incluso cuando nos comparamos con personas reales podemos caer en la trampa de magnificar el atractivo de los otros y fijarnos solo en aquel aspecto en el que nos superan. Ignorando aquellas cualidades en las que destacamos nosotros.

En última instancia, estas comparaciones pueden condicionar nuestras actividades. Nos resulta mucho más costoso aceptar planes en los que nos sintamos inferiores al resto de personas.

Así, cuando nuestro físico condiciona nuestro comportamiento, las limitaciones pueden ser muy dolorosas. Partimos de una belleza limitadora, donde hasta que no alcancemos la perfección no nos permitiremos hacer lo que queremos, y por tanto, no nos permitimos sentir el placer de hacerlo.

Y otras veces, no solo limita nuestras actividades, sino que también creemos que el resto querrá o no relacionarse con nosotros en función de nuestro físico.

Aunque, con la llegada del verano es complejo no caer en alguna de estas trampas, es importante que tomemos conciencia de hasta qué punto están condicionando nuestra vida.

No es necesario que continuemos en lucha con nuestra imagen corporal, y el primer paso es identificar esta guerra.

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En consulta, muchas personas jóvenes cuentan historias parecidas.

Relaciones que empiezan con mucha intensidad… y que se diluyen pocas semanas después. Conexiones que parecían prometedoras, pero se enfrían sin una ruptura clara. O parejas que parecían estables y terminan de forma inesperada.

A este fenómeno se le suele llamar “relaciones líquidas”, un concepto popularizado por el sociólogo Zygmunt Bauman.

La idea es sencilla: en muchos contextos actuales, los vínculos tienden a ser más flexibles, más cambiantes y a veces más difíciles de sostener en el tiempo.

Pero más allá del concepto sociológico, hay una pregunta psicológica interesante: ¿Por qué parece que cada vez cuesta más mantener relaciones duraderas?

No necesariamente porque las personas quieran menos o sean más superficiales.
En muchos casos, lo que ocurre es que las condiciones en las que se forman las relaciones han cambiado.

Cuando las relaciones empiezan muy rápido

Muchas relaciones actuales empiezan con una intensidad muy alta.

Mensajes constantes.
Conversaciones largas durante horas.
Una sensación de conexión muy fuerte desde el principio.

Esta intensidad puede generar cercanía rápidamente. Y eso no es algo negativo.

El problema es que intensidad no siempre significa estabilidad.

Cuando un vínculo se construye muy rápido, también puede deshacerse rápido.

Si no hay tiempo para conocerse gradualmente, negociar diferencias o construir experiencias compartidas, la relación puede quedarse en una fase inicial que depende mucho de la novedad.

Y la novedad, por definición, no dura para siempre

El efecto de tener demasiadas opciones

Hoy conocer gente nueva es más fácil que nunca.

Las redes sociales y las apps de citas han ampliado enormemente las posibilidades de conexión. Esto tiene muchos aspectos positivos.

Pero también introduce un fenómeno bien conocido en psicología: la sobre-elección.

Cuando sentimos que hay muchísimas opciones disponibles, comprometerse con una sola puede volverse más difícil.

Si siempre existe la sensación de que podría aparecer alguien más compatible, el vínculo actual se evalúa constantemente.

Pequeñas incomodidades o desacuerdos (que son normales en cualquier relación) pueden interpretarse como señales de que “quizá no es la persona adecuada”.

Y entonces la relación termina antes de que tenga tiempo de desarrollarse de verdad.

Evitar el malestar también debilita los vínculos

Toda relación cercana incluye momentos incómodos: Malentendidos, diferencias, conversaciones difíciles…

Son parte natural de cualquier vínculo.

Sin embargo, cuando terminar una relación parece más fácil que repararla, muchas personas optan por evitar ese malestar. A veces ocurre alejándose poco a poco. O simplemente desapareciendo de la conversación.

A corto plazo, esta estrategia reduce la incomodidad.

Pero a largo plazo tiene un efecto importante: las relaciones no llegan a desarrollar la tolerancia al conflicto que necesitan para mantenerse.

La paradoja de la conexión

Vivimos en una época con más posibilidades de conexión que nunca.

Podemos hablar con alguien en cualquier momento.
Conocer personas nuevas constantemente.
Mantener contacto con facilidad incluso a distancia.

Y, sin embargo, muchas personas sienten que los vínculos son cada vez más frágiles.

Una posible explicación es que la facilidad para iniciar relaciones no siempre va acompañada de habilidades para sostenerlas cuando aparecen las dificultades.

Construir intimidad requiere tiempo.

Experiencias compartidas.

