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“Vacaciones con hijos adolescentes”

José Carrión Otero — Wed, 08 Jul 2015 08:00:32 +0000

Cada verano se nos plantea la eterna cuestión de cómo gestionar las vacaciones con los hijos adolescentes, en especial, cuando sus resultados académicos no han sido nada satisfactorios y tienen por delante la tarea de recuperar en estos meses un gran número de asignaturas que pueden condicionar decisiones tan trascendentes como la repetición de un curso académico con todos los cambios que esto conlleva.
Vamos a intentar definir los diferentes escenarios para poder esbozar algunas ideas que nos permitan tomar las decisiones más ajustadas.
En primer lugar hablaríamos de adolescentes que no presentan problemas de relación ni malos resultados académicos, incluso de aquellos que están dispuestos a compartir unos días en familia sin presentar batalla. Es evidente que, en este caso conviene consensuar un periodo de vacaciones compartido y digo consensuar porque es muy importante que se sientan partícipes para valorar positivamente su actitud. Lo normal a estas edades es que prefieran pasar el tiempo con sus iguales aunque los padres sigan demandando la necesidad de disfrutar de unos días “en familia”. El hecho de que prefieran a sus iguales no quiere decir que rechacen la idea de familia, forma parte de su desarrollo evolutivo y se recomienda que dispongan de alternativas en este sentido, desde la más sencilla “que se traigan a alguno de sus amigos con nosotros” hasta las alternativas más educativas como campamentos, cursos en el extranjero y actividades diversas fuera del entorno familiar que potencien su autonomía y faciliten la socialización. Si hablábamos de consensuar, entendemos que todo esto será negociado y aprobado por el adolescente como parte de la organización de su tiempo libre. Se puede conciliar un periodo en familia y una actividad externa como la mejor de las opciones en estos casos.
En segundo lugar nos referiremos a chavales que sin presentar problemas de relación familiar o cualquier otro problema de conducta, han obtenido muy bajas calificaciones y necesitan recuperar en los meses de verano. La primera recomendación es que los padres no asuman el papel de enseñantes para evitar conflictos y desvirtuar el propio rol como padres con lo que eso puede afectar a nuestro periodo vacacional. Habría que sentarse con el adolescente para que forme parte de la solución y diseñar una estrategia, preferentemente propuesta desde una actitud resolutiva y no desde el enfado y la intención de sancionar sus malas calificaciones. Cuando los resultados académicos son malos hay que buscar la causa a través de un buen diagnóstico de la situación y no simplificar las cosas con la única creencia de que “no han estudiado porque no han querido hacerlo” aunque este supuesto también lo encontramos y requiere un abordaje más allá del simple castigo que suele ser contraproducente y muy complicado de aplicar. Los adolescentes comprenderán las consecuencias desde el propio aprendizaje pero se posicionarán de manera refractaria frente a lo que consideran una revancha de los padres por el mero hecho de que están enfadados. Las alternativas para recuperar el trabajo en verano pasan por diseñar una estrategia que va desde los profesores de apoyo, las academias especializadas hasta los centros de carácter interno que garantizan un control eficaz de los tiempos y los avances en el estudio. Cada vez son más los internados que ofrecen estos servicios y pueden resultar muy eficaces si el adolescente comprende su función y no los vive como una retirada absoluta de privilegios. Este proceso de aceptación es clave para garantizar la eficacia en los resultados. Por otro lado es muy importante saber elegir el tipo de internado. No se trata de buscar un lugar que eduque a los adolescentes o que les someta a una disciplina que en casa no hemos sido capaces de establecer. Hablamos de centros en régimen de internado para “ordenar” el estudio y favorecer el aprendizaje que les permita afrontar con mayores garantías los exámenes de septiembre.

En el último supuesto y al hilo de lo expresado sobre internados y disciplina, hablaríamos de adolescentes con problemas de conducta que se someten difícilmente a la disciplina de la casa. La gestión en estos casos va más allá de un simple consenso y seguramente requiera de una valoración profesional que facilite la mediación entre padres e hijos. Estrategias y pautas que permitan a los padres el adecuado manejo de posibles situaciones de conflicto e intervención sobre las variables del adolescente para prevenir el desarrollo de conductas inadaptadas.

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Para padres con hijos adolescentes

Belén Acevedo Canto — Tue, 13 Jan 2009 13:39:10 +0000

En el tiempo que llevo como terapeuta de adolescentes he visto en muchas ocasiones una desconexión entre los padres y los hijos de esta edad, es como si estuvieran en emisoras diferentes, con lo cual se dificulta mucho la comunicación y la comprensión entre ambos; por eso este artículo está dedicado a los padres con hijos adolescentes, para hablarles de diferentes aspectos que les van ayudar a ponerse en la misma emisora que sus hijos, a empatizar con ellos y a mejorar su relación.
Como introducción decir que en la Adolescencia, además de los cambios a nivel físico, se van a dar otro tipo de cambios: a NIVEL SOCIAL: va a producirse un «distanciamiento de los padres», siendo éste, tanto físico como psicológico; como contrapartida hay un «acercamiento a su grupo de iguales». En el aspecto social, esta es la edad en la que el individuo vive unido al grupo en mayor grado que en ningún otro momento de su vida.
La identificación con el grupo, es una pieza clave de otro de los cambios a NIVEL PERSONALIDAD que se da en este período: «la búsqueda de la identidad», la relación con el grupo les lleva a descubrirse a sí mismos como separados e independientes de los padres, surgiendo de esta manera un tercer concepto de desarrollo social: «la autonomía».
Y una vez hecha esta introducción os propongo:

Que no personalicéis, y que tratéis de «no entrar al trapo», cuando se opongan o cuestionen cosas que les decís: una clave propia de la ubicación que tienen en el mundo es «negarse a las cosas que hasta entonces hacían sin ningún problema, y cuestionar lo que dice el adulto, esto no es «mal carácter», tiene que ver con esa búsqueda de identidad de la que hemos hablado.

Huid de los extremos: no seáis ni demasiado controladores, ni demasiado permisivos. El control fomenta la dependencia, y esa dependencia no está mal cuando es hacia los padres, pero estáis fomentando esa manera de funcionar en vuestros hijos no solo con vosotros si no con cualquiera (amigos, pareja, compañeros de trabajo, etc…), de tal modo que os alejáis de vuestro objetivo como padres: potenciar la autonomía y la independencia de vuestros hijos.

El no poner límites tiene también consecuencias, el que aprendan que todo vale, y que pueden hacer lo que quieran, cuando quieran y como quieran, a largo plazo desemboca en una baja tolerancia a la frustración y a que cuando algo no les sale como ellos quieren no son capaces de afrontarlo.

No amenacéis con castigos que no vais a ser capaces de cumplir. Y tener en cuenta que en estas edades el castigo no suele funcionar, es mejor tratar de negociar y llegar juntos a acuerdos.

No reforcéis solamente los logros académicos; el sacar buenas notas está bien, pero no sólo esto es importante. Esforzaos en ver cosas que os gustan en vuestros hijos y hacédselo saber. Otra de las cosas que les está ocurriendo en esta etapa es que no están muy boyantes de autoestima, así que es bueno que vosotros la incentivéis.
Aunque vuestra intención como padres sea buena, hay que controlar el impulso de ir por delante de la carretera alisando los baches para que no tengan ningún percance; es bueno que tengan problemas, que se equivoquen y que aprendan a afrontarlo. Si en la infancia el aprendizaje se realiza por «modelos» que se imitan, ahora es por «ensayo-error» y si no se equivocan no aprenden.
Respetar la intimidad de su habitación. Ya sé que a veces son muy herméticos, no cuentan nada y lo que buscáis es información que os tranquilice sobre que vuestros hijos no andan metidos en nada raro. Pero no hay que buscar, hay que encontrar y llegado el caso actuar en consecuencia.

Para fomentar el que sean ellos los que os den información, tenéis que practicar la «escucha activa», que consiste en no interrogarlos, y escuchar lo que os cuenten sin criticar y juzgar; si lo hacéis ellos por sí solos cada vez os contarán más cosas y no os mentirán. La información que obtengáis de todo lo referente a ellos es valiosísima para intervenir tempranamente en caso de problemas.

Es posible que algunos de sus amigos no os gusten, y muy probablemente tengáis razones fundadas para ello, pero no es muy conveniente criticarlos delante de ellos y mucho menos prohibirles salir con ellos; esto suele producir el efecto contrario, acercándoles y uniéndose más a ellos, fomentando las mentiras.

Hay una cosa que les afecta sobremanera, y es que cuando llevan amigos a casa, los padres les interroguen, preguntándoles cosas como donde viven, en que trabajan sus padres, etc…Hay controlar esos impulsos porque interesa que conozcáis a cuantos más amigos suyos mejor, porque os van a dar muchos datos del grupo de referencia de vuestros hijos y ya sabéis que son una influencia potentísima para ellos.

Por último, no os sintáis culpables cuando hagáis cosas mal y os equivoquéis con vuestros hijos, permitiros el hecho de cometer errores; los hijos no vienen con un libro de instrucciones debajo del brazo y educarlos no es tarea fácil.

Una de las satisfacciones que tiene el trabajar con ellos para mí, es el poder seguirles e ir viendo en lo que se van convirtiendo con mi ayuda; os invito a que vosotros lo veáis de ese modo, porque vuestros hijos no van a ser perfectos, y van a tener cosas que no os gusten pero también van a tener muchas de las que os sintáis orgullosos y tenéis que pensar que habéis jugado un papel fundamental en ellas.

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