La compresión lectora es una de las competencias básicas que todos los alumnos deben tener bien desarrollada al llegar a secundaria y así poder acceder de forma directa a todas las materias del currículo actual del sistema educativo.   Una mejora en las distintas capacidades que conforman la comprensión lectora, se verá reflejada no sólo en el mejor conocimiento del área de lengua, afectará a su vez a la mejora en el acceso a las demás asignaturas que tengan texto escrito que hay que comprender para poder estudiar .   La lectura no se trata de un mero proceso mecánico, traducir un código impreso, sino que implica además darle un significado para poder alcanzar la comprensión del mensaje.   Conviene desarrollar su comprensión lectora en función de sus necesidades específicas, más aún en secundaria.. Son muchas las influencias positivas que puede potenciar una adecuada comprensión lectora y cuántas más oportunidades tenga para poder comparar y comprender su entorno, mejor uso podrá hacer de ellas.   En el presente documento se pretende tratar la comprensión lectora como finalidad en sí misma y reflexionar sobre las capacidades que puede desarrollar de forma directa, centrándonos en la capacidad crítica, social y mental, contribuyendo de forma activa a la reflexión y servir de material de apoyo en secundaria.  

Antecedentes

  Antes de comenzar la lectura del un determinado texto, es recomendable parar y reflexionar:   – ¿existen conocimientos previos sobre el tema en cuestión? – ¿tenemos alguna vivencia relacionada con lo que vamos a leer? – ¿que sabes del tema que vamos a tratar? – ¿somos capaces de predecir lo que es probable que suceda sin leer aún el texto?   De ésta manera ponemos en funcionamiento incluso antes de comenzar con la lectura otras capacidades, habilidades y áreas del pensamiento que ayudarán a la mejora de la comunicación efectiva. Comunicarnos efectivamente es comprender las palabras que utilizamos para que el concepto descrito evoque familiaridad con lo ya conocido. El significado común que damos a las cosas, al hablar o al referirnos por escrito al mundo que nos rodea, se basa en vivencias compartidas. La formación de conceptos estará así internamente ligada a la experiencia previa y ayudada de una descripción clara y concisa.   Ser capaz de interpretar, identificar y comprender lo que nos quiere decir el texto es una de las características de la comunicación efectiva y por tanto una competente capacidad lectora.  

Desarrollar capacidades

Al leer un texto debemos poder integrar nuevos conocimientos que nos sirvan no sólo para realizar un ejercicio o aplicación específica en un área parcelada, dentro de una sola materia que se describe en una página de un libro de lectura. La idea es ir más allá, ser capaces de interactuar con los conocimientos nuevos y los previos, fomentar la metacognición dónde cada cual pueda detectar cómo se construye su propio pensamiento. Los conocimientos que se relacionan con otros se fijan, son útiles y perduran como aprendizaje. De ésta misma forma, si tienen utilidad serán efectivos en otros contextos y podrán formar parte de otros procesos a su vez con más variables, aumentando las posibilidades.   – Capacidad crítica:   La capacidad crítica implica emitir juicios fundados y personales acerca del texto, valorando la relevancia o no del mismo. Desarrollando ésta capacidad podrán leer entre líneas o identificar distintos puntos de vista sobre un mismo hecho objetivo. El pensamiento crítico se puede formar al leer de forma comprensiva, utilizando un razonamiento lógico que permitirá descifrar claves y reconocerlas en los distintos contextos que se nos presentan en el día a día. Ayudará a no quedarse con una única información parcial, sino ser capaz de evaluar y formarse un juicio crítico.   – Capacidad Social:   Durante la lectura de un texto interesante para el adolescente, se desarrolla la dimensión social del lenguaje en cuanto a su finalidad, aumentar su vocabulario y riqueza expresiva. Por lo que le da más soltura para poder desenvolverse en los diferentes entornos comunicativos.   Cuando se es capaz de realizar inferencias al texto, el nivel de comprensión permite hacer conjeturas o hipótesis, ver si son adecuadas a lo expuesto o no e incluso expresar nuevas ideas así conformadas. Con una comprensión literal, tan sólo quedarían en reconocer y recordar los hechos tal y como son, como aparecen descritos y expresados en el texto.   – Capacidad mental:   La comprensión lectora supone realizar un recorrido mental que va desde el lenguaje al pensamiento. Asumir puntos de vista diferentes en cuanto a procesamiento léxico, sintáctico y semántico supone ofrecer al alumno la oportunidad de practicar aún más su habilidad para comprender. Se pretende enseñar que las interpretaciones de los objetivos y creencias pueden ser subjetivas e incluso incorporar otras capacidades mentales como la imaginación, intuición y creatividad. Al no tratarse de un proceso aislado, sino interrelacionado con conceptos multidisciplinares, se ve aumentada la capacidad mental que siempre puede estar en desarrollo.  

Items a tener en cuenta

Al pretender que éste texto tenga función divulgativa, sin poder evitarlo se tiende a generalizar. No todos los procesos lectores en adolescentes están del todo reforzados y llegados a éste punto creo conveniente recordar una serie de ítems concretos para poder detectar una dificultad en lectura, pese que en esta etapa ya se presuponen muchos requisitos como superados, mi experiencia profesional corrobora que no es así en todos los casos.   Tanto desde el aula como desde casa al ayudar con los deberes, se pueden detectar algunos de los puntos que a continuación se detallan:   –        presenta aversión a la lectura –        comete un número elevado de errores de puntuación (. , : ; … ) –        se pierde, presenta dificultades para seguir las lecturas, en mayor medida si son colectivas. –        se salta reglones al leer –        se inventa palabras –        presenta dificultades al identificar géneros literarios (poesía, narración, teatro …) –        no le gusta leer en público –        presenta dificultades para identificar y aplicar conceptos relacionados con la rima y la métrica –        mueve la cabeza al leer –        hace lectura sublabial (mueve los labios al leer, sin emitir sonido) –        comete errores al leer signos de admiración, exclamación o interrogación –        necesita señalar con el dedo para guiarse en la lectura –        realiza repeticiones de una misma palabra –        comete errores en el procesamiento sintáctico y es muy lento leyendo –        se autocorrige y se cansa con facilidad al leer   Si se presentan mas de 4 items de los antes descritos, se aconseja: observar con detenimiento si se suceden y/o mantienen en el tiempo los errores o son debidos a alguna circunstancia puntual, informarse sobre las dificultades de lectura, buscar otros textos alternativos con mayor interés y acudir a un especialista en la materia, si es necesario.  

