Descripción de la muestra

La muestra analizada consta de los últimos 180 pacientes adolescentes atendidos por el Departamento de Adolescencia de Cinteco, los adolescentes tienen edades comprendidas entre los 14 y los 21 años.
De la muestra total el 52% son varones y el 48% son mujeres.
Las familias de la muestra en su gran mayoría son estructuradas, con un nivel socioeconómico medio – alto o alto.
Los padres son de mediana edad y con estudios universitarios.
Con grupos de hermanos reducidos entre 1 y 3 hermanos.
Es relevante la presencia de hijos adoptados.
Prevalecen modelos educativos con figuras de autoridad insuficientemente definidas y modelos normativos no contingentes. En ocasiones la figura paterna es ausente y como rasgos destacables en los padres es la alta exigencia y la hiperprotección.
El motivo predominante de consulta es el fracaso académico, los conflictos relacionales, los trastornos de ansiedad y los trastornos del estado de ánimo. Reseñables también los del consumo de sustancias tóxicas y otros trastornos propios de la adolescencia o de aparición en este periodo (trastornos de conducta alimentaria, trastornos psicóticos, etc…)

El perfil del paciente involucrado en conductas compatibles con violencia filio-parental se podría describir como:

• Pacientes sin cuadro psicopatólogico diagnosticado con:
  • Rasgos de impulsividad.
  • Baja tolerancia a la frustración.
  • Cortoplacistas.
  • Estilos agresivos de gestión de conflicto.
  • Bajos umbrales de descarga de la agresividad.
  • Obsesividad, etc…

• Pacientes con cuadros psicopatológicos de aparición frecuente como:
  • Trastorno por Déficit de Atención e Hiperactividad (TDAH).
  • Trastorno Reactivo de la Vinculación Afectiva.
  • Trastorno Negativista Desafiante.
  • Trastorno Disocial.
  • Trastorno de la Personalidad Antisocial.
  • Trastorno Explosivo Intermitente.
  • Trastorno Obsesivo Compulsivo (TOC).
  • Trastorno por Abuso de Sustancias.
  • Trastorno Límite de la Personalidad (TLP).
  • ETC…

Resultados del estudio de adolescentes que agreden a sus padres

De los 180 casos estudiados destacamos la aparición de las conductas compatibles con Violencia Filio-Parental en un porcentaje del 11,11 %.
De los cuales el 55% son casos de varones y el 45% corresponden a mujeres.

Los datos de los que disponemos sobre violencia filio-parental nos permiten, en último término, esbozar las líneas de intervención más ajustadas a cada caso según los perfiles identificados en las situaciones de conflicto.

Autores

• José Carrión Otero – Psicólogo Especialista en Psicología Clínica
• Belén Acevedo Canto – Psicólogo Sanitario
• Samuel Fernández Herrero – Psicólogo Sanitario

Próximamente publicaremos las diferentes propuestas de intervención dependiendo del perfil del agresor

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ME NIEGO A SER LA AGENDA DE MI HIJA POR EL WHATSAPP…
Recuerdo la primera vez que envié y recibí los deberes que se había olvidado Enma por el grupo de whatsapp de las “madres” del cole.
 
“¡Qué maravilla esto!”, pensé inocente de mí sin saber entonces que se iba a convertir en un monstruo que me engulliría en una vorágine de mensajes a partir de las 6 de la tarde con listado de tareas unido a mil fotos de los libros, ejercicios…que me saturaban el espacio del teléfono y cuando tenía que hacer una foto me decía: “memoria llena”.
 
El día que VI LA LUZ lo recuerdo con bastante claridad. