La entrada “Detección y Evaluación del Abuso Sexual Infantil” se publicó primero en Gabinete de Psicólogos en Madrid. Psicólogos y Psiquiatras.

LOS PROBLEMAS DE PAREJA Y EN EL PROCESO DE DIVORCIO:

EL MANEJO DE LAS DIFICULTADES MÁS FRECUENTES”

OBJETIVOS DEL CURSO
 
Entrenamiento para psicólogos clínicos en el abordaje de los problemas de pareja, según la experiencia clínica, centrándose en las  dificultades  que más frecuentemente  se encuentran hoy día en la práctica clínica.
Facilitar el aprendizaje de estrategias específicas para realizar el diseño de la  intervención clínica  en el ámbito de la pareja y para el desarrollo del proceso terapéutico.
Realización de trabajos clínicos personalizados en los talleres que se han diseñado para que cada alumno pueda desarrollar las habilidades adquiridas en el tratamiento de los problemas de pareja.

DIRIGIDO A
Psicólogos clínicos y estudiantes de posgrado en Psicología.

COORDINADO Y DIRIGIDO POR
 
Angeles Sanz Yaque. Psicóloga Especialista en Psicología Clínica. Miembro fundador y socio de Cinteco. Experta en el tratamiento de los problemas de pareja. Profesora de la Facultad de psicología en la UAM.  Autora de “Manual de Terapia Sexual” Fundación Universidad Empresa) y “La vida en Pareja como resolver los problemas de la convivencia” Temas de hoy.

Otros Profesores:
Marina Gonzalez del Río. Psicóloga Especialista en Psicología Clínica. Socio de Cinteco, trabaja en el área de problemas de pareja con una experiencia de más de 20 años. Profesora del Master en Psicología clínica y de la Salud de Cinteco.
Arancha Luengo Psicóloga Especialista en Psicología Clínica. Trabaja actualmente en el Cinteco, en el área de pareja y sexo.
Maite Bueno  Abogada matrimonialista.
Soledad Chamorro Psicóloga Especialista en Psicología Clínica. Trabaja en el IVI en el área de la Psicología de la reproducción, que ha desarrollado un protocolo específico para las parejas con problemas de fertilidad.
Dan a conocer las estrategias específicas para resolver las dificultades  que con mayor frecuencia aparecen el la terapia de pareja
 
CONTENIDOS
 
BLOQUE I. INTERVENCION EN LOS PROBLEMAS DE PAREJA

• Características especificas de la relación de pareja hoy: diferentes modelos de pareja. Sus implicaciones para la terapia.
• Habilidades profesionales del Terapeuta de Parejas
• Enfoques de la terapia de pareja desde la perspectiva conductual: sus aportaciones más importantes a los modelos de intervención actuales.
• Factores emocionales personales en el establecimiento de la relación de pareja: ajuste emocional individual, estilos afectivos y apego.
• Modelo Integrado de Intervención:
  • Evaluación:
    • Objetivos y metodología.
    • Dificultades más frecuentes y su resolución
  • Presentación de la Hipótesis Funcional:
    • Criterios fundamentales  y toma de decisión sobre la terapia
    • Objetivos y dificultades más frecuentes
  • Estrategias de intervención:
    • El inicio de la Terapia: criterios y estrategias  que aumentan la eficacia y motivación por la terapia
    • Características emocionales subjetivas  en el contexto de la relación de pareja .
    • Diseño del plan terapéutico: individual y/o conjunta.
    • Estrategias generales de intervención. Importancia del rol del psicólogo clínico.
    • Criterios y objetivos en la selección de las técnicas: plan a seguir.
    • Estrategias específicas en Terapia de Pareja:

1. Criterios en su aplicación
2. Manejo  de las dificultades más frecuentes.

• Importancia del seguimiento: el control del terapeuta
• Finalización
• Prevención de los problemas de pareja
• Infertilidad y Problemas de pareja.

BLOQUE II. INTERVENCION EN EL PROCESO DE DIVORCIO

• El divorcio como realidad emocional, legal y social.
• El papel del Psicólogo: características,  habilidades y dificultades a enfrentar
• Consultas más frecuentes en relación al divorcio: su afrontamiento y la  clarificación de los objetivos.
• Etapas en el proceso de intervención en divorcio
  • Pre-divorcio
    • El ajuste emocional individual
    • Características de la relación de pareja
    • Crisis más frecuentes en la relación de pareja.
    • La infidelidad: su abordaje terapeútico
    • Toma de decisión
  • Durante el divorcio
    • Manejo emocional individual: objetivos y técnica.
    • Diferentes tipos de divorcio y su organización temporal
    • El psicólogo como mediador.
    • Las  dificultades más frecuentes durante el divorcio y su abordaje clínico.
  • Ajuste post-divorcio
    • Consecuencias emocionales  individuales.
    • Ajuste social, laboral, familiar y relaciones con el “ex”
    • Divorcio psicológico
• Las familias reconstruidas: los problemas más frecuentes y las estrategias de resolución de los mismos.

METODOLOGIA
Clases magistrales en las que se refuerza la participación de los asistentes.
Las prácticas giran en torno a las siguientes actividades

• La realización de sesiones clínicas sobre casos reales,
• La elaboración de protocolos de evaluación e intervención de casos reales,
• Observación de terapias realizadas y grabadas en DVD, y
• Ensayos de Role Playing de las dificultades personales de cada asistente y técnicas que se  presentan en el trabajo como terapeuta de pareja

HORARIO
Viernes de 16 a 21:00.
Sábados  de 9:30 a 14:30.
Se pactará con los alumnos el horario de la tutoría de prácticas (3 horas cada  mes) a añadir a las 10 horas presenciales.

FECHAS   El curso se iniciará en el año 2015
Enero:  16-17
Febrero:  13-14
Marzo:  12-13
Abril: 10-11
Mayo:: 8-9
Junio : 5-6

PRECIO
MATRICULA 100 euros. Abonar al inscribirse en el curso
MENSUALIDAD de 120 euros.
 
INTERESADOS Y MATRICULACIÓN
Llamando a CINTECO Tel. 914312145
Por correo electrónico  administracion@cinteco.com
Cualquier duda en relación al curso contactar a  angeles.sanz@uam.es

NOTA.-Este curso se encuentra en trámites de ser acreditado como actividad formativa  por el Colegio Oficial de  Psicólogos de Madrid y el Colegio Oficial de Médicos de Madrid
sa

La entrada "Curso de Intervención en los Problemas de Pareja" se publicó primero en Gabinete de Psicólogos en Madrid. Psicólogos y Psiquiatras.

Ya no son sólo víctimas. Los menores también planifican, graban, distribuyen y consumen los vídeos pornográficos de los que son protagonistas. Varios casos han sido noticia en España en los últimos meses. Uno de los más graves lo ha protagonizado una menor de 13 años que tomó como modelo a una niña de sólo tres para grabar imágenes de contenido sexual. Otros menores de entre 14 y 15 años le animaron y dieron las instrucciones para montar esa película erótica. El vídeo corrió primero por los móviles de los niños a través de la mensajería instantánea y fue colgado después, al dar el salto a internet, en YouTube. Se arrestó a seis menores, aunque a la autora de la grabación, cuyos padres eran amigos de la familia de la niña de tres años, no se le podrá imputar ningún delito pues es menor de 13 años.

El adolescente no busca lo mismo que los adultos en el consumo del material pornográfico

Semanas antes de conocerse este caso fueron arrestados, en abril, dos menores en Maó. Son los autores de otro vídeo pornográfico en el que participaron niños de edades comprendidas entre los 12 y 15 años. En una de esas secuencias, prueba de un grave delito, algunos de esos menores agreden sexualmente a una niña de 13 años. El consumo de este  tipo de imágenes de contenido sexual, grabado y protagonizado por niños, también fue el motivo de la detención, hace
unas semanas, de otros seis menores en Castellón y Cádiz.
Es la nueva cara, la más peligrosa de lo que se conoce como sexting, intercambio de imágenes de contenido erótico entre adolescentes y menores.

¿Hay que preocuparse? Óscar de la Cruz, comandante de la Unidad Telemática de la Guardia Civil, recalca que “el comportamiento de estos menores que producen, difunden y consumen estas imágenes es, de momento, muy diferente al de los adultos que almacenan y  distribuyen esos mismos vídeo”. Estos últimos, añade De la Cruz, “buscan un disfrute sexual con ese consumo, mientras que la mayoría de menores que entran en este mundo lo hacen para experimentar y satisfacer su curiosidad sobre todo lo que rodea al sexo”. Desde esta unidad de la Guardia Civil se ha constatado, además, que muy pocos menores almacenan una gran cantidad para consumirlas en momentos determinados o intercambiarlas con otras personas: su actividad en este mundo, revela De la Cruz, raras veces va más allá de su entorno. Nada que ver, pues, con lo que pasa en estos temas con los adultos.

Las fotos y vídeos grabados por los menores se difunden sólo dentro de su entorno

Ángeles Esteban, doctora en psicología, criminóloga y especializada en la adolescencia, comparte la tesis de De la Cruz: “el consumo que el adolescente o preadolescente hace de dichas grabaciones pornográficas varía mucho del consumo adulto”, afirma. Y añade que el menor “suele buscar en esas  imágenes un modo de acceder al conocimiento sexual, más que la excitación, que es lo que caracteriza el consumo en los adultos”.
En unos términos similares se expresa Samuel Fernández, psicólogo del departamento de adolescentes de Cinteco. “Los motivos que pueden llevar a un me menor a producir, difundir o consumir este tipo de imágenes pueden ir desde la búsqueda de aprobación social, la exhibición, participar o descubrir nuevas experiencias, hasta la simple diversión o la necesidad de impresionara otros adolescentes de su entorno, ligar o simplemente coquetear”, afirma Fernández. Este psicólogo recuerda que “en la adolescencia concurren una serie de circunstancias que hacen a los menores más propensos a la sobreexposición en temas sexuales, tales como la necesidad de autoafirmación, de definición sexual y de pertenencia a un grupo”. Lo que ocurre ahora es que las nuevas tecnologías se han convertido en una peligrosa arma, si se hace un mal uso de ellas, para esa manifestación de la sexualidad o necesidad de descubrir y experimentar. Sin esos teléfonos dotados de cámaras para grabar imágenes y los canales de mensajería instantánea que permiten difundir, casi en directo, los vídeos y fotos “muchos de esos casos protagonizados por niños jamás se habrían producido”, coinciden en afirmar estos dos psicólogos.

Penas de cárcel por la mera tenencia

En España está penada, en el Código Penal, la mera tenencia en un ordenador de material pedófilo. La condena puede ir de los 3 meses de arresto hasta el año de cárcel. Utilizar a menores para elaborar material pornográfico está castigado con hasta 5 años de cárcel, y si estos tienen menos de 13 años la pena establecida puede llegar a los 9 años de prisión.

“En esta época de búsqueda de identidad, identificación con el grupo de referencia, descubrimiento del mundo, apertura a nuevas experiencias, incluidas las sexuales, las nuevas tecnologías sirven de potente vehículo de información y conexión entre ellos”, indica Samuel Fernández. “Los menores –añade– tienen acceso a muchísima información sexual de una forma rápida, fácil, en cualquier lugar y a cualquier hora, donde pueden descubrir contenidos sexuales explícitos desde una temprana edad”.
Lo que hacen las nuevas tecnologías, si se compara lo que ocurre ahora con lo que pasaba sólo dos décadas atrás, es que estos canales “son el medio perfecto para amplificar estas experiencias sexuales en la adolescencia”, continúa Samuel Fernández. El problema llega cuando se pasa de la lógica curiosidad propia de estas edades a la elaboración de vídeos con altas dosis de erotismo o sexualidad. En algunos de estos casos, advierte Ángeles Esteban, tras la difusión de esas imágenes se esconden casos de bullying o ciberacoso. “Ocurre cuando ese material se obtiene con el único objetivo de hacer daño al protagonista de esos vídeos o fotos. Para alcanzar ese objetivo las grabaciones e imágenes se hacen correr en el entorno del menor afectado”, indica esta psicóloga. El adolescente raras veces es consciente de que ese material puede quedar para siempre en la red.

LA BÚSQUEDA DEL DELITO EN LA RED: Imágenes al descubierto

[wpcol_1half id=»» class=»» style=»»]
La irrupción de los menores en la producción y difusión de imágenes pornográficas de niños ha abierto un nuevo frente entre los agentes encargados de descubrir ese material y perseguir el delito. La suerte, para esos investigadores y, sobre todo, las víctimas de esas fotos y vídeos, es que esas imágenes son muy fáciles de detectar. En la mayoría de los casos descubiertos los últimos meses, el material de contenido sexual con menores corrió por canales de mensajería rápida y su difusión pudo ser abortada antes de que fuese demasiado tarde. Nada que ver con las medidas adoptadas por los pedófilos y consumidores adultos de pornografía infantil, que se mueven en las zonas más profundas de la red para evitar ser detectados. Mucho de ese material que corre entre los teléfonos móviles de menores o los canales que utilizan en las redes sociales no interesa, sin embargo, al adulto que busca material mucho más duro para satisfacer sus deseos. Lo cuenta Óscar de la Cruz, comandante de la unidad telemática de la Guardia Civil.
“En la mayoría de casos las fotos que se intercambian los menores no pasan de ser imágenes
con torsos desnudos o poses eróticas. Y eso apenas interesa a los adultos consumidores de este tipo de material”. Pero por muy inocentes que sean esas fotos o vídeos, el daño que pueden causar a sus protagonistas, una vez colgadas en la red, puede ser irreparable.
[/wpcol_1half] [wpcol_1half_end id=»» class=»» style=»»]
A escala nacional, la Guardia Civil y la Policía Nacional destinan muchos medios en la detección de ese tráfico de material pornográfico de menores por internet. Los grupos especializados en este cometido de ambos cuerpos policiales iniciaron su andadura a mediados de los años noventa. Ahora todo es más fácil, indica Óscar de la Cruz, gracias a la colaboración ciudadana. Cada día son más los internautas que contactan con las páginas de la Guardia Civil y la Policía Nacional para alertar de la detección de este tipo de material. La colaboración con otras policías del mundo está dando, asimismo, muy buenos resultados. Ya no es extraño, por ejemplo, que una investigación iniciada en España acabe con la detención de pederastas y pedófilos en la otra punta del planeta. Y es que para internet no hay barreras ni fronteras.
Y un consejo para evitar sustos: cuando se detecta un archivo con pornografía infantil jamás hay que reenviarlo ni al entorno más cercano para informar del hallazgo. Lo que hay que hacer es ponerse en contacto con la Guardia Civil y Policía e informarles del lugar en el que se han encontrado esas imágenes o vídeos.
[/wpcol_1half_end]

La entrada Menores atrapados en la pesadilla del ‘sexting’ se publicó primero en Gabinete de Psicólogos en Madrid. Psicólogos y Psiquiatras.

Amor en el trabajo

La entrada Colaboración de Angeles Sanz Yaque en el programa "Tenemos que hablar" de TVE se publicó primero en Gabinete de Psicólogos en Madrid. Psicólogos y Psiquiatras.

1. Identidad de Género: Sentido personal de ser masculino o femenino.
2. El “Rol sexual”: expectación social y cultural, actitudes (estereotipos) y creencias de conducta masculina o femenina.
3. La “personalidad”: comprende todos los rasgos individuales y la predisposición.
4. La “orientación sexual” corresponde a los patrones de conductas físicas y de atracciones emocionales y eróticas hacia los demás.

 
El término “orientación sexual” se refiere al sexo (es decir masculino o femenino) hacia el que la persona se siente atraída. Existen diferentes tipos de orientación sexual:
–    Heterosexual: Las personas heterosexuales sienten una atracción romántica y física hacia miembros del sexo opuesto: los hombres heterosexuales sienten atracción por las mujeres y las mujeres heterosexuales sienten atracción por los hombres. A veces se hace referencia a los heterosexuales como “hetero”.
–    Homosexuales: Las personas homosexuales sienten una atracción romántica y física hacia personas del mismo sexo: las mujeres que sienten atracción por otras mujeres son lesbianas; a los hombres que sienten atracción por otros hombres se los suele llamar gays. (El término gay también se utiliza, en algunas ocasiones, para describir a personas homosexuales de cualquier sexo).
–   Bisexual: Las personas bisexuales sienten una atracción romántica y física hacia personas de ambos sexos.
 
A muchos jóvenes les lleva tiempo comprender quienes son y en que se están transformando, la adolescencia representa un período de tiempo para la exploración y la experimentación. De tal manera, la actividad sexual no refleja necesariamente la orientación sexual actual ni futura. Además la actividad sexual debe entenderse como una conducta, mientras que la orientación sexual es un componente de la identidad personal. Muchos adolescentes experimentan una variada muestra de conducta sexual que van incorporando a su proceso de identidad sexual, consolidándose a través de un largo período de tiempo.
No conviene interpretar el significado de las conductas sexuales en relación a la identidad sexual:
–  Muchos jóvenes homosexuales pueden tener experiencias heterosexuales.
–  Los adolescentes y jóvenes heterosexuales pueden tener experiencias homosexuales.
–  Algunos adolescentes pueden tener una autoidentificación homosexual sin
que nunca hayan tenido experiencias sexuales de ningún tipo.
 