Intervención: ejercicios.

  Existe una amplia selección de técnicas y métodos para ejercitar y reforzar la comprensión lectora. A continuación, se señalan las premisas más importantes a tener en cuenta, antes de enfrentarnos a la tarea:  

• los textos pueden y deben manipularse en función de las necesidades e intereses del alumno.
• conviene introducir textos auténticos pues son los que van a encontrarse en la vida real.
• Ser flexibles con el tipo de lectura y adaptarla para el fin que se quiera en cada momento, sin penalizar otro tipo de errores que se puedan cometer ajenos al aprendizaje que queremos mejorar; lectura silenciosa, lectura simultánea, lectura exploratoria, lectura lineal, lectura por objetivos, lectura mental profunda, lectura de asimilación, lectura creativa, lectura expresiva, lectura diversiva …
• No confundir la velocidad lectora (número de palabras leídas por minuto) con la eficacia lectora, se puede ser muy rápido y no entender nada de lo leído.
• Diferenciar exactitud lectora de una buena entonación y prosodia.
• Al diseñar el programa de comprensión lectora tener en cuenta que deben aparecer al menos tres fases con variadas actividades, PRE-lectura, lectura y POST-lectura. Muy importante la última fase dónde se consolida lo leído, aprendiendo y ampliando conocimientos.
• Atender y diferenciar la forma del contenido. Actividades en cuanto a la forma son aquellas “tipo” palabras, significado, sinónimos, antónimos, unir palabras, separar palabras, ordenar frases, determinar la estructura del texto, realizar un esquema y las actividades que hacen referencia al contenido, pueden ser por ejemplo: poner otro título, determinar la idea principal de cada párrafo para poder llegar a realizar un resumen, responder preguntas de la lectura (directas o inferencias), realizar preguntas a una respuesta ya dada…
• Motivación: provocar un auténtico gusto por la lectura es difícil, tanto si se tienen dificultades de lectura como si no, pero no por ello hay que dejar de intentarlo, puede llegar a ser una afición agradable o una buena actividad elegida para el ocio.

Ver también Curso Intensivo de verano 2014

La entrada La Importancia de la Comprensión Lectora en Secundaria se publicó primero en Gabinete de Psicólogos en Madrid. Psicólogos y Psiquiatras.

El primer contexto social con el que se encuentra el niño es la familia, más adelante iniciará la escolarización y sus redes sociales se irán ampliando pero incluso en este momento el modo en que se relacione con los miembros de su familia va a tener un papel protagonista.

El contexto familiar en el que el niño vive va a ser fundamental para su desarrollo emocional y por consiguiente también para el  aprendizaje de los recursos que llamamos “habilidades sociales”. Los hermanos y a falta de ellos los primos, van a ser los primeros “obstáculos” que el niño va a encontrar en el camino para llevar a cabo “sus deseos narcisistas”, es decir, para conseguir todo lo que quiere. Pero gracias a esta experiencia irá incorporando herramientas que le van a ser muy útiles para después manejarse en el MUNDO EXTERIOR.

En el seno de la familia el niño vivirá diversas situaciones que le harán aflorar una gran variedad de emociones, unas positivas y otras negativas. Así podrá sentir celos (por la atención de los padres al hermano), rabia (porque mi hermano sacó mejores notas), admiración (por lo fuerte que es mi hermano mayor), enfado (porque me cogió algo sin permiso), miedo (porque me amenazó con contar algo a mis padres), alegría (por los juegos compartidos), vergüenza (porque delató la tontería que dije) y muchas más.
En la mayoría de las ocasiones estos sentimientos tendrán una expresión no del todo adecuada, por lo que generará un conflicto que se resolverá de diferentes maneras, pero casi siempre comenzará con UNA PELEA (entendido como discusión).

Los padres desean por encima de todo que sus hijos se lleven bien, y esto a veces se traduce en “que no se peleen”, sin embargo, las peleas van a ser fundamentales para que los niños aprendan a resolver sus conflictos y en el futuro tengan una buena relación, además, les servirá para entrenarse en el manejo de sus emociones, lo que va a serles muy útil en su día a día.
 
¿Cómo actuar frente a las peleas?:

• Encuadrar las “peleas” como parte del juego, es decir, quitarles dramatismo.
• Los padres  tienen obligación de interferir cuando hay abuso de poder, destrucción, o descontrol. En estos casos, se sancionan conductas específicas y no “por pelearse”.
• Cuando esto sucede, se recomienda hablar con el niño a solas y no en presencia del hermano/a para evitar una humillación. En la charla hay que enseñarle a ponerse en el lugar del otro, medir su fuerza y anticipar las posibles consecuencias de sus acciones, así como mostrarle otra forma de actuar más adecuada.
• Cuando sean mayores puede escribir una carta con sugerencias sin esperar ninguna respuesta ni mencionar el hecho.
• Siempre hablar en positivo de un hijo frente a otro, exaltando las virtudes y evitando subrayar los defectos. Incentivar el respeto a las diferencias de proceder y de opinión.

¿Cómo enseñar a nuestros hijos a resolver conflictos?

• Establecer normas explícitas por escrito. Hágale saber a su hijo lo que está permitido y lo que no, pero no prohíba “la pelea”. De esta forma podrán anticipar qué conductas van a ser sancionadas. Ej: no puedo pegar, no puedo romper las cosas de otros, no puedo insultar.