Y la capacidad de atravesar momentos incómodos sin abandonar el vínculo inmediatamente.

Sostener vínculos sigue siendo posible

Que las relaciones actuales puedan ser más inestables no significa que los vínculos duraderos hayan desaparecido.

Pero sí implica que mantenerlos requiere cierta intención.

Algunas ideas sencillas que suelen marcar la diferencia:

• No confundir intensidad con compatibilidad: las relaciones necesitan tiempo.
• Tolerar cierto grado de incertidumbre al principio.
• Hablar de lo incómodo antes de alejarse.
• Recordar que los vínculos se construyen, no aparecen ya terminados.

Las relaciones humanas siempre han cambiado con el contexto social.

Pero veces sostener una relación implica precisamente lo contrario de lo que nos invita el contexto:
quedarse un poco más cuando las cosas se vuelven difíciles.

Pero hay otro factor que también está cambiando profundamente cómo conocemos a otras personas: la enorme cantidad de opciones disponibles en las apps de citas y la sensación de que siempre puede aparecer alguien nuevo.

Y eso abre otra pregunta interesante:

¿Qué ocurre psicológicamente cuando conocer gente se vuelve prácticamente infinito?

De eso hablaremos en el próximo hilo.

Apps de citas:  cuando tener más opciones no siempre facilita conectar

Si en el artículo anterior hablábamos de cómo las relaciones parecen haberse vuelto más fáciles de abandonar, hay otro fenómeno que aparece cada vez con más frecuencia en consulta: el papel que están desempeñando las aplicaciones de citas en la forma en que conocemos a otras personas y construimos vínculos.

Muchas personas describen experiencias muy parecidas.

Conversaciones que empiezan con mucho interés, pero se enfrían a los pocos días.

Matches que nunca llegan a convertirse en una cita.

Personas que desaparecen sin explicación después de haber hablado durante semanas.

O la sensación de que todo avanza muy deprisa… y termina igual de rápido.

Las aplicaciones de citas han transformado por completo la manera de conocer gente. Hoy podemos entrar en contacto con personas con las que probablemente nunca nos habríamos cruzado en nuestra vida cotidiana. Y eso, sin duda, tiene ventajas.

Ha facilitado que muchas personas amplíen su círculo social, conozcan a alguien con intereses similares o encuentren pareja en momentos de la vida en los que hacerlo por otras vías sería mucho más complicado.

Sin embargo, esta facilidad también trae consigo algunos efectos psicológicos que no siempre resultan evidentes.

Cuando las opciones parecen infinitas

Uno de ellos tiene que ver con la enorme cantidad de perfiles disponibles.

Cuando sentimos que siempre existe la posibilidad de conocer a alguien nuevo, es fácil desarrollar la sensación de que quizá la mejor opción aún está por aparecer.

En psicología sabemos que disponer de muchas alternativas no siempre facilita las decisiones. En ocasiones ocurre justamente lo contrario: cuanto más amplio es el abanico de opciones, más difícil resulta comprometerse con una de ellas y más probable es que aparezca la duda de si podríamos encontrar algo «mejor».

Sin darnos cuenta, las personas pueden empezar a evaluarse de forma parecida a un catálogo.

Una conversación deja de ser interesante.

Surge un pequeño desacuerdo.

La respuesta tarda unas horas más de lo habitual.

Y, antes de intentar comprender qué está ocurriendo, resulta muy sencillo volver a deslizar la pantalla y empezar otra conversación.

Cuando sustituir una interacción requiere apenas unos segundos, también disminuye el coste psicológico de abandonarla.

¿Por qué el ghosting se ha vuelto tan frecuente?

En este contexto, no sorprende que el ghosting se haya convertido en una experiencia tan habitual.

Desaparecer sin dar explicaciones evita una conversación incómoda.

Evita tener que decir que el interés ha cambiado.

Evita enfrentarse a una posible decepción o conflicto.

Desde el punto de vista de quien desaparece, puede parecer la opción más sencilla.

Pero para quien se queda esperando una respuesta, la experiencia suele ser muy diferente.

Lo que más malestar genera no suele ser el rechazo en sí, sino la incertidumbre.

No saber qué ha pasado.

Preguntarse si se ha hecho algo mal.

Quedarse revisando una conversación en busca de una explicación que nunca llega.

De hecho, una de las quejas más frecuentes en consulta no tiene tanto que ver con que una relación no funcionara, sino con la falta de claridad y de responsabilidad afectiva durante ese proceso.

Las aplicaciones no son el problema

Ahora bien, sería injusto concluir que las aplicaciones de citas son negativas.

En realidad, son una herramienta.

Y, como ocurre con cualquier herramienta, su impacto depende en gran medida de cómo se utilice.

Han permitido que muchas personas conozcan parejas con las que probablemente nunca se habrían encontrado.

Han facilitado relaciones entre personas con estilos de vida muy distintos.

Y ofrecen un primer filtro sobre intereses, valores o expectativas que antes solo aparecía después de varias citas.

El problema no está en la tecnología.

Está en la forma en que, a veces, la rapidez, la abundancia de opciones y la inmediatez pueden llevarnos a tratar las relaciones como si fueran fácilmente reemplazables.

Conectar sigue requiriendo lo mismo

Aunque la forma de conocernos haya cambiado, lo que necesitamos para construir un vínculo sigue siendo sorprendentemente parecido a lo de siempre:

Tiempo.

Curiosidad por la otra persona.

Conversaciones que vayan más allá de lo superficial.

Y cierta disposición para tolerar la incertidumbre y las pequeñas incomodidades que forman parte de cualquier relación que merece la pena.

Quizá el problema no sea tener muchas opciones.

Quizá el verdadero reto sea aprender a elegir cuándo dejar de buscar y empezar a construir.

Pero las aplicaciones de citas también están cambiando otra cosa que apenas empezamos a comprender: la forma en que evaluamos a las personas.

¿Qué ocurre cuando, en cuestión de minutos, podemos decidir si alguien nos interesa basándonos en unas pocas fotografías y una breve descripción?

¿Estamos eligiendo mejor… o simplemente más rápido?

De eso hablaremos en el próximo hilo.

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La dependencia emocional es la necesidad extrema de carácter afectivo que una persona siente hacia su pareja, o en diferentes relaciones como las de amistad o familiar. Podemos llamarlo “adicción del amor”.
Una de las palabras que más la caracteriza es la “necesidad”.
Existen dependencias útiles, por ejemplo: la dependencia de los niños hacia los adultos o depender de un cirujano en una operación. Depender es algo que se aprende desde que nacemos, que ayuda a nuestra supervivencia, mediante el llamado “apego” (primeros vínculos afectivos). Aprender a depender es esencial para el desempeño de la vida adulta, saber recibir y aceptar ser cuidado. Si este aprendizaje no sucede, pueden aparecer sentimientos como “no sentirse seguro, querido o valorado.” Este aprendizaje, duarante la infancia, puede ser crucial para el desarrollo de dependencia en el futuro, puesto que el apego ansioso – ambivalente (no confianza en cuidadores, sentimiento de inseguridad, angustia ante la separación, necesidad de aprobación de los cuidadores…) y la sobreprotección de los padres, se relaciona con la dependencia emocional en adultos.  Por tanto, durante nuestro desarrollo, es esencial aprender a ser autónomos en ciertas situaciones. Que nuestra seguridad y estabilidad dependa de algo o alguien en situaciones que no lo requieren no nos suma, solo nos limita a largo plazo, aunque nos proporcione un falso bienestar inmediato.
Crear una relación dependiente significa entregar el alma a cambio de obtener placer, seguridad o un dudoso sentido de autorrealización, depositando en ella nuestra felicidad, por tanto, sacando la felicidad de nuestro control.
Las relaciones afectivas podemos situarlas en un continuo que va de un extremo: ausencia de sentimientos y compromiso hacia otras personas y la dependencia hacia estas. Ambos extremos pueden ser causa de malestar.
El objetivo es situarnos lo más próximo al centro posible, es decir, ser capaces de desarrollar el deseo y sentimiento de amar al otro, sin llegar a necesitarlo. La necesitad te esclaviza, la preferencia te libera.  Soltarse de la dependencia nos permite ser nosotros mismos, ser libres y disfrutar de las personas desde el deseo. Es decir, “quiero estar con mi pareja”, “me apetece ver a mi mejor amiga”, “me gustaría que me acompañasen”, en lugar de “necesito estar con mi pareja”, “necesito que me acompañen” …

¿Cómo reconocemos la dependencia en uno mismo?

• No sentirse totalmente libre (las elecciones de tu vida pasarán por el filtro de esa relación).
• Deseo insaciable.
• Miedo anticipatorio de perder al otro.
• Identidad borrosa (no recuerdas cómo eras antes de haberte fusionado con esta persona).
• Sentimientos de posesión.
• Disminución del disfrute derivado de otra fuente (desinterés por otras relaciones y otras actividades).
• Idealización de la persona de la que somos dependientes.
• Sumisión, complacencia y evitación de conflicto con esa persona.

Sin embargo, desapegarse duele y asusta. Una manera de ser independiente emocionalmente es consolidar la idea de disfrutar de las relaciones dispuestos a asumir su pérdida. Si esta tarea se vuelve muy complicada siempre podemos buscar ayuda en la terapia psicológica, ya que de manera personalizada centrándose en el caso concreto se indaga en cada una de las creencias que mantienen la dependencia, dando herramientas de soporte para alcanzar la independencia emocional, que posteriormente nos será útil en otras relaciones.
Técnica de ayuda:

• Realizar listas de liberación personal: haz un listado de personas que son “imprescindibles” en tu vida, y averigua el por qué. Por ejemplo, por miedo, inseguridad. Ordénalos por grado de dificultad. Comienza con el menor grado de dificultad a actuar sin su ayuda. De esta manera te demostrarás a ti mismo que eliges contar con esa persona, pero no los necesitas. Tu autoestima aumentará y la relación será mucho más satisfactoria.

Lecturas amenas recomendadas:

Por: Irene Ampuero López

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• Si conseguimos lo que pretendemos, lo habremos logrado a expensas de provocar emociones desagradables en el otro que van a empeorar nuestra relación.
• Pero, en muchas ocasiones, el otro va a responder con rechazo, y va a aferrarse aún más a ese comportamiento que queríamos eliminar. Porque a nadie le gusta que le controlen, manipulen o dominen.

Ante la exigencia, también es fácil caer en la trampa de enfadarme conmigo mismo por no lograr lo que «debo hacer», y de nuevo pago el peaje de las exigencias. Nuestra autoestima se ve muy expuesta. Muchas veces consideramos que los demás también nos exigen (ponemos nuestro pensamiento en la cabeza del otro) percibimos esto como un juicio, y como si el otro no estuviese aceptándonos. Esto puede llevarnos al enfado, al considerar que el resto de las personas nos privan de nuestra propia autoestima
Otra forma de caer en la ira ante la exigencia es centrando nuestra vida en alcanzar ciertas metas (una nota en un examen, un puesto de trabajo, etc.). Estas situaciones suelen involucrar a otras personas, que en ocasiones podemos considerar responsables de nuestro «fracaso». De nuevo nuestra autoestima se ve afectada, y podemos dirigir el enfado por la frustración del objetivo inalcanzable hacia los demás o hacia nosotros mismos.
Otro día abordaremos la ira beneficiosa (no todo va a ser malo en el enfado), pero hoy podemos ver como la ira irracional puede venir de la mano de las exigencias inflexibles. Esta ira perjudicial nos trae consecuencias a corto, medio y largo plazo. Si queremos aprender a controlar la ira, y mantenerla dentro de los límites beneficiosos, una de las primeras labores que debemos realizar es localizar nuestras exigencias inflexibles.

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El cuidado de nuestro cuerpo y el desarrollo de hábitos saludables es adecuado para mantener una buena salud. Entre estos hábitos, la observación de determinadas señales en nuestro cuerpo sirve para prevenir diferentes enfermedades.
Lo que parece saludable para la mayoría de las personas acaba convirtiéndose en una práctica nada saludable cuando convertimos la preocupación por la enfermedad en un aspecto central de nuestras vidas. Podemos acabar desarrollando un trastorno hipocondríaco o un trastorno de ansiedad por enfermedad, en el que aparece una preocupación excesiva a que se pueda desarrollar la enfermedad.
Si ante una determinada sensación o signo que aparezca en nuestro cuerpo pensamos que lo que nos está ocurriendo es algo grave se disparará la ansiedad o el miedo.
El miedo hace que centremos la atención en nuestro cuerpo y en la enfermedad, buscando indicios de lo que tememos, para prepararnos a solucionarlo. Es necesario que actúe rápido para evitar el desenlace fatal y terrible que me espera si no hago algo: empiezo a chequearme con frecuencia para saber si la sensación está o no presente; busco información sobre la enfermedad que temo o sobre los síntomas que noto; acudo al médico para ver que tengo; hablo con otros sobre mis síntomas.
Cuando acudimos al médico y éste nos dice que no encuentra nada, si seguimos intentando estar completamente seguros, pronto volverán nuestras dudas, porque la sensación sigue ahí.
De esta manera y, con todo el sufrimiento que conlleva, nos habremos convertido en aprensivos o hipocondríacos.
La hipocondría es un trastorno en el que la persona interpreta, de manera catastrófica, síntomas somáticos como enfermedad.