La tendencia homosexual comienza a manifestarse en la preadolescencia (entre los 10 y los 13 años), época en que los cambios físicos, psicológicos y sociales en el niño/a, inciden especialmente en su desarrollo posterior.
El adolescente homosexual va a pasar por una serie de fases hasta que su tendencia sexual se consolida:
– En una primera fase el preadolescente se siente “diferente” al resto de los niños, y no llega a entender el porqué de ese sentimiento.
– En la siguiente fase el adolescente es plenamente consciente de su atracción por personas de su mismo sexo. Lo que suele ocurrir es que utiliza mecanismos para “ignorar” y “rechazar” sus impulsos homosexuales.
– En la tercera fase acepta su inclinación homosexual, pero la mantiene en secreto, mostrándose heterosexual con el objeto de no ser rechazado. Esta es una etapa de gran tensión y conflicto interno.
– Una última cuarta fase se da: cuando la persona revela su identidad homosexual asumiendo todas las consecuencias que de ello puedan derivarse.
El que haya un ambiente familiar favorable suele facilitar el paso por todas estas fases.
 
A pesar de que el hecho de ser homosexual tanto a nivel legal, como médico ha evolucionado mucho, dicha evolución no se ha dado de la misma forma a nivel “social”;
las principales preocupaciones que los jóvenes homosexuales presentan tienen que ver con:
–  Sentirse diferentes a sus pares (amigos o compañeros).
–  Sentirse culpables acerca de su orientación sexual.
–  Preocuparse acerca de cómo puedan responder su familia y seres queridos.
–   Ser objeto de burla y de ridículo por parte de sus iguales.
–   Preocuparse acerca del SIDA, la infección por VIH y otras enfermedades de transmisión sexual.
–   Temen la discriminación a la hora de conseguir empleos.
–    Ser rechazados y acosados por otros.
 
Por estas razones entre otras es, que el índice de suicidio en edad adolescente cuando descubren su homosexualidad en países como EE.UU., es altamente preocupante; dando pié a campañas en Internet como: “It gets better” (“las cosas mejoran”) que se ha convertido en un recurso de referencia para jóvenes que quieren contar su historia, buscar información o encontrar apoyo para soportar mejor las situaciones a las que se ven sometidos. Hay videos de Barack Obama, Anne Hathaway, Colin Farell, o el personal de Google, Apple, Facebook, o Pixar; incluso aparecen en los videos equipos de béisbol y fútbol americano, ámbitos donde la homosexualidad ha sido siempre un tema tabú.
El Consejo de Europa en 2008, explicaba en el estudio “El suicidio de niños y adolescentes en Europa: un grave problema de salud pública”, que los índices de suicidio de niños y jóvenes homosexuales es superior al de los heterosexuales; en España más concretamente, no hay datos específicos sobre el índice de suicidio en jóvenes homosexuales, el Instituto Nacional de Estadística en 2009 , informaba de que el suicidio es la primera causa de muerte entre la gente joven por encima incluso de los accidentes de tráfico, pero no hay información sobre la causa de estos suicidios.
 
Respecto a la existencia de diferentes orientaciones sexuales existen teorías de orden muy diverso: psicológicas, endocrinológicas, neuroanatómicas, genéticas…, ninguna ha sido demostrada científicamente. La mayoría de los profesionales de la salud coinciden en que la orientación sexual, sea cuál sea el motivo de su origen, no puede simplemente elegirse, ni modificarse.
 
Las  reacciones más frecuentes en los padres al enterarse de la homosexualidad de su hijo/a, tienen que ver con los siguientes aspectos:
 
-Hay padres que piensan que ellos serían mucho más felices sin enterarse de la homosexualidad de sus hijos.
– Sienten mucho resentimiento hacia el hecho de la homosexualidad, dicho sentimiento basado en la creencia de que ser homosexual es algo elegido, que es una decisión consciente.
– Sienten sentimientos de culpabilidad cuando se enteran la primera vez, se culpabilizan
de la homosexualidad del hijo/a:”que hicimos de malo nosotros”.
-Se sienten muy preocupados con cosas cómo: “si tendrán problemas para encontrar y mantener un empleo, si pueden llegar a ser atacados físicamente, si se lo deben contar a la familia, y entorno y cuál será la reacción de éstos al enterarse…”
 
 
Después de lo expuesto, la INTERVENCION TERAPEUTICA, estaría orientada a los/las adolescentes que no se sienten cómodos con su orientación sexual o que no saben cómo expresarla, beneficiándose del apoyo y de la oportunidad de clarificar sus sentimientos. La terapia también puede ayudar al adolescente a realizar el ajuste a los problemas y conflictos que le vayan surgiendo en los diferentes ámbitos: personal, escolar y familiar.
 
Con la familia el trabajo psicológico iría orientado a resolver los conflictos que se pueden crear a partir del descubrimiento de que su hijo/a es homosexual, el ayudar a que el manejo del problema en cuanto a las actuaciones que desde la familia se lleven a cabo estén orientadas a resolver la situación más que a que genere conflicto; a facilitar la comprensión, y aceptación de la homosexualidad del hijo/a por parte de todos los miembros de la familia y a favorecer la comunicación entre ellos.
 
 
Quería dedicar este artículo a Carlos-Margarita, y a David-Yolanda-Ángel, es mi forma de darles las gracias por todo lo que me han enseñado.
 
 
 
 
 
 
.
 

La entrada La Orientación Sexual en la Adolescencia se publicó primero en Gabinete de Psicólogos en Madrid. Psicólogos y Psiquiatras.

La próstata es una glándula del aparato reproductor masculino localizada justo debajo de la vejiga y delante del recto. Su tamaño es como el de una nuez y rodea una parte de la uretra. Tiene 2 funciones:
 
1)    Elabora un líquido que forma parte del semen.
2)    Oclusión de la uretra durante la erección.
 
Dicha glándula va aumentando su tamaño según el varón se va haciendo mayor, lo que no constituye, a priori, ningún tipo de problemática. . Un aumento de tamaño  desmesurado e irregular suele ser indicativo de la existencia del cáncer. De ahí que cada vez se recomiende que  el hombre haga un seguimiento periódico del estado de la próstata sobre todo a partir de los 45-50 años.
La aparición del cáncer de próstata se detecta a partir de un aumento de las índices PSA de una analítica normal y  mediante la exploración rectal que realiza el urólogo.

 

SITUACIÓN EPIDEMIOLÓGICA DEL CÁNCER DE PRÓSTATA EN ESPAÑA.

 
El cáncer de próstata es el tercer tumor más frecuente en varones españoles y la tercera causa de muerte por cáncer. Su incidencia aumenta con la edad. Un 90% de casos se diagnostican en mayores de 65 años. La etiología es poco conocida relacionándose con exposiciones ambientales, estilos de vida, antecedentes familiares y factores genéticos. En el año 2002 la tasa de mortalidad (situada entre las más bajas de Europa) fue de 21,5 casos por 100.000 habitantes. La tendencia de mortalidad ha ido en aumento hasta 1998, año en el que empieza a disminuir en relación con mejoras en el diagnóstico y tratamiento. La  tasa de incidencia de 45,33 por 100.000 habitantes, también se encontraba   entre las más bajas de Europa.
La  incidencia anual de cáncer de próstata ha aumentado en todos los registros españoles debido a mejoras en el tratamiento de los mismos, pero también, al desarrollo de las pruebas diagnósticas, que han condicionado una mejor supervivencia desde principios de los 90 (86% al año del diagnóstico y 65,5% a los cinco años) comparable a la de otros países de nuestro entorno. Es necesario ampliar el sistema de registro de cáncer para conocer su  incidencia y  prevalencia, evaluar la supervivencia y la eficacia de los programas de detección precoz y mejorar en el conocimiento de los factores de riesgo.
 
Los tratamientos que se han mostrado más eficaces en el tratamiento del cáncer  son:
– Prostatectomía. Operación quirúrgica que estirpa total o parcialmente la próstata en la que ha  aparecido el cáncer.
– Radioterapia. Para controlar el crecimiento o desarrollo del cáncer
– Tratamiento hormonal paliativo. Estos tratamientos farmacológicos  pretenden paliar las consecuencias que producen los anteriores y que básicamente se centran en la consecución y mantenimiento de la erección.
 
 

¿Cuáles son las  consecuencias más frecuentes de la existencia del cáncer de próstata en los varones?

¿Cuáles son las consecuencias más frecuentes de la existencia del cancer de próstata en varones?
En su vida habitual:
 

• Necesidad de orinar frecuentemente.
• Dificultad para comenzar la micción o detenerla.
• Incapacidad para orinar.
• Interrupción del flujo de orina o débil.
• Micción dolorosa.

 
En su vida sexual de manera esporádica y gradual:
 

• Cuando un hombre está excitado sexualmente fluye más sangre por los vasos sanguíneos del pene lo que produce un alargamiento al tiempo que una mayor dureza en el pene (erección). El crecimiento gradual de la próstata y la aparición del cáncer pueden afectar a algunos nervios que tiene relación con la mecánica de la erección por lo que pueden aparecer dificultades en la consecución o mantenimiento de la misma.
• Algunos tratamientos para el cáncer pueden afectar al mecanismo de la erección
• La eyaculación puede producir sensaciones molestas e incluso dolorosas.
• El deseo sexual se ve afectado. Al tener dificultades con la erección, al sentirse inseguros en cuanto a su ejecución sexual el hombre puede perder deseo o interés por las relaciones sexuales (que de alguna manera ya no surgen tan espontáneamente como anteriormente)-

• En algunos momentos del tratamiento puede aparecer algo de sangre en el semen o en la orina
• Es importante tener en cuanta que en todos los casos se pueden mantener relaciones sexuales.