• Proponer alternativas a estas soluciones inadecuadas. Ej: puedo negociar, puedo decirle a mi hermano que salga de mi cuarto, puedo pedir que me pidan permiso para coger mis cosas, etc

• Ante un conflicto, elaborar conjuntamente una tabla donde quede reflejada la solución errónea y la solución correcta ej: Situación: saber quien va a empezar el juego, solución errónea: gritarse para averiguar quien lo pidió primero, solución adecuada: echarlo a suertes (piedra papel o tijera).

• Reforzar el uso de estrategias adecuadas. Cuando sus hijos consigan resolver por ellos mismos un conflicto poniendo en marcha aquellas técnicas que se les enseñó muéstreles su satisfacción.

• Dar ejemplo en el modo de resolver conflictos. Los padres son referente para los hijos, lo que quiere decir que se van a fijar en nuestro modo de actuar y van a copiar patrones. Si por un lado les estamos enseñando un modo de proceder y luego a la hora de estar frente a un desacuerdo no ponemos en marcha las estrategias que les hemos enseñado, por un lado vamos a perder credibilidad y por otro les vamos a enseñar otras maneras inadecuadas de actuar.

Cosas a tener en cuenta:

En la mitad de una pelea, los hijos tienden a buscan a los padres para encontrar un aliado. De hecho, en la mayor parte de los casos, cuando una pelea se desarrolla delante de padres, el motivo inicial de la pelea se desvía y se centra en obtener al padre como aliado. Esto se traduce en averiguar ¿a quién quiere más papá o mamá?

Por este motivo debemos evitar dar atención por el hecho de “pelearse”. Cuando estén discutiendo pídales que se vayan a otra parte.

Si esto no es posible y no tiene más remedio que intervenir,  tenga en cuenta algunos factores:

1. Lo que vemos no es siempre lo que parece. En ocasiones los niños actúan de una manera sutil, o pueden fingir o exagerar las reacciones, por ello es importante no inclinar siempre la balanza para un mismo lado (ej: defender siempre al menor). Los niños lo vivirán como un hijo preferido y un hijo rechazado. En este caso, los sentimientos de injusticia y de odio por parte del perdedor son tan intensos que va a esperar cualquier descuido para hacerle pagar al ganador la humillación.

2. Si actuamos resolviendo nosotros el problema ellos no aprenderán a hacerlo por lo que siempre tendrán la necesidad de buscar a un adulto que les ayude o si no el conflicto quedará irresuelto. Si vamos a intervenir que sea solo como director ej: quiero que propongáis vosotros posibles soluciones, ahora quiero que entre los dos elijáis la opción que os parece mejor.

3. Si regañamos o castigamos a todos los involucrados, al principio puede que sigan peleándose para averiguar quién es el culpable de la situación pero acabarán por aliarse en la desgracia contra su padre/madre, por lo que se establecerán lazos de compañerismo.

RECUERDE
 

• No prohíba las “peleas”
• Evite tomar partido por uno u otro
• Si hay sanciones que sean por conductas concretas
• Incentive técnicas de negociación
• Incentive reglas de convivencia
• Hable después con sus hijos para explicarles el motivo del castigo

Nota: Si uno de sus hijos se encuentra excesivamente malhumorado, discute por cualquier motivo, no consigue poner en marcha estrategias adecuadas de resolución de conflictos, o se muestra excesivamente agresivo, se recomienda consultar con un profesional.

La entrada Cuando los hermanos se "pelean" se publicó primero en Gabinete de Psicólogos en Madrid. Psicólogos y Psiquiatras.

– ¿Qué es el sexting?
 
El sexting, está muy de moda ahora por diversos artículos que se han publicado y noticias que tenemos, pero bueno sería la difusión, la publicación de contenidos ya sean fotos o videos de tipo erótico o sexual utilizando el móvil u otro dispositivo tecnológico como puede ser por ejemplo la webcam.

– ¿Y qué riesgos puede conllevar esta práctica?

Los riesgos pueden ser bastantes. Los que nosotros atendemos en consulta sobre todo  serían riesgos más psicosociales que le pasan a la persona que ya entra en el circuito del sexting, serían humillaciones, enseñamientos, exclusión social o riesgo de ello, problemas de ansiedad y depresión, pero luego hay otro tipo de riesgos mucho más peligrosos que sería el ciberbullying o el ciberacoso, la sextorsión, el grooming, y también sobre todo la perdida de privacidad de la imagen, una vez que ya perdemos la imagen, la mandamos a través del terminal perdemos el control sobre ella.

– ¿Cuáles pueden ser las razones que llevan a un adolescente a realizar este tipo de acciones, a ponerse delante de una cámara y grabar un video de este tipo porque está claro que no será muy normal a nivel general, me refiero?

Pues te sorprenderías porque es mucho más común de lo que te piensas. La incidencia es cada vez más elevada y cada vez más adolescentes, y chicos más jóvenes de 12, 13 años están haciendo este tipo de conductas. Hay una serie de circunstancias que les hacen más propensos o más vulnerables como por ejemplo la necesidad de autoafirmación, la falta de definición sexual, la necesidad de pertenecer a un grupo, a estas edades no perciben las amenazas o los riesgos que pueden tener en su privacidad o seguridad la exposición de estas imágenes y bajo ningún concepto se plantean que estas imágenes van a salir del ámbito privado al público, esto no se lo plantean por eso lo hacen, es una…, es un medio de difusión para ligar, coquetear y lo utilizan muy a menudo.

– ¿Y cuál es la franja de edad en la que se suelen dar este tipo de casos?

En la adolescencia, yo no hablaría de franja de edad. Hablaría desde los 13, 14 años hasta el final de la adolescencia, pero si que hay casos que se dan también en personas adultas, es muy común esto.

