Abuso Sexual en la Infancia (A.S.I.)

39 comentarios ↓

#1 Alfonso Junior Samanez el día 10/06/08 a las 23:07

Muy informativo este articulo, solo que por ser peruano de nacimiento no he podido identificar la palabra: Canguro. Me podria responder esta interrogante?

#2 José Carrión el día 11/06/08 a las 22:15

En España, el término “canguro” hace referencia, también, a la persona que se encarga de atender a los niños en ausencia de sus padres.

#3 ESTHER el día 05/07/08 a las 13:45

Un artículo muy interesante.En mi opinión este tema debería estar más cercano a los docentes y padres de futuras víctimas.Desgraciadamente hay numerosas victimas que por temor,por verguenza o por desconocimiento esconden dichos abusos.
Habría que plantear desde la etapa más temprana a la enseñanza del menor que esto no se debe consentir y que es un acto a evitar.
Posiblemente si hubiera tal información y no fuera un tema tan “tabú” se podría evitar muchos casos de abusos en la infancia.

#4 raquel el día 20/09/08 a las 15:40

en sí toda información es importante tanto para prevenir como confrontar .
Sugerencia se debería abrir sitios web donde se pueda compartir con otros padres, madres sobre esto.. dudas, temores,etc. en el caso de los niños victimas de este abuso que no encontre ninguno que pueda ayudar a los padres, a confrontar este trauma.

#5 demona el día 15/10/08 a las 12:52

Interesante el articulo. Pero no hay que olvidar que muchas veces los padres saben lo que esta sucediendo y no hacen nada. Es una realidad y sucede a menudo. Es un % muy el que representa a los padres que realmente hacen algo, aceptan o ayudan.
En nuestra página web sobre el trastorno límite vemos a diario personas que han sido abusadas sexualmente en la infancia y nunca recibieron ayuda de su familia.
Una de las causas de este trastorno es el abuso sexual infantil.
En mi caso yo padezco trastorno límite y graves consecuencias a raíz de los abusos. Es cierto que se puede aprender a vivir, pero cuesta mucho y más aun sin la ayuda de la familia y no olvidemos las inexistentes terapias.

Gracias

#6 MARY el día 16/10/08 a las 22:58

Una niña de 11 años pierde el control de esfinter anal, no controla las evacuaciones…esto puede ser un síntoma de abuso sexual???

#7 ACOSO ESCOLAR O BULLYING | Cinteco para Profesionales el día 21/10/08 a las 10:53

[...] bullying puede ser sexual, cuando existe asedio, inducción y abuso sexual, puede tratarse de una exclusión social, cuando se ignora, se aísla y se excluye al otro, puede [...]

#8 Isabel Carrasco el día 06/11/08 a las 9:54

No se puede establecer un diagnóstico de abuso sexual solamente por un solo síntoma, aunque sea tan llamativo como no controlar las evacuaciones. Es necesario realizar una evaluación mucho más amplia para poder confirmar la existencia de abuso sexual. Yo le aconsejo que si sospecha que la niña ha sufrido abusos que la lleve algún centro especializado en estos problemas y pida una valoración con todos los instrumentos que actualmente se utilizan para confirmar que realmente se haya producido.
Un cordial saludo y esperando que le haya servido de ayuda

#9 Isabel Carrasco el día 06/11/08 a las 9:59

Tienes mucha razón con respecto al papel de la familia en este tipo de problemas y como muchos padres no quieren verlo aunque sea evidente. No obstante, creo que en los últimos años los padres están más concienciados y se sienten menos culpables por este tipo de hechos y por tanto lo denuncia más y buscan ayuda psicológica para sus hijos-as.
En cuanto a que no existen terapias eficaces con este tipo de trastornos, creo que sí se ha demostrado; aunque no son tratamientos fáciles, que bajo el modelo cognitivo- conductual se utilizan diferentes técnicas psicológicas que resultan muy positivas para las personas que sufren estos graves trastornos. Yo te invito a que no tires la toalla e intentes de nuevo buscar a un profesional que te permita que tu calidad de vida emocional sea mayor
Un cordial saludo

#10 yuri el día 18/03/09 a las 1:10

me parece muy interesante el articulo, yo soy maestra y tengo un alumno de cinco años que sufrió de abuso sexual de un conocido familiar y tiene muchas de las conductas atisociales y de bajo rendimiento escolar que mencionan, pero la mamá dice que un spicologo le aconsejo no llevar terapia , pues le afectaria más. Eso es cierto o el niño tiene que llevar algun tipo de terapia

#11 Isabel Carrasco el día 01/04/09 a las 8:43

En un niño es necesario realizar una terapia cuando muestre conductas que estén dificultando su adaptación en el ámbito escolar, familiar o manifieste alteraciones en sus conductas emocionales y sociales.

Es cierto que cuando el niño es muy pequeño; menor de 7 años, el trabajo psicológico con el niño queda reducido y es principalmente a través de la intervención con los padres como se intenta mejorar sus estado psicológico.

En el caso que nos presenta, sería necesario evaluar si realmente las conductas antisociales y el bajo rendimiento académico, se deben exclusivamente al abuso sexual sufrido o existen otras variables que determinen su aparición o mantenimiento .En tal caso, siempre es necesario trabajar con los padres e incluso si muestra problemas dentro del aula incluir al profesor en el tratamiento.

#12 Duda el día 07/04/09 a las 3:38

tengo una duda ojala me puedan contestar, sufri abuso sexual a los 7 años de edad por mi hermano mayor, actualmente tengo 30 y he tenido muchos problemas para ser normal, siempre sueño que soy niña o otra persona, y todos me dicen que eso parezco, en verdad me es dificil ser adulto, todo me da miedo y me es dificil verme como adulto, algunos me han dicho madura ya. y la verdad es que no se como hacerlo, y no se si esto fue a causa del abuso sexual o porque soy asi, a veces pienso que enloquezco ¿ojala ustedes me pudieran decir si es esa la causa o si en verdad estoy enferma de algo mas?? gracias

#13 Cinteco el día 13/04/09 a las 16:21

Los abusos sexuales pueden afectar, por sí solos, al desarrollo normalizado de la personalidad, en cualquier caso, para poder contestar a tu pregunta, sería necesario establecer un proceso integral de evaluación y diagnóstico de tus dificultades, para ello te sugiero que valores la posibilidad de concertar una entrevista con nuestro equipo de profesionales.

#14 ana el día 05/05/09 a las 3:14

hola, sufro mucho fui abusada corto tiempo por mi abuelo materno y tuve una fuerte represion sexual dentro de mi familia y me cuesta llevar una vida sexual normal. tengo muchos miedos, pensamientos feos y a veces no encuentro salida. que terapia me recomiendan, ya no soporto mas vivir asi!! necesito ayuda!

#15 Isabel Carrasco el día 13/05/09 a las 9:41

La terapia que te recomiendo es la COGNITIVO- CONDUCTUAL.
Es un tipo de intervención psicológica que te puede ayudar a disminuir esa notable ansiedad que parece que sufres , además de enseñarte recursos para que puedas disfrutar de tu vida sexual.
En Cinteco se abordan desde hace años este tipo de problemas con psicólogos especializados en el área y con unos resultados satisfactorios.
Un cordial saludo Isabel Carrasco

#16 mary el día 02/10/09 a las 20:34

Tengo 43 años, cuando tenia 6 y 8 alos respectivamente fui abusada por largo tiempo por un tio de mi mama, ella no lo supo, he vivido siempre pensando que mis papa, dos personas buenisismas y generosas no me querian, ayer por fin pude decirselo a mi madre, despues de 37 años y porque mi esposo, un tesoro de marido, compañeroy mi unico amigo, me obligo a hacerlo, hoy no se que hacer con esto,mi madre me pidio perdon casi de rodillas, mi padre no lo sabe, esta muy enfermo del corazon como para decirselo y en su epoca si lo hubiese sabido seguro mataba a mi tio, alguien me puede ayudar a lidiar con ete dolor, estoy felizmanta casada, tengo un hijo y una hija maravillosos, una nieta hermosa, todos sanos, pero aun asi no se que hacer con tanto dolor, he recibido ayuda sicologica, pero no me ha dado muchos resultados, tengo todo para ser feliz, pero esta herida en mi sorazon no deja de sangrar solo pienso en morir….solo me detiene el pensar en el dolor que le causaria a mi compañero y a mis hijos, ayudenme por favor….

#17 Isabel Carrasco el día 14/10/09 a las 10:04

Has estado muchos años sin decir nada y eso ha generado un dolor fuertísimo frente a la actuación de tus padres. Cuando se sufre un abuso sexual durante la infancia la reacción de apoyo de los padres es importantísima. Tú al no tenerla, seguramente te has sentido poco comprendida, culpable y muy abandonada.
Siento que el tratamiento psicológico no te ayudase a superar este dolor, pero creo que sería interesante que buscases ayuda en un nuevo psicólogo y posiblemente con otra forma de trabajar. Lo que a ti te pasa tiene solución, aunque no sea fácil, es posible mejorar tu estado anímico y aprender a disfrutar de la vida. Tienes muchos apoyos como tu marido e hijos que pueden ayudarte a salir de esta situación.
Busca un profesional de corriente COGNITIVO-CONDUCTUAL, de veras creo que te podía ofrecer soluciones para saber enfrentarte a este dolor tan intenso que sientes.

#18 Usuario el día 14/10/09 a las 10:07

Se puede considerar abuso cuando se tocan las partes genitales? Pueden afectar mentalmente al niño?

#19 Isabel Carrasco el día 14/10/09 a las 10:08

SI. El abuso sexual infantil se puede definir como cualquier actividad sexual con un niño en la que se emplee la fuerza o la amenaza, con independencia de la edad de los participantes y cualquier contacto sexual entre un adulto y un niño, con independencia de que haya engañado o de que el niño comprenda la naturaleza sexual de la actividad. La actividad sexual puede incluir penetración, tocamientos o actos sexuales que no impliquen contacto, como la exposición o voyerirsmo.
Depende de la edad o estado evolutivo del niño, de la frecuencia y prolongación del tiempo que se lleve produciendo el abuso, así como del tipo de relación establecida con entre la víctima y el abusador; cuando más cercana peor, y si se ha recurrido al empleo de la fuerza por parte de la persona que abusa. No obstante, hay estudios que demuestran que el abuso sexual

#20 Patricia Paredes el día 16/10/09 a las 22:55

Hola tengo 16 años y cuando tenia 8 años fui abusada por un primo que tenia 15 ocurrió varias veces en el transcurso de un año, nunca se lo he dicho a nadie pero todavia me da escalofrio cuando lo recuerdo y últimamente no puedo dejar de pensar en eso ni logro dejar de sentirme culpable… ademas no logro confiar en la gente y no se que hacer para superarlo y poder seguir mi vida…

#21 Isabel Carrasco el día 26/10/09 a las 15:47

Patricia si ves que tu sola no puedes superar lo que te pasó y la desconfianza hacia las personas continúa pasándote, creo que te sería de mucha ayuda pedir a tus padres o familiares que te lleven a un psicólogo/a para que te enseñe como enfrentarte y manejar este problema . Es muy normal lo que te ocurre paro no es nada fácil superarlo sin ayuda de un profesional .Te puede ayudar muchísimo, sobre todo ahora, que estas en una edad muy importante donde las relaciones sociales adquieren una importancia vital.

#22 rosa el día 08/11/09 a las 15:06

Muy interesante y explicito el articulo.Me gustaria si pudieran describir como parar este circulo en las violaciones que se repiten en las siguientes generaciones de la familias afectadas.Como enseñarle a nuestros hijos a prevenir estos abusos por propios familiares.