¿Cuándo interviene el Psicólogo?

 
La intervención del Psicólogo clínico se plantea principalmente en dos momentos fundamentales:
 

1. Al conocer la noticia de la existencia del cáncer
2. Posterior al tratamiento médico-quirúrgico  que se haya realizado.

 
1. En un primer momento. Al conocer la noticia
 
El impacto ante la aparición del cáncer de próstata gira en torno a las siguientes emociones:
Miedo, incertidumbre ante la palabra “cáncer”. La persona se enfrenta a una enfermedad que, aunque  actualmente ha dejado de ser sinónimo de muerte, sigue teniendo una connotación de gravedad, de dificultad de curación, de intranquilidad por un futuro de incertidumbre en el que se tiene que empezar a “ocupar” de su estado de salud mediante la realización de  controles periódicos, y la comprobación de sus resultados.
Vejez, dada la incidencia en la población de más de 60 años, son muchos los varones que han estado desarrollando sus actividades del día a día de manera absolutamente normal, sintiéndose en plena forma, sin ser consciente del paso de los años. Pues bien, al  recibir la noticia de manera tan inesperada se enfrentan a la realidad de los años que tienen.  Es frecuente que ante dicho impacto,  empiecen  a  hacerse unos planteamientos un tanto fatalistas sobre el futuro, el tipo de vida que van a poder llevar, la sensación de que la vida o lo bueno se acaba, en definitiva de “perdida de calidad de vida”
 Impotencia, para muchas personas le enfermedad es sinónimo de “dejar de funcionar sexualmente”, “ya se ha acabado mi vida sexual”, “ no son tan varón y vigoroso como antes”. Dependiendo del valor y la importancia que la sexualidad activa tenga para el hombre (y su pareja) la decepción y el desasosiego van a tener más o menos relevancia. Sentimientos de infravaloración personal y pérdida de autoestima son muy frecuentes.
La mayor parte de los hombres tienen dificultades para ahondar en estos sentimientos ya que se sienten muy vulnerables en relación a si mismos e incluso a su propia hombría. Es importante recibir el apoyo suficiente.
 

¿En qué aspectos se centra la intervención psicológica en este momento?

• Entrenamiento en estrategias de enfrentamiento ante  la enfermedad como tal.
• Información sobre los aspectos más generales de la enfermedad (en colaboración con el urólogo)
• Estrategias para en manejo de la ansiedad y el estrés ante la enfermedad, ante las pruebas, ante la información que se va recogiendo, etc.
• Proceso de toma de decisión en lo referente  a la  comunicación tanto a la pareja como al entorno familiar o social. Entrenamiento en comunicación para poderlo abordar.
• Terapia de pareja si fuera necesario ya que  la colaboración y apoyo de la pareja van a ser elementos muy importantes en todo el proceso de la enfermedad. La enfermedad también repercute en la pareja que puede ver amenazada su estabilidad emocional y de pareja.
• Evaluar y modificar las creencias erróneas y expectativas que aparecen en relación al cáncer, en relación al impacto en el funcionamiento sexual y a los cambios de vida en general.

1. Posterior al tratamiento médico-quirúrgico que se haya realizado, incluso al mismo tiempo que se está realizando la recuperación física,  la intervención psicológica resulta muy importante.

Los elementos fundamentales que dicha intervención debe cubrir son:
 
A) El seguimiento del control medico que se haya establecido. Es muy frecuente que una vez comprobada la desaparición de cualquier rastro del cáncer, la persona se relaje y vaya dejando de seguir las prescripciones facultativas. Por ejemplo, es nuestra experiencia que los ejercicios pélvicos para el control de la micción  se dejen de practicar demasiado pronto, el varón se olvida con mucha frecuencia de llevarlos a cabo.
Además se trabajan  hábitos de salud saludables como dejar de fumar, controlar la ingesta de alcohol, hacer algún tipo de ejercicio físico, tratar de disminuir el nivel de estrés y fatiga, llevar una dieta sana y equilibrada, etc.
 
B) El tiempo que va a tardar en recuperar la consecución de la erección depende de:

• El tipo de intervención quirúrgica realizada.
• Si anteriormente a la intervención se lograban erecciones.
• El tiempo que el hombre tarde en iniciar de nuevo sus relaciones sexuales
• La edad del varón.
• Tipo de tratamiento posterior a la cirugía

 
C) Información sobre los cambios que se van a producir en el funcionamiento físico-sexual:
– Dificultad en lograr y/o mantener una erección. El tratamiento médico que se realiza en estos casos consiste en prescribir fármacos específicos que trabajan directamente sobre la consecución dela erección. Losdos fármacos más conocidos son Viagra y Cialis.
La repercusión en el estado de ánimo tanto en el hombre como en la pareja por necesitar utilizar dicha medicación es muy importante. El apoyo, la información y guía psicológica determinan un  mejor y más personalizado uso dela medicación. Ademásse van haciendo frente a las dificultades que vayan surgiendo.
Además de los tratamientos de tipo farmacológico existen otros que se viven como más invasivos que son:
Inyecciones en el pene

• Anillos peneanos y bombas de vacío
• Implantes peneanos. Prótesis rígidas o semirrígidas

 
La necesidad de acompañar estas intervenciones con una asesoramiento psicológico es fundamental. El apoyo y el asesoramiento específico reducen
Hay que tener en cuenta cómo era el funcionamiento sexual del hombre antes de la cirugía  ya que si  tenia dificultades  con la erección previas, esas no van a mejorar después de haberla realizado.
– Desaparición dela eyaculación. Elorgasmo sí que se produce, pero la producción de semen se ve interrumpida ya que muy probablemente se haya  eliminado la glándula que colaboraba en su producción. El hombre por lo tanto, va  a lograr las sensaciones placenteras del orgasmo pero serán “orgasmos secos”
. Consecución del orgasmo sin lograr una erección completa. La importancia de aprender nuevas formas de estimulación placentera es fundamental en este momento
 
D) El papel de la pareja. Las repercusiones que esta enfermedad tiene para la pareja se manifiestan en:
 

• La preocupación por la enfermedad en si misma: miedo ante la posible reaparición del cáncer, ansiedad ante los controles médicos que van  a seguir, posibles cambios en el estilo de vida, etc.
• La inseguridad a la hora de hablar del tema, tanto en relación efecto  que le pueda producir al otro como a los propios miedos o inseguridades que se siente frente al tema.
• Los cambios en el estado de ánimo que normalmente dificultan la comunicación
• El miedo al futuro por las secuelas que la enfermedad va a traer a la relación sexual y de pareja.
• Al sentirse el hombre algo más inhibido frente a la interacción sexual, l a mujer siente que pierde atractivo físico, incluso disminuye su apetencia sexual ya que se siente menos deseada por su pareja.

 
E) La relación sexual. Los temas que se trabajan tienen como finalidad que el varón y su pareja mantengan unas relaciones sexuales satisfactorias para lo cual tienen que  haber hecho frente a las diferentes dificultades surgidas a raíz de surgir le enfermedad y haber superado el tratamiento físico necesario. Entre otros estacamos los siguientes:
 

• La comunicación sobre lo que están viviendo y sintiendo, sin reproches, ni quejas, sino con la finalidad de enfrentarse juntos a la nueva situación.

• Aprender a darse un  tiempo. No intentar forzar ningún tipo de relación íntima si no se está preparado o no se siente con el ánimo suficiente. Irse conociendo física y sexualmente de nuevo. Es muy importante poderlo compartir con la pareja.

• Se hace necesario ampliar el repertorio de comportamiento sexual ya que las cosas no van a ser como antes. La pareja necesita un marco nuevo en el que relacionarse en el que los juegos, las caricias íntimas, las pautas de excitación se puedan realizar con la mayor complicidad posible.

• La importancia de dejarse llevar sin estar pendientes de si se produce un funcionamiento adecuado o no.

• Los ritmos también se ven afectados. Antes la interacción seguía una secuencia basada en sus propias vivencias ahora las sensaciones, incluso la propia interacción es diferente. Es importante volver a ajustarse mutuamente el uno al otro.

• Minimizar el impacto  de las dificultades. Abordar el desánimo y la frustración cuando las cosas no salen como se desearía, buscando un final agradable, de comprensión y centrados en la satisfacción.