– Por ejemplo alguien que ha estado haciendo este tipo de actividad, pongamos de 13 a 18 años, ¿Puede haber un punto que le haga dejar de hacerlo o es algo que se convierte en una especie de costumbre a lo largo de una vida?

Pues va a depender mucho de las consecuencias que tenga para él realizar esa conducta. Si solamente se restringe al ámbito privado, es como por ejemplo una llamada erótica o sexual entre parejas, lo utilizan para estimular, para potenciar ese juego sexual. Si ya estas imágenes o estos videos pasan a un ámbito más público si que es un castigo bastante duro para ellos y si que pueden dejar de hacerlo, pero si sólo se restringe al ámbito privado y no tiene ninguna consecuencia negativa para ellos no tienen por qué dejar de producirse.

– ¿Y todas las consecuencias de este tipo de actividad sexual son negativas?

No, sino sale la imagen del ámbito privado al público, no tiene porque ser negativo, estamos refiriéndonos a imágenes o videos que mandamos a nuestra pareja, es un juego sexual, no es una consecuencia negativa.

– El delito cuando está, imagino que estará en la persona que extrae de forma ilegal esos datos privados, y no hacerlo que es más un juego sexual con tu pareja u otra persona que no sea tu pareja?

Exactamente sería la persona que extrae o que accede a estos contenidos de otras personas, que vulneran la privacidad de ese tercero, y también en la nueva reforma, el anteproyecto de ley que están promoviendo, también van a castigar la divulgación no autorizada incluso habiéndolas conseguido con consentimiento, pero si tu luego divulgas esa imagen sin autorización, si que van a considerarlo como castigo penal también.

– Y una persona que se hayan difundido las imágenes sin su consentimiento, que haya sufrido este sexting, ¿Qué tiene que hacer, que pasos debe seguir?

Me comentas que ya han sido difundidas ¿no?. Yo en un principio solicitaría a los administradores de las páginas web donde aparezcan estas imágenes, la retirada inmediata de las mismas, si esto no tiene un efecto positivo en la retirada, podrían denunciarse a la Agencia Española de Protección de Datos y solicitar su retirada. En casos más graves podríamos hablar con la Policía Nacional tiene una Brigada de Investigación Tecnológica o incluso con la Guardia Civil que también tiene un Grupo de Delitos Telemáticos para denunciar todo este tipo de abusos, una vez que ya han sido públicas.

– Y una vez poniéndonos en el peor de los casos que se han difundido las imágenes a nivel psicológico ¿Cuáles serían las primeras acciones como psicólogo debe tener con una persona de este tipo, cuáles serían los primeros cuidados, la primera conversación?

Para eso tiramos mano de nuestras herramientas terapéuticas, las habilidades del terapeuta para evaluar muy bien que está pasando y dar ese clima de confianza a la persona para que realmente exteriorice todo lo que está pasando, no hay indicadores que nos hagan pensar que la persona puede tener un problema, sino poco a poco la persona se va abriendo y nos va contando cómo se está viendo afectada su vida por este problema.

– A usted le llega un adolescente que se han difundido sus imágenes sin su consentimiento y va a su clínica ¿Qué les dicen?

Va a depender si ya está difundida la imagen, lo primero y principal es que esa imagen no siga difundiéndose, si no han puesto en marcha todas estas acciones que te digo, de denunciar a la Agencia Española de Protección de datos, al administrador de la página web, etc… empezamos por dar estos pasos para que la imagen se pare. Una vez que tenemos la imagen parada o todo lo posible, ya nos centramos en el sujeto, nos centramos en el paciente y vemos como está viendo afectada su vida y vamos haciendo un tratamiento individualizado de todas las consecuencias negativas que este acarreándole a él, que es muy individual cada uno lo exterioriza o lo expresa de una forma.

– Poniéndonos el lado negativo que se hayan difundido las imágenes ¿Se vuelve a recuperar esa seguridad en unos mismo o ese es uno de los elementos que se ven afectados de por vida?

Pues es complicado responder a esta pregunta, va a depender mucho del paciente y también de cómo responda su entorno pero si que hay una falta de confianza en estas nuevas tecnologías y en el uso de ellas y si que se ve mermada su capacidad de afrontamiento ante el uso de estas nuevas tecnologías y también habría que tratarlo claro.

-Para que ninguno nos veamos metidos en este tipo de líos, repetimos es sano este jugueteo, ese coqueteo con tu pareja pero que puede acarrear consecuencias ¿Cuáles son las medidas de prevención que deberíamos tener en cuenta?

Pues mira yo creo que es básica la prevención en una cultura de privacidad, que entiendan, yo lo haría tanto en la familia como en  el ámbito escolar, que les enseñen cuales son los riesgos que hay al difundir esa imagen, eso por un lado. Luego el adolescente tiene que saber que antes de publicar una imagen todos los riesgos que corre y que esa imagen que está publicando en este momento no es la que quiere dar de él mismo en otro momento y que a lo mejor a la persona que le está mandando esta imagen dentro de un tiempo pues es nuestra ex pareja  o nuestro ex amigo, entonces que piensen antes de publicar. También es importante que sepan que la difusión también tiene responsabilidad, no es solamente no publicar sino también no difundir, no participar en el sexting esto es muy importante. Luego también que tienen consecuencias legales para ellos, yo también les enseñaría como conocer la seguridad y la privacidad de los dispositivos móviles que utilizamos.

En el siguiente enlace podéis descargar la entrevista.

http://www.metropolisfm.es/privada/ENTREVISTASF.mp3

La entrada Entrevista a Samuel Fernández Herrero sobre Sexualidad y Sexting se publicó primero en Gabinete de Psicólogos en Madrid. Psicólogos y Psiquiatras.

La entrada I SEMINARIO DE FORMACION SOBRE NUEVAS TECNOLOGIAS Y JUEGO PATOLOGICO se publicó primero en Gabinete de Psicólogos en Madrid. Psicólogos y Psiquiatras.

• Una de las cuestiones más importantes es el poder conseguir que los menores entiendan los riesgos a los que nos exponemos al compartir imágenes personales y para ello es necesario que hablemos con ellos sin juzgarles y lo más tranquilamente posible si sospechamos que están practicando sexting.
• Si los contenidos ya son públicos sería recomendable ponerse en contacto con los administradores donde la imagen se haya publicado para solicitar la retirada de la misma.
• Se puede denunciar a la Agencia Española de Protección de Datos para solicitar su retirada.
• Si es el caso, solicitar ayuda psicológica con un psicólogo clínico para tratar los problemas asociados.
• Si pensamos que nuestros hijos están participando en la difusión de las imágenes sentarnos con ellos y hacerles ver que es esencial para que esto no siga, el no participar y si es posible que informe al protagonista para que tome medidas.
• Si pensamos que puede ser constitutivo de delito denunciar en:
  • Policía Nacional (Brigada de Investigación Tecnológica)

http://www.policia.es/bit/

Correo electrónico (consultas genéricas): delitos.tecnologicos@policia.es

Correo electrónico (pornografía infantil): denuncias.pornografia.infantil@policia.es

Teléfonos: 915.822.751 / 752 / 753 / 754 / 755

• •  Guardia Civil (Grupo de Delitos Telemáticos)

https://www.gdt.guardiacivil.es/webgdt/home_alerta.php

Teléfono: 900.101.062 (Oficina de Atención al Ciudadano)

¿Qué tienen que conocer los padres y los educadores?

• Prevención, inculcar una cultura de la privacidad tanto en casa como en la escuela de los riesgos existentes al difundir datos personales públicamente.
• Se pueden instalar sistemas de control parental que pueden limitar e informar sobre el uso que el menor hace del ordenador.
• Es recomendable ubicar el ordenador en un lugar común de la casa para limitar las posibilidades de los menores a estas situaciones.
• No solo en este tema sino en general con los adolescentes es esencial lograr la confianza suficiente con ellos para que en caso de tener algún problema en la red acudan a un adulto para solucionarlo.

¿Qué es aconsejable que conozcan los adolescentes?

• Piensa antes de publicar: Lo que ahora quieres mostrar de ti, mañana puede que no te guste. A quien se lo envías hoy, quizás mañana no sea tu amigo. Una vez que decides publicar ya no hay marcha atrás y nunca se podrá estar seguro de que la persona a quien se le ha mandado un mensaje, una imagen o un video los mantendrá en la privacidad, y recuerda que hay otras maneras como los robos, las pérdidas, etc., para que esa información pase a ser de dominio público.
• Recuerda que la imagen es un dato personal cuyo uso está protegido por la Ley: La imagen de alguien no se puede utilizar sin el consentimiento de la persona implicada. En ciertos casos hace falta incluso otro tipo de autorizaciones. No lo olvides. Si hay problemas, esto puede ponerse sobre la mesa y comprometerte. Como consecuencia no participes del sexting ni empezándolo, ni difundiéndolo.
• La Ley actúa, también para los menores: Que todo el mundo lo haga, que consideres que no van a poder identificarte, o que seas menor de edad no te librará del peso de la justicia. Las leyes están para protegerte y por eso actúan en todos los ámbitos. También protegen a los demás, y te pedirán cuentas si no respetas las reglas.
• Conoce la seguridad y privacidad de los dispositivos que utilizas: A la actriz Scarlett Johansson, la pérdida del móvil puso a disposición su información personal. Existen también “virus informáticos” (malware) que permiten un acceso no autorizado.
• No cedas ante presiones o chantajes: Ante peticiones o amenazas insistentes para ceder imágenes la única decisión acertada es no ceder.

 
Aunque está conducta, en ocasiones, crea daños importantísimos para las personas que lo realizan, no tiene pinta que vaya a dejar de producirse en la población adolescente ya que las razones por las que lo realizan son demasiado atrayentes para ellos.
 
Fuente: “Guia sobre adolescencia y sexting: qué es y como prevenirlo”. Inteco (Instituto Nacional de Tecnologías de la Comunicación), Pantallas Amigas. http://www.sexting.es/guia-sexting-adolescentes.html

La entrada SEXTING Y ADOLESCENCIA, ¿UN COMPORTAMIENTO SEGURO? (Parte II) se publicó primero en Gabinete de Psicólogos en Madrid. Psicólogos y Psiquiatras.

La entrada VII Jornada Científica de la Fundación Alicia Koplowitz se publicó primero en Gabinete de Psicólogos en Madrid. Psicólogos y Psiquiatras.

• Participar y compartir: los padres y/o educadores pueden enseñar a los adolescentes las aplicaciones que son más útiles y divertidas. Si sólo utilizan internet para jugar por ejemplo, se puede tomar partido en la elección del juego. Jugar con ellos es una buena manera de participar en una actividad que los motiva, compartir emociones, aprender juntos y conocerlos mejor. Compartir Internet con ellos es una buenísima excusa para escuchar y poder  transmitir nuestro punto de vista.
• Socializar: los problemas pueden derivarse del aislamiento que produce tener la televisión, la videoconsola, el móvil y el ordenador en la habitación. Ubicarlos en un espacio común facilita la interacción con los padres y hermanos, y también permite observar informalmente qué hacen cuando se conectan, a que juegan y con quien.
• Saber agrupar: Jugar con amigos es mucho mejor que jugar solos. Invitar a los amigos de los hijos a jugar en casa puede ser una buena forma de conocer mejor a sus amigos y saber cómo se relacionan.
• Educar por un buen uso de internet como fuente de información y formación: incorporar internet en la familia para que la red sea un espacio de comunicación vinculado a la reflexión y el conocimiento.
• Programar los tiempos de uso: siempre es mejor que se repartan el tiempo entre la semana, y evitar así los “atracones”.
• Hablar de Internet con el adolescente: con el objetivo de contrastar las ventajas y los inconvenientes de utilizar esta herramienta. Si las valoraciones que se suelen hacer son negativas y dirigidas a restringir horarios, emitir juicios sobre la pérdida de tiempo y criticar contenidos, el adolescente se aleja y evita hablar de estos temas con los adultos.
• Entender el exceso de Internet como una forma de reaccionar al malestar psicológico: preguntarse porque centra su vida de ocio a Internet, tener una actitud de escucha activa frente al aislamiento y evitar hacer juicios de valor para poder consensuar y concretar unos mínimos aceptables que garanticen un uso adecuado de este instrumento.
• Recurrir a interruptores externos: usar tareas que tenga que hacer el adolescente o lugares adonde tenga que ir como señales que indican que hay que desconectar. Son alarmas naturales que se pueden llevar a cabo con la ayuda de relojes o alarmas de tiempo, mensajes en la pantalla del tipo STOP o DESCANSO, etc.
• Informarse sobre los instrumentos limitadores: hay una serie de programas limitadores que se instalan en el ordenador para bloquear el acceso del navegador a contenidos nocivos, limitar el tiempo de conexión o registrar las páginas web visitadas.
• Crear nuevos hábitos: es importante el romper las rutinas creadas por el adolescente para adaptarse por ejemplo a un nuevo horario de conexión.
• Plantearse la abstinencia de alguna aplicación particular: si es necesario, prohibir la aplicación más problemática pero sin generalizar a otras aplicaciones relacionadas con la red.
• Hacer una balanza de decisiones: pedir al adolescente que haga una lista con los principales problemas causados por el mal uso de internet y otra con los beneficios de estar desconectado o de abstenerse de utilizar una aplicación determinada.
• Sugerir que cultive actividades alternativas de ocio: buscar actividades de ocio que motiven al adolescente y fomentarlas.

Consejos básicos para fomentar el uso adecuado del móvil:

• Comprar el móvil en el momento evolutivo adecuado: es preciso adecuarse a su grupo de amigos y a su desarrollo madurativo. Ni muy pronto que pueda favorecer un uso inadecuado, ni comprarlo demasiado tarde que pueda limitar la socialización del adolescente.
• Asumir la responsabilidad de los gastos: pactar con el adolescente las pagas semanales, un gasto mensual del móvil realista, trabajos alternativos, etc., para fomentar el esfuerzo por parte del adolescente.
• Educar para autorregular el placer inmediato: se trata de pactar el modelo del móvil buscando un equilibrio entre las necesidades y las ilusiones que tenga.
• Permitir la personalización marcando límites: los adolescentes buscan identificarse mediante el móvil, piden modelos determinados, descargar melodías, juegos, salvapantallas y decorar el aparato. Esta necesidad de identificación es similar a la que tienen con el aspecto físico (ropa, peinado, etc.) y es necesario ajustar con límites adecuados.
• Conversar sobre el tiempo que invierten hablando: muchas veces pierden la noción del tiempo. Negociar el tiempo que se dedica a hablar con sus amigos a través del móvil para que tome conciencia de un posible exceso en este punto.
• El adolescente debe tener claro dónde no puede utilizar el móvil (en clase, durante las comidas, etc.): es esencial que el adulto ponga los límites desde el respeto y el diálogo y, si es necesario, actuar como elemento de autoridad cuando se incumplen estos.

 
Consejos básicos para fomentar el uso saludable de los videojuegos:
Enumeraré los consejos dependiendo de ciertas variables como:

• Espacio de juego:
  • Ubicar la consola o el ordenador en un lugar común de la casa.
  • Promover videojuegos como espacios de relación.
  • Asegurar que el juego on-line se realice en un lugar seguro, por ejemplo invitando a los amigos a jugar en casa.
• Duración del juego:
  • Comparar de forma conjunta el tiempo que usan para hacer las diferentes cosas (ver la televisión, hacer los deberes, etc.) y establecer prioridades y un equilibrio entre todas.
  • Hablar y pactar antes de jugar. Preguntar a qué hora tiene previsto acabar y así será más fácil conseguir un compromiso. Recordar que si está jugando no es el mejor momento para pactarlo, mejor hacerlo antes.
  • Tener en cuenta las horas necesarias de descanso (no es lo mismo jugar a las 6 de la tarde que a las 12 de la noche). Es recomendable descansar un mínimo de cinco minutos por hora y se pueden utilizar para ello alarmas o despertadores.
  • ¿A que se juega?
    • Hay que conocer sus gustos e intereses.
    • Informarse de los contenidos de los videojuegos mediante el etiquetado y la información que acompaña los juegos en la caja (conocer el código PEGI, http://www.pegi.info/es/).
    • Elegir videojuegos adecuados para la edad y con la colaboración del adolescente. Si se les prohíbe, se puede producir el efecto contrario y además, no se fomenta la cultura del respeto, del diálogo y de la negociación.
    • Priorizar la compra o el acceso a videojuegos multiusuario, que propicien el juego compartido o con amigos o en familia.
    • ¿Con quién se juega?
      • Jugar con ellos es una buena forma de compartir y aprender.
      • Procurar, como ya hemos comentado antes, que tengan videojuegos multiusuario.
      • Incentivar el juego en familia, al compartir emociones y opiniones ayuda a entender mejor el juego y poder ejercer una tarea educativa.
      • Hablar e interesarse por las personas con quienes juegan, sobre todo en el supuesto de que lo hagan a través del juego on-line.
      • ¿Cómo se juega?
      • En un principio, seguir las recomendaciones de los fabricantes sobre cómo tienen que ser los espacios de juego: distancia de la pantalla, buena iluminación, posturas adecuadas, etc.
      • Por último, promover la capacidad del adolescente para saber gestionar su autonomía y su acceso a los videojuegos. Es preciso que cada actividad tenga su momento, su lugar y su valor para desarrollar el autocontrol del adolescente.

La entrada Consejos básicos para fomentar el uso saludable de las Nuevas Tecnologías se publicó primero en Gabinete de Psicólogos en Madrid. Psicólogos y Psiquiatras.