#23 IOHANNIS el día 03/01/10 a las 7:03

hola, yo fui abusado por un primo en varias ocasiones a los 7-9 años y actualmente no soy normal, me masturbo mucho y no le encuentro sentido a estar con mi esposa, lo cual me ha ocasionado problemas de pareja, ella también fue violada en la infancia y al parecer ya se ha recuperado de esta experiencia, pero yo no puedo y ya me harte de ser así, por favor orientenme…

#24 Isabel Carrasco el día 04/01/10 a las 12:28

Iohannis creo que necesitas ir a un psicólogo clínico que te enseñe y ayude a superar esos problemas sexuales y te permita aclararte que quieres y deseas hacer con tu vida y con tu mujer. Es muy posible que después de tanto tiempo tú sólo no seas capaz. Te recomiendo un psicólogo Cognitivo-Conductual. Es una corriente de trabajo muy práctica y operativa que te ofrece estrategias para saber cómo enfrentarte a todos estas dificultades. Espero que te sirva de ayuda.
Un cordial saludo Isabel Carrasco

#25 riberi el día 13/01/10 a las 3:59

mi pareja sufrio abuso a edad de 8 a 10 años por parte de una prima (mastubacion obligada) y un primo (mostraba genitales y no se mas) ambos mayores que ella por 3 y 5 años respecitvamente. Quisiera que saber como debo conducirme con ella y como la puedo ayudar, quisiera saber si esas cosas la pueden conducir a una duda en su opcion sexual.
Sin embargo me a demostrado que me quiere y que no quiere separarse de mi. gracias

#26 Isabel Carrasco el día 14/01/10 a las 0:26

Riberi el haber sufrido abusos sexuales no significa necesariamente que las personas tengan que tener problemas psicológicos, ni dificultades sexuales. Es cierto, que ante una vivencia sexual tan desagradable hay sujetos que pueden cambiar su orientación sexual, pero no ocurre en todos los casos. Creo que si tu mujer te demuestra que te quiere y que desea estar contigo, es lo que importa. Confía en ella y pregúntale si tiene alguna dificultad. Ella es la que mejor te puede describir en que quiere que le ayudes.
Un cordial saludo. Isabel Carrasco

#27 rafael el día 14/01/10 a las 3:04

en mi niñes sufri un monton mi padre me abandono y mi madre tuvo que alejarse para poder trabajar y yo me quede con mis abuelos en mi niñes a los 8 mas o menos me encontre con una persona que abuso sexualmente de mi por años, era un vecino que vivia en mi barrio y durante años me amenazo que si contaba algo no me ivan a creer y me ivan a culpar a mi hoy tengo 23 años y tengo TLP y todos los dias me siento una verdadera mierda que no sabria como explicarles. espero que esto no pase mas y que los chicos futuros no tengan que sufrir esto, hoy en dia tengo mis hermanos menores y los cuido como ni mis padres llo hacen realmente espero que esto se termine.

#28 Esmeralda el día 22/02/10 a las 1:41

Tengo 27 años y a los 5 años fui abusada sexualmente por un primo en una reuníón familiar en la que mi mamá al buscarme entró a la habitación, e impidió que continuara la violación a mi persona, y al que le dijo que se fuera de la casa y que nunca se vuelva a acercase a mi y comencé a desarrollar los efectos físicos, emocionales y sociales que describen en la página, pero mi máma hizo nunca hubiera pasado y no entendió todo lo que iba manifestando y contrario a ello me empezó a poner apodos del porque no quería salir a la calle, o porque no quería saludar a ningun familiar varón que visitaba la casa y aún me llegó a pegar porque no quería que se fuera a trabajar para que no me deje sola, pues tenía mucho miedo a quedarme con algún varón a solas, aún sean mis hermanos. Bueno y ahora a mis 27 años, aún no permito que me toquen así sea hombre o mujer, me hes muy difícil hacer una vida social, siempre he rechazado a los chicos que se me han acercado con fines de enamoramiento, y también rechazo a aquellos que me gustan, también se me hace muy difícil en confiar en las personas, no me gusta salir prefiero estar en casa, solo salgo al trabajo y a estudiar y muy eventualmente a reuniones sociales…Pienso que necesito algún tipo de tratamiento, porque esto no me deja ser libre y poder desarrollarme como alguien normal de mi edad. ¿ Y què tipo de tratamiento psicológico es el que necesito?