 
Este programa de intervención se adapta a las necesidades de cada caso ya que nuestro modelo de intervención se centra en la evaluación específica y concreta de cada persona y cada pareja.
Nosotros venimos trabajando este tema en colaboración con algunos urólogos tanto cirujanos, como médicos especializados en la materia con muy buenos resultados.
La recuperación tanto física del cáncer que depende de factores como la detención temprana y la supervisión médica adecuada, como la emocional y sexual que supervisada por un psicólogo especialista resulta muy positiva en la mayoría de los casos que mantienen un muy buen nivel de calidad de vida y satisfacción sexual.
Le realización de sesiones o grupos de información pensamos que son útiles para hacer llegar la información adecuada a este colectivo, pero es nuestra experiencia clínica que las personas prefieren abordar la recuperación de este problema en un contexto más personalizado y personal.
 
 
 
 
 
 

La entrada Intervención con pacientes de cáncer de próstata: Abordaje desde la Psicología Clínica se publicó primero en Gabinete de Psicólogos en Madrid. Psicólogos y Psiquiatras.

La respuesta es que esos rasgos molestos no son en realidad lo más relevante de la adolescencia, sino únicamente lo que más llama nuestra atención porque nos exasperan o ponen en peligro a nuestros hijos»…
La especialización del cerebro cursa, en esta etapa,  con conductas que nos pueden parecer irresponsables, inmaduras por las posibles consecuencias que tengan sobre los adolescentes, según esto, no hablaríamos por tanto, de una intencionalidad dirigida a perturbarnos, ni de un proceso cultural sesgado por las «malas influencias» más bien, estaríamos ante un repertorio conductual oportuno para diversificar estrategias que favorezcan la adaptación a los nuevos retos. Esta explicación es compatible con conductas dirigidas a alterar la convivencia cuando nos encontramos ante situaciones de conflicto claramente funcionales, pero relativiza la importancia de otros comportamientos que podríamos entender como «propios de la edad» sin mayor significación en la interacción con la esfera de los adultos.
…»novedades, riesgo, amigos de la misma edad. Todo parece reducirse a hacer cada día una tontería nueva con los compañeros. Pero analizando la cuestión con más detenimiento, vemos que esas características que definen nuestra adolescencia nos hacen más adaptativos, como individuos y como especie. Sin duda, este es el motivo, de que esos rasgos se manifiesten prácticamente en todas las culturas humanas, ya sean modernas o tribales. Lo antropólogos han observado que casi todas reconocen la adolescencia como un período diferenciado durante el cual los jóvenes prefieren la novedad, las emociones fuertes y la compañía de sus coetáneos. Este reconocimiento casi universal desmiente la idea de que se trata de un concepto cultural»…
Comprender sus comportamientos no significa justificar cualquier conducta,  que pretenda escapar a todos los límites de la convivencia. Es necesario definir las reglas del juego y establecer referentes firmes que servirán de guía para su desarrollo como adultos y de prevención ante situaciones de riesgo.
…»la adolescencia puede ser correcta, pero no es fácil de aceptar, en especial para los padres que tienen que lidiar con hijos adolescentes en sus etapas más difíciles y conflictivas, e incluso en momentos que podríamos definir como terribles. Resulta tranquilizador contemplar los aspectos más preocupantes como signos de un organismo que está aprendiendo a manejar su entorno, pero la selección natural es un arma de doble filo, y los momentos más torpes del adolescente pueden tener consecuencias graves. Las drogas, el alcohol, la conducción imprudente y los actos delictivos pueden causar problemas tremendos»…
Recomendamos, sin duda,  la lectura del artículo, por su claridad en la exposición y lo novedoso de sus postulados.
Nota: Imagen de portada y link del artículo «Hermosos Cerebros» por cortesía de National Geographic.

La entrada Cerebro Adolescente se publicó primero en Gabinete de Psicólogos en Madrid. Psicólogos y Psiquiatras.

Dificultad de comunicación

Estas dificultades pueden surgir de dos fuentes diferentes:
a) Desde la pareja: aparece  de una manera gradual cuando en el manejo del día a día la pareja no ha desarrollado una rutina o no tiene la costumbre de mantenerse  informados mutuamente de lo que les va aconteciendo. El ritmo de vida, las obligaciones familiares y profesionales, la  existencia de cualquier otra dificultad personal va ocupando la mayor parte del tiempo y desgastando la energía personal de tal manera que cuando la pareja se reúne no tienen ni fuerzas ni interés en dedicarse al otro, en cuidarse mutuamente. Desean  reponer las fuerzas y parecen acomodados a la convivencia.
En otros muchos casos la comunicación se dificulta a  raíz de una discusión o problema que no se resuelve de una manera satisfactoria para uno  o los dos miembros de la relación. Si esto ocurre el malestar, la inquietud aparece y si no se deja pasar hasta encontrar un mejor momento para abordarla, va  apareciendo un muro que bloquea la tranquilidad y el cuidado mutuo. Uno de los dos miembros de la pareja  o, incluso,  los dos “notan” que el problema está ahí entre ellos.
A partir de ese momento, parece que nada es igual que antes de la discusión, la armonía se ha roto y no se sabe recuperar por lo que  ante la posibilidad de  volver a la discusión, cada uno se cierra en sí mismo y puede que sigan retroalimentando dicho estado de ánimo negativo. El otro “percibe” esa tensión, ese distanciamiento y a su vez, llevado por su propio malestar, lo evita, se siente apartado emocionalmente del otro. Este círculo vicioso se mantiene día tras día.
Si la pareja es capaz de retomar lo positivo, se pasa el bache y se recupera la normalidad, pero si la pareja no retoma la normalidad se pasan los días o semanas en las que sólo se habla de lo imprescindible, el muro cada vez se siente más impracticable, se siguen notando mal entre ellos y gradualmente cada vez, más distantes.
Según pasa el tiempo es probable que se vayan estabilizando esos patrones de interacción que debilitan la relación hasta que se produce algún incidente que hace saltar la chispa y de nuevo aparece el incendio, la discusión, el distanciamiento, la tensión de todo lo acumulado en ese tiempo se pone de manifiesto en el presente que ya no es sólo presente sino la suma de todo lo negativo vivido en el pasado reciente. La dificultad por lo tanto de resolver el problema actual es muy grande, por lo que no se resuelve y vuelta a empezar “otra mala racha”
b) Desde el individuo: Es muy frecuente que cuando uno de los dos miembros de la pareja se sienta “dañado” por el otro, la emoción de la rabia  condiciona toda la comunicación posterior. Uno no es consciente de que es el mal manejo subjetivo de esa rabia lo que aumenta la crispación, la crítica, las malas formas en la comunicación con el otro. Parece que se trata de ante todo, de hacerle ver o incluso sentir al otro el daño causado y por lo tanto que pague y sufra las consecuencias por lo que ha hecho. Mientras tanto el otro (que no es consciente de lo que su pareja está sintiendo) percibe esa hostilidad y crispación, lo que a su vez le lleva a distanciarse o responder de la misma manera, a partir de esta situación, toda la comunicación se contamina de negativo, crispación y tensión.
 

Aburrimiento

Uno o los dos cónyuges no se sienten estimulados por la vida en pareja. La vida en común se ha reducido a un cúmulo de rutinas más o menos agradables, pero carentes de interés, motivación, inquietud por estar juntos, por hacer algo especial o planificar algo para los dos. La  vuelta a casa cada día se convierte en algo tedioso, rutinario, en la que ni se espera recibir alguna satisfacción ni se está en disposición de darla.
Las expectativas sobre lo positivo que se puede o quiere hacer con el otro se han reducido. Muchos de nuestros clientes manifiestan con cierto desánimo “es lo que hay”, las cosas no cambian, por lo que el interés por proponer, molestarse en buscar algo más gratificante  es mínimo.
En esta situación resulta costoso intentar mejorar. Se espera que sea el otro quien propone, quien rompa la situación, en definitiva quien da el primer paso.
Si   surge algún problema la relación se resiente  hacia lo negativo ya que la percepción de las vivencias  positivas es muy ligera. Es por lo tanto muy frecuente que, a partir de ese momento, toda la convivencia se haga más problemática y los problemas no se resuelvan de una manera efectiva y definitiva por lo que la probabilidad de que se de alguna situación crítica en el futuro aumenta.

Críticas y quejas

En pareja parece que resulta más fácil comentar lo negativo que lo positivo. Los sinsabores del día a día, los problemas que surgen en cualquiera de las actividades que desarrollamos, las preocupaciones que sentimos en un momento determinado se convierten en el tema de conversación casi de manera automática. Es en el marco de la relación de pareja en el que se vuelcan todos los sinsabores y frustraciones personales, sin tener claro lo que esperamos que haga el otro, y ni siquiera si es el momento más oportuno para ello.
Si en el trabajo por ejemplo hemos tenido un contratiempo y llegamos a casa cansados y malhumorados es muy probable que sea lo primero que comentamos, y lo hacemos con la carga emocional que tenemos en ese momento y sin contar con el estado del ánimo de nuestra pareja. ¿Qué ocurre entonces? Involuntariamente “descargamos” nuestro malestar al otro que como no actué como esperamos que lo haga, aumenta la sensación de malestar lo que va a crispar y pensionar el momento. Se traslada el problema del trabajo a la relación, que se convierte en un problema de los dos y que pone en evidencia las discrepancias las quejas del pasado: “no me entiendes2, “vas a lo tuyo”, “no te importa lo que siento”…¿para qué te lo cuento?… son expresiones frecuentes en estas situaciones.
Otro factor que acaba con la satisfacción de la vida en pareja es adoptar la actitud de “pasar factura cada día por todos los fallos, errores, defectos, fracasos, debilidades, gracias y bobadas” del otro. “Mostrarse habitualmente malhumorado, no importa cuál sea el motivo, e incluso sin el menor motivo”. Y “no darse por satisfecho ni contento con las posibles atenciones, detalles, expresiones de afecto, cuidados o regalos que su pareja tenga para el otro”.

