José Carrión Otero coordinador del Departamento de Asistencia Psicológica en la Adolescencia nos propone una reflexión para trabajar con los padres este interrogante.
A menudo nos encontramos con importantes dificultades para que nuestros hijos adolescentes acepten las indicaciones que les hacemos en lo que se refiere a su comportamiento, sus estudios, su salud, en definitiva, la manera que tienen de gestionar su vida. Es posible que estas resistencias sean simplemente una característica de su edad, de la necesidad de identificarse como personas independientes que muestran su criterio frente al nuestro.
El problema surge cuando, desde nuestra opinión, se están produciendo conflictos relevantes que requieren valoración profesional y, en su caso, intervención terapéutica: conductas de trasgresión y no adecuación a límites y normas en el medio familiar, fracaso académico, descargas agresivas, comportamientos de riesgo y cualquier otro aspecto que afecte a su desarrollo evolutivo y su bienestar personal. Probablemente ellos no admitan que está ocurriendo conflicto alguno y no quieran saber nada de acudir al especialista, suelen argumentar que a ellos no les ocurre nada y que el problema es nuestro.
Se plantean dos interrogantes:
- ¿Cómo conseguir que acudan a consulta?
- ¿Es posible abordar el problema sin su colaboración?
Para afrontar la primera cuestión, lo aconsejable es buscar el momento adecuado y exponer con franqueza a nuestros hijos el nivel de preocupación que sentimos sin responsabilizarles directamente, informándoles de nuestra intención de buscar ayuda y de nuestro deseo que ellos se incorporen en el proceso de solución. Es conveniente respetar su decisión aunque no sea la que nos gustaría escuchar, un profesional, difícilmente va a poder intervenir sobre objetivos de cambio con un adolescente sin percepción de problema y sin motivación para iniciar tratamiento. No debemos engañarles, ni “comprarles” para conseguir que accedan. Sí nosotros empezamos a cambiar, es posible que se incorporen mas adelante.
Sobre la segunda cuestión, es factible trabajar sin la incorporación del adolescente al proceso terapéutico, cambiar nuestra actitud, nuestra manera de manejar los conflictos pueden ser factores decisivos para ayudar a nuestros hijos. Los padres pueden aprender a responder con eficacia a las situaciones que los adolescentes plantean, gestionar sus demandas, establecer límites que funcionen y adoptar el papel más adecuado en una situación crítica.
Para comprender y afrontar con eficacia los retos del adolescente es necesario un cambio de rol por nuestra parte, dejamos de ser su único referente y competimos ahora con su grupo de iguales. Sólo desde el esfuerzo por adaptarnos a las nuevas demandas podremos mantener con eficacia nuestro criterio, tan cuestionado y tan importante a la vez en sus decisiones.
3 comentarios ↓
En primer lugar, enhorabuena por la seriedad y profesionalidad de vuestro site, al cual siempre es un placer volver. Os animo a que sigáis publicando nuevos temas, pues ellos son la respuesta, o la orientación necesaria para cuestiones o problemas con los cuales “tropezamos” a diario. Necesitamos confiar en profesionales como vosotros. ¡Enhorabuena al equipo!
I couldn’t agree more with the writer of this article. When I finished reading I just said to myself: That’s it! That’s the point! During my life time experience I realised that to provide changes in others we have to change ourselves first. Specially in questions of conflict, I believe it is very safe to question ourselves first. Am I doing the right thing? Is there a possibility to give this issue another and different look? Then, after this reflection, we can go back and analyse our conflict with someone else. Most times we do achieve another reaction from the other part, more willing to discuss it. And we feel better and stronger in our beliefs. Parents often tend to feel they control everything, or that they have to control, and when it fails if we aren’t wise enough to analyse and selfanalyse the situation the problem gets bigger and bigger. Let’s take advantage of experience and get wiser! Congratulations on the article!
Cinteco te traduce el comentario expuesto por Paula Matos Monteiro:
No puedo estar mas de acuerdo con el autor de este artículo. Cuando terminé de leerlo me dije a mi misma: ¡Eso es! ¡Esa es la cuestión! A lo largo de mi experiencia me he dado cuenta de que para conseguir cambios en los demás debemos cambiar nosotros primero. Especialmente en lo que se refiere a afrontar conflictos, es muy oportuno cuestionarnos primero nosotros, ¿Estoy haciendo las cosas bien? ¿Es posible abordar el conflicto desde otra perspectiva?, a partir de estas reflexiones podemos analizar el problema con los demás. Muchas veces encontramos reacciones adversas en el otro objeto de discusión y nos sentimos mejor y más fuertes en nuestras convicciones. Los padres a menudo sienten que controlan o que deben controlar todo y, cuando esto falla, no están en condiciones de analizar la situación y revisarse a sí mismos por lo que el problema puede ir a peor. Dejémonos llevar de la experiencia y el sentido común. Felicidades por el artículo.
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