#29 Isabel Carrasco el día 22/02/10 a las 12:25

Te vendría muy bien un tipo de terapia que te permita aprender a enfrenarte a todos esos miedos que tus describes. Yo te recomiendo una terapia COGNITIVO- CONDUCTUAL. Es un tipo de terapia muy pragmática y centrada en resolver los problemas que te impiden desarrollar una vida plenamente adaptada. Amelie llevas muchos años con dificultades sociales, con miedos a las personas, sin poder establecer una relación afectiva que seguro que te gustaría Todos estas dificultades no van a desaparecer con el tiempo, es necesario que aprendas nuevas herramientas psicológicas que te permitan saber hacer frente a todas esos conflictos y puedas disfrutar de lo que te rodea en el presente. Animo y constancia, veras como dentro de un tiempo te encuentras mucho mejor.
Un cordial saludo Isabel Carrasco

#30 lilian el día 23/02/10 a las 14:42

de nina sufri abuso sexual por mi padre desde los 6 anos q recuerdo hasta los 11 fueron anos de mucho dolor llegue a tener parejas pero siempre daba sexo por recibir un poco de amor pero nunca puedo tener un orgasmo y a veces sueno con lo q paso y sufro mucho por q tengo baja autoestima , tengo a veces un caracter muy sumiso estoy casad tengo una hija y fingo con mi esposo que tengo un orgasmo cuando estamos juntos ayudeme por favor siento mucho deprecio y odio hacia mi padre

#31 Isabel Carrasco el día 24/02/10 a las 12:53

Lilian es bastante frecuente que después de haber sufrido abusos sexuales sino se interviene psicológicamente haya ciertas dificultades en las relaciones sexuales durante la edad adulta, como no tener apetencia sexual, no llegar al orgasmos, mantener sólo relaciones sexuales con el mismo sexo, etc. Creo que necesitas hacer una terapia que te ayude a poder disfrutar más de tus relaciones sexuales y sobre todo a superare ese odio hacia tu padre que te está haciendo mucho daño. Yo te aconsejo una terapia Cognitivo-Conductual. Es un tipo de terapia muy pragmática que te permitirá superar los obstáculos que de dificultan mantener unas relaciones sexuales satisfactorias y mitigar ese sentimiento tan destructivo para ti hacia tu padre.
Un cordial saludo Isabel Carrasco

#32 Raquel el día 01/04/10 a las 9:15

Hola, tengo 34 años, recuerdo que cuando era pequeña, no se exactamente edad, puede que entre los 9 a 10 años mi hermano, tres años mayor que yo, en dos ocasionas me utilizó para una vez explorar mis genitales y otra introducir su miembro en mi boca, no recuerdo que hubiera amenazas por su parte ni agresón física, y esto es precisamente lo que me está matando, por que aunque yo no disfrutaba con esto, era como que no era consciente de lo que hacia y no supe decirle que no y pasado el tiempo veo que esta situacion ha quedado como una herida en mi interior y al final me ha marcado incluso a la hora de tener relaciones, pero nunca la he compartido con nadie, por que no se si esto se le puede llamar abuso por su parte, al ser solo tres años mayor que yo y al no utilizar directamente la amenaza, me da miedo que al compartirlo con la familia pueda provocar más dolor del ya hecho, no teniendo además claro como ya indico si mi hermano por esta acción se convierte en abusador.¿Que debo hacer?, por favor necesito respuestas

#33 Isabel Carrasco el día 01/04/10 a las 10:15

En este tipo de situaciones, con una edad tan pequeña y siendo tu hermano mayor es muy difícil decirle que no. Piensa que aunque no se haya producido agresión física o amenazas es una situación de desventaja y muy vulnerable para ti. Independientemente de que se considera abuso sexual o no, creo que a ti te está haciendo todavía mucho daño y está condicionando tus relaciones. Por ello , yo te aconsejo que acudas a un psicólogo que te puede ayudar a superar esta mala experiencia. Yo estaría encantada en ayudarte pero tienes que tenerlo claro que deseas hacerlo. Un cordial saludo Isabel Carrasco