Cambio de estilo de vida

Al igual que ocurre con las personas, a lo largo de una relación surgen cambios, que deben ir involucrando a los dos protagonistas de la pareja. Los cambios se pueden producir en dos planos diferentes. Uno de ellos gira en torno a la propia persona. Actualmente con el acceso a tanta información, con la gran facilidad para tener al alcance gran número de recursos, la persona puede mostrar intereses, inquietudes y experiencias que le van haciendo cambiar aspectos importantes de su manera de ser en el momento en el que iniciaron la relación de pareja.
El segundo plano tiene que ver con los cambios que se producen a lo largo de la convivencia en común. Parece que actualmente, la tendencia es a prestar más atención a los aspectos negativos (de desgaste) que a los positivos. Es cierto que el tiempo erosiona gran parte de los reforzadores, de lo positivo que la pareja intercambia, si  la que la pareja no tiene habilidades para atender a esos cambios y seguir incluyendo otras satisfacciones la probabilidad de que se sientan insatisfechos, de que surjan las quejas y críticas aumenta.
Si esta situación se mantiene a lo largo del tiempo es probable que aparezca el problema más grave cuando uno de los dos se encuentra frente a un auténtico desconocido con el que tiene muy pocas cosas que compartir.

Calidad del tiempo en común

Según las estadísticas, la felicidad de una vida en pareja parece provenir más de una reducción de los sucesos desagradables que de un aumento de los sucesos agradables. Es decir, las parejas funcionan, mejor cuando las experiencias e interpretaciones  negativas de su convivencia disminuyen. Si además están compartiendo otro tipo de actividades que les resultan gratificantes, la vivencia subjetiva de la convivencia en común es muy positiva.

Insatisfacción sexual

Cuando aparecen problemas en las relaciones íntimas por pérdida de interés en la otra persona, por la propia relación sexual en si misma, por la poca frecuencia de dichos encuentros, por la poca activación o intensidad, por el estilo o la manera en la que se produce  la relación sexual, por problemas físicos en uno de de los dos miembros de la pareja, o por algún problema sexual específico, la pareja pierde una de las puertas más sólidas para lograr un  ajuste satisfactorio.
La probabilidad de que esta insatisfacción sexual esté en la base de o favorezca la aparición de alguna crisis en la relación es muy alta. No podemos olvidar que la relación sexual además de proporcionar una satisfacción personal alta, aumenta la sensación de afecto y de compromiso hacia el otro.

Distanciamiento emocional

Cuando uno de los dos se siente  decepcionado,  desmotivado, frustrado por sus propios problemas emocionales subjetivos o por la propia relación es muy probable que deje de sentirse comprometido con el otro o con la relación, por lo que se distancia y pierde interés por todo lo que implica la convivencia.
Si surge alguna dificultad en esta situación emocional, se puede convertir en una crisis ya que no participa ni se interesa por resolver nada de lo que acontece. Difícilmente entonces, se puede llegar a una solución, la sensación que se tiene es de dejar pasar el tiempo sin más. El otro miembro de la pareja, a su vez,  suele demandarle una mayor implicación sin conseguirlo, por lo que la crispación aumenta y el distanciamiento afectivo se dispara.

ALGUNAS IDEAS  PARA SUPERARLAS

 
Vivir una crisis en la relación de  pareja implica preocupación, desilusión y desgaste, aderezado con una cierta sensación de infelicidad. Pero también conlleva aspectos muy positivos y gratificantes. Según aseguran los especialistas, cuando se presentan  estos momentos conflictivos, es recomendable que la pareja que se enfrenta a ellos mantenga una buena dosis de entendimiento y de gratificación mutua.
Según se va enfrentando a la crisis de una manera exitosa la sensación de confianza mutua y de fuerza frente a la adversidad aumenta. La pareja consigue un mayor conocimiento de sí mismos, del  orto y de la propia relación. Se posiciona en le presenta y mira hacia el futuro teniendo muy claro lo que se quiere de la convivencia, del proyecto común y de uno mismo/a.
Si además se consigue superarlo juntos, el proyecto de convivencia evoluciona, la importancia de formar equipo frente al futuro marca el inicio de una nueva etapa. La relación se fortalece y se renueva sobre una base más sólida de amor, cariño, respeto, satisfacción y en definitiva felicidad.
Los terapeutas de pareja insisten en que existen tantos conflictos de pareja como uniones, y que cada uno de ellos requiere analizarlos en su contexto y características específicas.
No es recomendable eludir los problemas por temor a que la relación se termine, es más realista enfrentarse  a ellos ya que se  puede conseguir que salga fortalecida. Las estadísticas muestran que si existe una disposición de compartir, en un  70% – 80% de los casos se resuelve el conflicto, siempre que la crisis no haya estado generada por causas graves como infidelidad. Si no existe esta disposición, es muy probable  terminar en ruptura o si no es el caso, se  convive con el problema, en crisis constante y con una alta dosis de infelicidad e insatisfacción
En definitiva, la forma en la que cada uno y ambos aborden el conflicto va a determinar el éxito de la relación y el ajuste emocional de ambos.
Bien, pero ¿por dónde empezar?

1- Analizar la situación.

• Reflexione sobre el punto en el que se encuentra y piense si realmente quiere apostar por la relación. Identifique los aspectos positivos y negativos de la relación y si ésta le merece la pena.
• Después, deténgase  a analizar de la forma más objetiva posible la raíz del problema, identifique y verbalice  lo que tiene dentro ya que como dicen los expertos, o se aparta definitivamente de la vida o de lo contrario va  a estar en la trastienda y en otros momentos difíciles puede surgir de una manera más destructiva y violenta.
• Dedique  un tiempo a aislar aquellos pensamientos que aunque parezcan exagerados y absurdos, le han conducido a malentendidos.

2- Reflexionar sobre la  evolución personal individual.

• Cuando se plantean los conflictos por lo general se suele focalizar la insatisfacción en el comportamiento del otro, sin considerar que quizás sea uno mismo el que ha cambiado.
• Es importante realizar una autorreflexión y analizar cómo ha ido  evolucionado cada uno.
• Céntrese  en lo que espera de la relación,  si ahora le aporta satisfacción y cumple con sus expectativas.  No deje de lado su propia influencia en la situación actual.

3- Ser realista.

• Plantéese si se ha  autoengañado. Con en el enamoramiento y en el inicio de la convivencia en muchas ocasiones la euforia nos lleva crearnos expectativas demasiado idealistas, muy difíciles de poderse alcanzar ya que no se ha contado con e otro, con sus cualidades y limitaciones.
• Piense que un proyecto de pareja satisfactorio implica compartir objetivos, negociar, conocerse bien a uno mismo y al otro, respetar las individualidades de cada uno y comprometerse en crecer juntos.
• Olvídese de tópicos como el que dice que el amor todo lo puede y que ser almas gemelas. Sois diferentes y por ello veis y abordáis las cosas de forma diferente. Como señala la psicóloga Laura García Agustín en su libro ¿Hacemos las paces?, “esas diferencias no son en absoluto perjudiciales, muy al contrario, pueden resultar muy enriquecedoras si sabemos aprovecharlas a nuestro favor”.

4- Aclarar el problema.

• Manifieste las discrepancias con claridad y exponiendo los problemas de uno en uno y con coherencia.
• Esfuércese por establecer una comunicación de calidad. Evita los reproches, quejas, sarcasmos y ataques. Tampoco generalices, ni hagas un recuento de agravios remontándote a experiencias del pasado.
• Cuide la forma de expresarte. Evita las exigencias, las respuestas cortantes y las continuas expresiones negativas.
• Escúchele con interés y evita interrumpirle en su discurso.
• Elige el momento y el lugar oportuno. Si está especialmente nervioso u ocupado en otra actividad, el fracaso de la conversación está asegurado.
• No eluda su parte de responsabilidad en el conflicto, ni su parte de razón.

5- Ponerse en lugar del otro.