 
 
¿CON QUÉ FRECUENCIA OCURRE?
Es un trastorno más frecuente en niños que en niñas antes de la adolescencia, (ya que en ella, los porcentajes de jóvenes afectados se dan por igual en ambos sexos) y su prevalencia oscila entre el 2 y 16% de la población infanto- juvenil.
 
¿POR QUÉ OCURRE?
 
Existen diversos modelos que pretender explicar los problemas de conducta  en la infancia. Posiblemente el más importante es el de Patterson (1982) según el cual el papel de las interacciones inadecuadas entre padres y niño, explicarían la aparición y mantenimiento de las conductas disruptivas del menor.
Según el modelo de Patterson, la conducta coercitiva de un miembro de la familia es reforzada cuando tiene consecuencia la desaparición de un estimulo aversivo que ha sido aplicado por otro miembro de la familia.
Es  decir, son los factores de aprendizaje los determinantes de la ocurrencia de la conducta.
Otros autores como Moreno y Revuelta (2002) defiende otros factores como:

1. Características propias de los padres: dar órdenes e instrucciones, habilidades de comunicación, pautas para establecer disciplina, etc.
2. Características propias del niño: mayor o menor reactividad ante los estímulos, mayor o menor actividad motora, sesgos cognitivos, etc.
3. Características propias de la interacción: problemas familiares, problemas de pareja estilos de comunicación, etc.
4. Situaciones problemáticas externas a la familia: problemas económicos, laborales, de ajuste social de los padres, etc.

 
Y por último el modelo de Barkley  (Portugal y Arauxo, 2004) añade 4 factores  más como:

1. Las prácticas de crianza por parte de los padres
2. Características del niño o adolescente
3. Características de los padres
4. Factores contextuales

 
 
¿QUÉ SE DEBE EVALUAR ANTES DE INTERVENIR?
 
La desobediencia y la agresividad son conductas que surgen en la interacción entre el niño y las figuras de autoridad (hipótesis de la coerción), de modo que para trabajar sobre ella es necesario evaluar e intervenir en la conducta de los padres y educadores. Por ello  el tratamiento se realiza paralelamente con el niño y con los padres o responsables del niño.
Lo primero que tenemos que hacer es describir la conducta con claridad y exactitud, concretando exactamente lo que pasó. No hablamos del niño “agresivo e inmaduro” sino de que es un niño que empuja y tira a su hermano cada vez que éste le quita la pelota.
No debemos caer en apreciaciones generales como la mencionada, u otras comunes como  es un niño “malo”, “egoísta”  etc. Son apreciaciones injustas e inexactas y  por supuesto muy poco eficaces para cambiar la conducta. Por ello, antes de actuar es fundamental OBSERVAR LAS CONDUCTAS del niño y registrar su frecuencia, intensidad y duración. Esto significa que tenemos que anotar cuántas veces, cuánto tiempo, dónde ocurre, cuándo ocurre y qué ocurre después.
 
Para evaluar  los problemas de conducta  se utilizan las siguientes técnicas:

1. Entrevista clínica
2. Registros
3. Observación directa de las situaciones conflictivas
4. Cuestionarios y escalas:

• Escala de Apreciación de conductas en niños. Formulario para el profesor de Achenban y edelbrock (1981)
• Inventario de  Eyberg de conducta en niños para padres (Eyberg y Ross 1981)
• Batería de Socialización (Silva y Martorll, 1983)

• Sistema de Evaluación de la Conducta de Niños y Adolescentes  de Reynolds y R.  Kamphaus

 
 
¿QUÉ SE DEBE HACER?
Son muchas las cosas que tienen que aprender padres y educadores para manejar las conductas disruptivas de los niños. Entre las más eficaces está aprender a saber dar atención positiva al niño. Es decir, deben saber reforzar las conductas adecuadas sin añadir reproches o comentarios sobre la conducta inadecuada.
Tienen que aprender a ignorar las conductas inadecuadas y reforzar la conducta contrarias a estas.
Son muy prácticos el programa de economía de fichas o los contratos conductuales.
También es necesario que  los padres sepan  dar órdenes de forma eficaz. Para ello los consejos más prácticos son:

• 1. No dar la orden como pregunta o favor
• 2. No más de una orden a la vez
• 3. Asegurarse de que el niño está atendiendo
• 4. Reducir toda distracción antes de dar la orden
• 5. No dar la orden a distancia
• 6. Pedir al niño que repita la orden

 
Es fundamental que paralelamente  los educadores sepan como sancionar las malas conductas  de forma constructiva. O sea, si sancionamos, el castigo debe ser inmediato a la conducta negativa,  además de corto y acertado. Las amenazas constantes y repetitivas, tan frecuente en los padres antes de castigar, no sirven para persuadir al niño abandonar su conducta y además en muchos casos supone una fuente de refuerzo y no de castigo.
 
También se puede utilizar técnicas como tiempo fuera o coste de respuesta. Es muy eficaz la economía de fichas
En cuanto a la intervención con el niño, en muchos casos cuando el niño es pequeño (menos de 7 años) y no hay asociados otro tipo de problemas psicológicos como, depresión, ansiedad, problemas de habilidades Sociales, dificultades para el  manejo de lra y la rabia, etc.se trabaja principalmente con los responsables de la educación del niño: padres y profesores. No obstante, en la mayoría de los casos se trabaja también con el niño para enseñarles estrategias que le permitan controlar su conducta impulsiva y los problemas clínicos que aparezcan asociados.
 