#34 Mireia el día 12/04/10 a las 8:30

Antes de ayer, tras 5 años y medio de relación con mi novio y algún que otro problemilla sexual durante todo el tiempo que llevamos juntos (como por ejemplo vergüenzas tontas por su parte, negarse a hablar de sexo conmigo, etc), me confesó que durante su infancia y adolescencia sufrió abusos sexuales por parte de su tía (la hermana de su padre) durante años todos los veranos cuando iba al pueblo…
Yo jamás hubiese imaginado algo así, y llevo un par de días buscando información sobre el tema…Me quedé muy tocada tras saber lo que le había ocurrido.
Él dice que lo ha superado, yo no lo veo así, soy la primera persona a la que se lo ha reconocido y tiene 30 años…ha tardado bastante en sacarlo el pobre…Y sé que no lo ha superado porque sigue teniendo pudores, ve como sucios algunos aspectos del sexo que a mi entender son de lo más normal.
¿Cómo puedo ayudarle?Debo volver a sacarle el tema? me gustaría que leyera artículos de este tipo pero sin que se sienta ofendido ni coaccionado.
Además, su tía vive, es joven todavía…yo no la conozco porque vive en el pueblo, pero nos vamos a casar en septiembre y no quiero que venga, no quiero verla nunca ni saber nada de ella…pero supongo que debo respetar la decisión que él tome al respecto, y él no quiere sacar a relucir nada y seguir haciendo como si nada…
¿Qué puedo hacer?
Muchísimas gracias.
Mireia.

#35 Isabel Carrasco el día 12/04/10 a las 9:30

Mireia puedes sacar el tema y ver cómo responde él. Pero no le presiones si no desea hablar. Creo que la forma de ayudarle es trabajar juntos esas dificultades que tiene en sus relaciones sexuales sin tener que dialogar sobre el abuso. Esos “problemillas”: hablar de sexo, vergüenzas tontas, etc. puede ser la introducción para que tu chico quiera empezar a compartirlo contigo. Si tú ves que le resulta muy difícil sugiérele que vaya a un profesional para que le ayude a superarlo.
Con respecto a su tía, pienso que sí tienes que respetar lo que tu pareja decida con respecto a invitarla a la boda. Es él el que tiene que decidir si desea que vaya. Si tu chico no desea sacar el tema en su familia creo que tienes que apoyarle y no forzarle para que lo confiese.

#36 Meritxell el día 19/04/10 a las 19:00

Quisiera saber si haber sufrido abusos de pequeño por un familiar, puede repercutir a que el niño tenga declinación sexual hacia el mismo sexo? y como se le podria ayudar si asi fuera.. Gracias

#37 Isabel Carrasco el día 19/04/10 a las 20:00

El haber sufrido abusos sexuales durante la infancia no supone necesariamente tener una orientación sexual hacia el mismo sexo. No es cierto que las personas homosexuales tengan esa orientación por tener experiencias sexuales desagradables durante su infancia. En muchos casos es una elección por las gratificaciones sexuales que ofrece ese tipo de relación sexual. Además es importante indicar que la orientación sexual no está claramente definida durante la infancia, es necesario esperar como mínimo a la adolescencia para saber qué tipo de relaciones sexuales deseara tener esa persona. Por eso, no es necesario ningún tipo de ayuda para el niño en este ámbito.
Un cordial saludo Isabel Carrasco

#38 Ana el día 25/06/10 a las 5:12

hola me gustaria saber que consecuencias podria tener un abuso sexual leve consistente en tocamientos casuales por encima de la ropa, sin llegar a masturbacion , en 3 o 4 ocasione,s a una niña de 11 años y no se volvieron a repetir. De tener alguna repercusion , cuando saldrian a la luz ? como diferenciarlas ?

#39 Isabel Carrasco el día 14/07/10 a las 10:42

No tiene por qué tener necesaria una repercusión negativa en la persona el haber sufrido “tocamientos” de una forma tan aislada, sin llegar a ser obligada a realizar conductas sexuales indeseadas y en un número pequeños de veces. Por lo tanto, no hay un momento concreto de aparición de síntomas negativos. Eso no quiere decir, aunque en un número de casos muy pequeño, las niñas-os que han tenido este tipo de experiencia aversiva puedan mostrar ciertas dificultades a la hora de tener relaciones sexuales de adulto. Como un menor deseo sexual, falta de satisfacción sexual y aversiones sexuales.
En cualquier caso aunque existan estos problemas, son perfectamente trabajables y desaparecen con la ayuda de un psicólogo clínico experto en este tipo de problemas y con un modelo práctico como el cognitivo-conductual.
Un cordial saludo

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