• Quizá el/ella  ni siquiera sospeche lo que te está ocurriendo y lo que estamos considerando como indiferencia, simplemente sea desconocimiento.
• Son diferentes, así que esfuércese por ver el problema desde la perspectiva del otro y no haga interpretaciones precipitadas de sus intenciones desde tu punto de vista. Es mejor que aclare con él/ella  aquello que no entiendas de su comportamiento sin valoraciones negativas.
• Respete sus intereses y deseos y no se empeñe en cambiarle a su forma de ser. Es imposible que le guste todo lo que hace. Sólo desde el respeto le permitirá su propio espacio e independencia.

6- Buscar acuerdos.

• Una buena negociación no implica renuncia. Los dos deben estar dispuestos a dar algo a cambio de que los dos obtengan beneficios y satisfacciones.
• Debe estar dispuesto a dar para poder recibir y así establecerá un buen pacto, habrá acercamiento y recompensa.
• Si se esfuerzan por negociar, además sentirán que el otro se interesa por usted y que está intentando buscar alternativas al conflicto, lo que también va a favorecer la relación.

7- Mostrarse positivo y espontáneo.

• No pase factura con el cariño. Si se siente  enfadado/a intente aclarar el tema pero no le niegue un beso al salir de casa. En estas ocasiones se introduce el área negativa en la positiva de la relación, lo que agranda el malestar. El cariño es el aceite de la maquinaria y por lo tanto se suele hablar mejor abrazados que distanciados.
• Recupere los momentos agradables, las actividades de ocio en común y cuide los detalles. No piense que la conquista ha terminado porque lleven tiempo conviviendo.
• Piense que si el otro está contento, usted también y el intercambio de satisfacciones se verá incrementado.

Si las situaciones conflictivas no desaparecen y percibe que su relación está entrando en un túnel sin salida, no olvide que la Psicología le puede aportar una visión diferente a sus problemas y proveerle con estrategias que le permitan ser capaz de enfrentarse exitosamente a estos conflictos.

La entrada Algunas ideas sobre la prevención de las crisis en las relaciones de pareja se publicó primero en Gabinete de Psicólogos en Madrid. Psicólogos y Psiquiatras.

INTRODUCCION A NUESTRO TRABAJO DE INVESTIGACION

En estos últimos años de forma sistemática y objetiva, hemos venido recogiendo datos de las parejas que acuden a nuestro centro para poder investigar en profundidad, entre otros aspectos de su relación, cuales son las características específicas actuales de su relación, de su convivencia, de su problemática diaria, de sus expectativas con respecto a su relación, al otro, incluso a la terapia que se han planteado comenzar.
Uno de los primeros trabajos que hemos finalizado y presentado en el “VI Congreso Iberoamericano de Psicología Clínica y de la Salud” celebrado en Santiago de Chile organizado por La Asociación Psicológica Iberoamericana de Clínica y Salud (APICSA) el pasado mes de octubre gira en torno al estudio de las “Diferencias entre hombres y mujeres en la percepción de sus problemas de pareja al inicio de la terapia de pareja”.

En esta breve reseña pretendo simplemente dar a conocer aquellos datos que pudieran ser más interesantes para  población en general, no voy a entrar a considerar los aspectos metodológicos o científicos de dicho trabajo que, por supuesto están a disposición de otros compañeros y psicólogos interesados en la materia.
En dicho estudio nos planteamos como hipótesis de trabajo entre otras las siguientes:

1. Existen diferencias entre los hombres y las mujeres en el grado de satisfacción en su relación de pareja
2. Existen diferencias en el control de los conflictos: ambos creen que gana el otro.
3. Existen diferencias en el estado de ánimo. Pensamos que  las mujeres muestran un estado de ánimo más bajo que los hombres al inicio de la terapia.
4. Los dos miembros de la pareja muestran el mismo grado de compromiso por su relación.

Elegimos  una muestra de 92 parejas heterosexuales que acuden voluntariamente a consulta con una demanda clara y concreta de mejorar su relación de pareja, por lo tanto se excluyeron aquellas otras que planeaban alguna demanda en relación a un posible divorcio, o  separación y a aquellas parejas que en dicho  momento, atravesaban una situación  o momento de crisis. Tampoco se consideraron los casos en los que inicialmente acudía un solo miembro de la pareja.
Los datos se han recogido a partir de la realización de entrevistas estructuradas y los plasmados en el cuestionario de Stuart “Inventario para el asesoramiento de parejas” en su versión completa.
Después de cuantificar la información recogida y realizar los análisis estadísticos oportunos, obtenemos los siguientes

RESULTADOS

1. Las mujeres muestran un mayor grado de insatisfacción general en sus relaciones de pareja que los hombres al inicio de la terapia. De hecho, son ellas las que han planteado la necesidad de buscar ayuda externa. Sin embargo, esta última afirmación no es significativa, por lo que no podemos generalizar dicha afirmación.
2. Aparecen diferencias significativas entre hombres y mujeres en lo referente al grado de compromiso que sienten por su relación
3. Las mujeres muestran en general un estado de ánimo más bajo que los hombres  en el momento de iniciar la terapia de pareja
4. Sí que aparece una diferencia  claramente significativa entre hombres y mujeres en el manejo de los conflictos

Estudiando más detenidamente estos resultados se desprenden algunos datos que nos parecen interesantes:

1. La mayor insatisfacción en las mujeres en su relación de pareja gira en torno al ocio, a la cantidad y la  satisfacción del tiempo que pasan juntos. Para ellas la relación gira en torno del manejo de las responsabilidades de lo cotidiano: la casa, el trabajo, los niños. Mientras que la cantidad de tiempo que se dedican a estar juntos y disfrutar de la relación es muy escasa. Las actividades de ocio de los dos tampoco les resultan lo suficientemente satisfactorias. Ellos en general, se muestran más satisfechos en este apartado del manejo del ocio. Aunque si que echan en falta disponer de más tiempo juntos y no se sienten satisfechos en este apartado, lo justifican  en relación a los condicionantes de la vida cotidiana.En lo referente a su vida íntima y sexual no aparecen diferencias significativas entre los dos sexos, tanto para hombres como para las  mujeres, su vida sexual es insatisfactoria y creen en  la importancia de intentar  algún cambio en este sentido.
2. En el apartado  del grado de compromisopor la relación aparecen algunas diferencias entre la percepción de hombres y de las mujeres, en cómo se sienten y viven su compromiso por la relación. En general, estas diferencias marcan una tendencia, pero no son significativas, tenemos que profundizar en su estudio.Donde si que aparecen diferencias significativas es en los siguientes dos aspectos:
   1. Ellos se sienten más comprometidos que ellas en lo referente a hablar con terceros de lo positivo de su relación. Cuando están con amigos o compañeros comentan con naturalidad la satisfacción, los aspectos positivos de su  relación, no airean sus problemas. Ellas se callan o manifiestan su malestar a terceras personas y en contextos sociales.
   2. Ellos también puntúan por encima en el item “creo que le dedico (al otro) lo mejor de mi”.  Ellas puntúan significativamente más bajo en este sentido. Es importante tener en cuenta que la percepción de lo que es positivo para los dos sexos puede que no coincida. Cuando hemos ahondado más en este punto ellos hablan  de hacer cosas por, de estar apoyándola en algunas tareas, de ceder a sus peticiones, mientras que ellas se refieren más específicamente a las muestras de cariño, de afecto, de cuidado del otro.
3. En el estado de ánimo las mujeres se sienten más bajas de ánimo que los hombres, pero en una evaluación global.  En este primer trabajo no se evalúan  algunos otros aspectos que podrían estar influyendo en su ánimo en ese preciso momento, por lo que habría que estudiarlo de una manera más detallada.  Normalmente nos encontramos que los dos miembros de la pareja tienden a puntúan bajo en su estado de ánimo, no hay una gran discrepancia entre el ánimo de uno y el del otro.
4. En el apartado del manejo de los conflictos sí que aparecen ser significativas las diferencias encontradas en el manejo de los conflictos  entre hombres y mujeres. Estas diferencias no tienen que ver con quién gana los conflictos, sino con el manejo emocional  personal durante los conflictos y sobre todo, en relación a las estrategias que utilizan en las peleas.Las diferencias significativas se encuentran en la utilización de expresiones con amenazas de violencia verbal o física por parte de los hombres hacia sus parejas. Ellos manifiestan que las utilizan con cierta frecuencia para controlar los conflictos y ganarlos. Ellas verbalizan que ésta es la manera en la que son tratados los conflictos en su relación, es decir los dos miembros de la pareja están de acuerdo en este hecho.El uso de violencia real como estrategia en el manejo de los conflictos también aparece como una realidad en las parejas que acuden a consulta. Son ellos los que muestran en mayor medida estos comportamientos agresivos. Ellas reconocen que sus parejas los están utilizando.

La falta de habilidad en el manejo de los conflictos es una realidad en la mayoría de las parejas que acuden al psicólogo. Es evidente que si contaran con dichas habilidades, en muchos de los casos,  no necesitarían la ayuda de un profesional psicólogo, pero lo que sorprende es encontrar que la mayor diferencia entre los sexos está relacionada con la utilización de amenazas de violencia, o violencia real por parte de ellos y el reconocimiento que hacen de su utilización en los conflictos.