 
BIBLIOGRAFIA RECOMENDADA
Caballo V. (2005). Manual para la evaluación clínica de los trastornos psicológicos. Estrategias de evaluación, problemas infantiles y trastornos de ansiedad. Madrid Pirámide
Giménez, M. (2006) Los niños vienen sin manual de instrucciones: técnicas de una superniñera para educar a tu hijo. Madrid Santillana Ediciones Generales
Herber,M. (2002). Padres e hijo. Problemas cotidianos en la infancia. Madrid Pirámide
Larroy, C. y Puente, M.L. (1995) El niño desobediente. Estrategias para su control. Colección Ojos Solares. Madrid Pirámide
Maciá Anton, D. (2007) Problemas cotidianos de conducta en la infancia. Intervención psicológica en el ámbito clínico y familiar. Colección Ojos Solares Madrid Pirámide
Larroy García, C. (2010) Mi hijo no obedece. Soluciones realistas para padres desorientados. Colección Ojos Solares .Madrid Pirámide
Ramos, Paul, R. y Torres Cardona, L. (2012). Niños desobedientes, padres desesperados: el método par que tu hijo te haga caso a la primera. Madrid Santillana
Forehand, Rex y long, N. (2011). El niño rebelde. Madrid ediciones Medici. SA
 
 
 

La entrada Problemas de Conducta en la Infancia se publicó primero en Gabinete de Psicólogos en Madrid. Psicólogos y Psiquiatras.

¿Cómo hablar al niño?

1. 1. Adaptar nuestro lenguaje al niño:

Hablar despacio sin modificar nuestra entonación, marcando los sonidos, sobre todo los sonidos que aún no se producen o pronuncian mal.
Marcar todas las palabras dentro de la frase, sobre todo las palabras de función ya que la atención al lenguaje no es muy madura. » la niña monta  EN EL coche»
Tener en cuenta los objetivos que actualmente trabajamos  y recalcar este tipo de producción al dirigirnos al niño. Esta será su línea base y ajustaremos los enunciados a los objetivos. Es importante ofrecer estructuras gramaticales ordenadas y bajas en complejidad puesto que  inicialmente es más sencillo que aprendan estos modelos.
Hablar acerca  de sus intereses y sobre lo que  compartimos en el momento presente.

1. 1. Favorecer los intercambios comunicativos:

Establecer periodos de interacción solos o a través de una actividad rutinaria o un juego.
Escuchar lo que nos quiera decir, mostrándonos pacientes y receptivos (evitar mostrar preocupación). Hay que darles tiempo para que expresen con tranquilidad y establecer contacto ocular poniéndonos a su altura.
Es importante no responder por él y dejar que se exprese con libertad.

Técnicas de estimulación

Son técnicas que empleamos para hacer correcciones indirectas ya que las correcciones directas son aversivas. Recordar que lo importante es que el niño atienda a nuestros modelos y que los repita, pero no hay que pedir que lo haga.

• La expansión: el niño verbaliza y el adulto repite (asintiendo) el enunciado del niño, ampliándolo.
  • Niño: «Coche roto»
  • Adulto: «si el coche se ha roto»

• • Petición de aclaración: a través de una pregunta o comentario mostramos al niño que no le hemos entendido. » no he entendido bien» qué?…o retomando sus  palabras en forma de pregunta.
    • Niño: «oto aso»
    • Adulto: ¿»aso»?
    • Niño: «vaso»

Es importante usar esta técnica solo si sabemos que el niño puede esforzarse, repetirlo y corregir.

• Corrección indirecta: el adulto devuelve al niño su emisión corregida
  • Niño: «oto aso»
  • Adulto: «claro, se ha roto el vaso»

• Preguntas indirecta: se trata de preguntar para que el niño al responder dé la respuesta correcta  corrigiendo.
  • Niño: «aso oto»
  • Adulto: «vaso oto o roto?»
  • Niño: «roto»

• Pregunta directa: ¿qué es esto? Qué hace? Al realizar las preguntas directas es aconsejable no mostrarnos directivos sino interesados en que él nos diga algo que nosotros desconocemos.
• Imitación: jugando a las marionetas o viendo un cuento. Le animamos a que nos ayude.
  • Adulto » lobo ¡no me comas!» «ayúdame» «dile al lobo»
  • Niño «no me comas»
  • Adulto «lobo eres malo!»
  • Niño «eres malo!»

• • El adulto habla en voz alta sobre lo que está haciendo y ofrece al niño un modelo de lenguaje sencillo, sin pedir respuesta, únicamente capta su atención y le ofrece el modelo.

«la mesa se ha roto» «yo me voy a dormir» «estoy pintando una casa grande»

• • Habla paralela: cuándo el niño esté realizando una acción, el adulto habla sobre lo que este hace, acompaña las acciones del niño con verbalizaciones claras y sencillas

El niño está jugando con un muñeco y se ha caído: «¡este niño se ha caído y no puede levantarse!»

• Papá o mamá se equivocan: hacemos algo mal, decimos una tontería o no encontramos algo. Es llamativo para los niños y de forma espontánea verbalizan

Juegos

Disfrutamos del juego, sin pedir al niño explícitamente que nos hable, compartimos estos momentos y aplicamos las técnicas de estimulación aprendidas. Inicialmente es él quién dirige el juego, (nosotros mostramos interés por el juego que realiza, le seguimos) y vamos introduciendo nuestras ideas sin ser directivos, sugerimos. Es importante recordar que el mejor refuerzo (positivo) es el refuerzo natural, que proviene del intercambio comunicativo, una palabra amable, una sonrisa o asentir son refuerzos muy potentes.

• Animarle a cambiar de juego para evitar la rutina.
• Favorecer los juegos de rol basados en experiencias cotidianas con ayuda de materiales como marionetas, animales de peluche y otros.
• Fomentar juegos de interacción; el adulto hace o dice algo y el niño responde con una acción o palabra.
• Animarle a participar en juegos reglados.
• Fomentar hacer dibujos juntos.
• Realizar juegos de imitación.
• Animarle a imaginar lo que pueden sentir los otros niños (muñecos).
• Enseñarle a compartir.

La entrada Estimular el Lenguaje se publicó primero en Gabinete de Psicólogos en Madrid. Psicólogos y Psiquiatras.