La característica fundamental es la preocupación y el miedo a tener una enfermedad grave a partir de la interpretación personal de alguna sensación corporal u otro signo que aparezca en nuestro cuerpo, llegando incluso a la convicción de padecer esa enfermedad.
El eje central no es la enfermedad sino el miedo a desarrollar la enfermedad
El hipocondríaco se siente muy incomprendido, nadie es capaz de detectar su enfermedad. Se le dice que no tiene nada y que «todo es psicológico», elevando el grado de sufrimiento y agudizando el problema. El dolor, la angustia y las enfermedades psicosomáticas son completamente reales, aunque los procesos que las desencadenan sean psicológicos y no correspondan a una enfermedad física.
El hipocondríaco se resiste a aceptar que su problema sea psicólogico porque lo que siente es real, así que insiste en la idea de encontrar un diagnóstico claro y un tratamiento efectivo, iniciando nuevas consultas médicas, como única manera de solucionar su problema
El tratamiento de la hipocondría o ansiedad por enfermedad es eminentemente psicológico. El problema es el miedo a la enfermedad, no la enfermedad.

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¿Qué podemos observar en nuestros hijos para detectar que puedan estar sufriendo bullying?

• Empieza a faltar o querer faltar al colegio. Alegando que está enfermo (ya sea de forma fingida o despuntándose un malestar físico real de forma reiterada), que no le gusta estudiar, o simplemente empieza a faltar sin justificación aparente.
• Estado de ánimo más variable de lo normal: Es frecuente que cuando un menor sufre bullying en vez de observarse en casa síntomas de tristeza lo que se observe sea un nivel alto de frustración e irritabilidad. Esto puede llevar a incrementar situaciones de conflictos con padres o hermanos. Al igual, es frecuente que se empiece a observar que el menor tiende a encerrarse en su cuarto y disminuya de forma significativa el nivel de comunicación.
• Es muy común observar altos niveles de ansiedad, notarle más nervioso, intranquilo e incluso pueden aparecer ataques de pánico. Esta ansiedad se puede manifestar, como referíamos antes, a nivel somático (síntomas físicos), pero también se puede manifestar a través de pesadillas, perdida del apetito, e incluso pueden empezar a presentar enuresis secundaria (volver a hacerse pis en la cama, cuando era algo ya controlado).
• Pueden aparecer conductas más infantiles, cómo si hubiera un retroceso a nivel de madurez.
• Bajada del rendimiento académico. Esto es frecuente ya que la situación de estrés que vive le impide concentrarse en sus obligaciones académicas.
• Evitación de las relaciones sociales con iguales. Que conlleva un aislamiento social
• Otro aspecto que se suele observar frecuentemente es que quieren dejar de hablar en casa sobre cosas del colegio, parece que les molesta o se irrita cada vez que sale el tema.
• Pueden empezar a pedir dinero sin motivo aparente, o a hacer los deberes de otros y puede empezar a faltarle material escolar (lápices, bolígrafos, carpetas, etc.)
• En casos más graves, se observan señales de agresiones físicas repetidamente y cuando se le pregunta sobre qué le ha pasado responde con evasivas, evitando el tema o mintiendo.

En caso de que observemos varios de estos signos y síntomas, ¿Qué podemos hacer para ayudar a nuestro hijo que sufre bullying?

• Lo principal es establecer un canal de comunicación. Para ello lo importante es que el menor sepa que puede contar lo que está ocurriendo en casa, con la confianza de que va a ser escuchado, atendido a nivel emocional y que se va a intentar buscar una solución. Para ello es importante escucharle, intentar mantener la calma cuando te cuente algo, mostrarnos empáticos con él, reforzar el hecho de que cuente lo que le pasa y evitar culparle. Es importante hablar con él de las posibles soluciones o vías de actuación que se van a poner en marcha y no recomendar o instruirle en que se defienda y devuelva el daño que le están haciendo.
• Es muy importante informar al centro educativo de lo que está ocurriendo para que se active el protocolo de actuación en este tipo de casos. Para ello, se recomienda hablar con el equipo directivo del colegio y tutor/a del menor. Es importante que como padres os enteréis de las medidas que se van a poner, que dichas medidas se ajusten a la situación específica de acoso que sufre el menor, y que se observe el cumplimiento y mantenimiento de las mismas.
• Si ha sucedido una agresión física es importante ir en primer lugar a un hospital para que le atiendan, y pedir un parte de lesiones con el que se realizará una denuncia en la guardia civil o policía. Además, si el acoso es a través de las nuevas tecnologías, hay que notificarlo a la unidad de delitos tecnológicos de la policía.
• Y, por último, es importante buscar ayuda psicológica tanto para poder trabajar con el niño o adolescente y paliar la sintomatología relacionada con la situación de acoso, como para trabajar con el contexto familiar la mejor forma de proceder y guiar los diferentes pasos de actuación tanto con el centro escolar como en la recuperación emocional del menor.

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