CONCLUSIONES

Existen algunas diferencias entre los hombres y las mujeres cuando acuden a buscar ayuda profesional  para mejorar su relación de pareja. Si las conocemos, podemos ajustar mejor nuestro proceso de evaluación. y estrategias de tratamiento.
Así, por ejemplo, cuando  vayamos a trabajar el manejo de los conflictos, tendremos que contar con una serie de estrategias específicas para el manejo de  las amenazas de violencia y/o el manejo de la violencia, ya que probablemente nos encontremos con una tenencia a que ellos estén utilizándolos en ese preciso momento.
Podemos conocer la realidad que actualmente se plantea en las relaciones de pareja que buscan ayuda profesional para resolver sus problemas, cuales son sus actitudes y expectativas, por o que de alguna manera también estamos trabajando con la realidad social actual  en nuestra comunidad, sin tener que recurrir a apoyarnos en los datos que aportan otros trabajos de otros países.
Por último, el estudiar las diferencias entre hombres y mujeres en lo que gira en torno a la terapia de pareja nos permite seguir modificando  algunas  características de nuestro modelo de intervención de los problemas de pareja de una manera experimental. Pretendemos ser cada vez más eficaces en nuestro trabajo con las parejas.
Estamos muy interesados en seguir trabajando en esta área ya que las relaciones de pareja están en constante cambio y constituyen uno de los elementos más importantes en el ajuste emocional individual y en nuestro bienestar  emocional y físico, por lo que todo lo que ayude a su mayor conocimiento nos permitirá mejorar nuestro trabajo el día a día con las parejas que acuden a nuestra consulta.

La entrada Diferencias entre hombres y mujeres en la percepción de sus problemas de pareja al inicio de la terapia de pareja se publicó primero en Gabinete de Psicólogos en Madrid. Psicólogos y Psiquiatras.

• Se dispone de más información sobre la existencia de Terapia Psicológica que puede ser de ayuda en las situaciones de crisis en la pareja.
• Las personas que han realizado procesos de terapia para abordar estos problemas dan información a personas de su entorno sobre su experiencia, aconsejando en muchos casos que busquen ayuda.
• El deseo o la «necesidad» de intentar conseguir una estabilidad afectiva y satisfacción en la relación de pareja por la importancia que esto tiene tanto en el ámbito personal-familiar como en el ámbito social-laboral.
• La incapacidad de la pareja para resolver los conflictos que se van presentando e ir comprobando que el paso del tiempo empeora la situación, aumentando el nivel de desgaste y malestar.
• Intentar evitar el llegar a la separación o divorcio por todas las consecuencias negativas que esto puede tener.

Además de estos factores, hay un dato que está apareciendo en los medios de comunicación en los últimos meses, y es el descenso del número de divorcios (número que iba en aumento en los últimos años), como consecuencia de la crisis económica que dificulta o impide en muchos casos afrontar todos los gastos que supone un proceso de separación y sobre todo la adaptación a la situación posterior. Este dato puede indicar que muchas parejas con un importante deterioro en su relación están manteniendo una convivencia muy insatisfactoria y que por diferentes razones, fundamentalmente económicas no pueden separarse y si lo hacen, los costes tanto económicos como emocionales que siempre tiene un proceso de separación, se ven aumentados, repercutiendo en la calidad de vida de esas personas.
La terapia de pareja no es la panacea para resolver todos los conflictos que pueden presentarse en las relaciones, además, el hecho de iniciar un proceso de terapia no implica necesariamente la continuidad de la relación, pero es un recurso que se puede utilizar para ayudar a la pareja a identificar e intentar resolver los conflictos, salir de la crisis en la que se encuentran cuando acuden a consulta, valorar el nivel de motivación para seguir en la relación, por destacar algunos de los objetivos que se pueden trabajar en los procesos de terapia de pareja. Es por tanto un recurso que está siendo de utilidad para muchas personas que en la actualidad tienen problemas en sus relaciones.

Aunque el dato del que disponemos en CINTECO es el importante aumento de demanda de ayuda psicológica para intentar resolver los conflictos de pareja, esto no significa que el proceso de toma de decisión sea fácil ni rápido, de hecho muchas personas que acuden a terapia comentan que aunque desde hace tiempo tienen la idea de venir, van retrasando esa decisión. En algunos casos por esperar e intentar resolver ellos mismos el conflicto, con la expectativa de que «el paso del tiempo puede cambiar las cosas…» expectativa que no se cumple provocando un mayor nivel de insatisfacción, frustración y enfado por la no resolución de los conflictos. En otros, por no saber dónde acudir, en estos casos puede ser de ayuda obtener información a través de los Colegios Oficiales de Psicólogos, que pueden orientar sobre los profesionales o los centros de psicología que trabajan en estos problemas.
En la página web de muchos centros se puede obtener más información sobre la terapia que se puede seguir, la realidad es que disponer de cierta información puede aclarar algunas dudas y reducir cierto escepticismo que en ocasiones existe sobre la eficacia de los tratamientos psicológicos.
Otro factor que se presenta con frecuencia y que retrasa la decisión de ir a terapia es la baja motivación de uno de los miembros de la pareja para acudir, en estos casos «forzar» es un error, ya que el que exista un cierto nivel de motivación es una de las variables necesarias para iniciar la terapia, pero sin forzar, se le puede plantear tener una sesión para hablar con el terapeuta y de esta forma tener más información y poder tomar una decisión, ya que en muchos casos la baja motivación tiene que ver con el escepticismo ante la eficacia de la terapia por la falta de información o por otros factores que se pueden analizar en esa primera consulta.
Hay que tener en cuenta que aunque el proceso de terapia puede ayudar a muchas parejas a resolver los conflictos, la terapia no es la única manera de afrontarlos, es un recurso que puede ser de mucha utilidad para buscar una solución y sobre todo puede ayudar a acortar el desgaste y deterioro que presenta la pareja y poder llegar a conseguir una estabilidad y satisfacción en su relación que puede hacer mejorar la calidad de vida de cada uno.
El proceso de terapia tiene distintas fases:

• Evaluación del caso.
• Explicación por parte del terapeuta de los datos de la evaluación realizada.
• Definir objetivos terapéuticos.
• Intervención.
• Valoración de los cambios.
• Seguimiento.

En las primeras entrevistas el terapeuta recoge información sobre el motivo de consulta, las parcelas que están afectadas en la relación, las consecuencias negativas que tienen en la actualidad, cómo ha sido el proceso de tomar la decisión de acudir y algunos datos sobre la historia de la relación, se evalúa también el nivel de motivación que presentan ambos y los objetivos que les gustaría conseguir. Habitualmente, la primera entrevista es con los dos. En el proceso de evaluación el terapeuta tiene algunas sesiones por separado con cada uno para una más amplia recogida de información.
El objetivo general de la evaluación es recoger información relevante sobre la pareja utilizando para ello, además de las entrevistas, los cuestionarios, que dan información sobre diferentes áreas de la relación (comunicación, manejo de los conflictos, actividades positivas que tienen, afectividad, sexualidad…). De ésta forma se van identificando las áreas problemáticas, las posibles causas, así como las variables de personalidad de cada uno de los miembros de la pareja.
Con la información recogida, el terapeuta explica a la pareja «qué» está pasando y el «por qué», estableciendo unos objetivos específicos de terapia.
A lo largo del proceso se van utilizando una serie de técnicas para la consecución de esos objetivos, cada miembro de la pareja va valorando el nivel de satisfacción por los cambios que se van dando así como la motivación por seguir en la relación.
La duración de la terapia varía en cada caso pero la media estaría en 6-8 meses aproximadamente, una vez que la pareja recibe el alta solemos tener algunas sesiones de seguimiento (al mes, pasados 4 meses, y a los 6 meses), para comprobar el mantenimiento de los logros conseguidos y revisar si fuese el caso dificultades que puedan surgir.
El proceso de terapia es complejo, ya que además de las parcelas que están afectadas, hay que tener en cuenta las variables personales de cada uno, nos referimos a la manera que tiene cada miembro de la pareja de analizar, afrontar y sentir los diferentes problemas que presentan; el nivel de motivación para resolver y seguir en la relación, los sentimientos que existen hacia el otro. Variables todas ellas que influyen de manera significativa, facilitando o interfiriendo en el proceso.
El motivo fundamental que lleva a las parejas a solicitar ayuda de un profesional es el alto nivel de insatisfacción que les generan los diferentes conflictos que presenta su relación, entre otros, problemas en el manejo de la vida cotidiana, dificultades en la comunicación, incapacidad para tomar decisiones, infidelidad, problemas en la relación sexual….
Actualmente la psicología atiende la demanda de los problemas de la pareja con  unos resultados altamente  satisfactorios.

La entrada La decisión de acudir a terapia de pareja se publicó primero en Gabinete de Psicólogos en Madrid. Psicólogos y Psiquiatras.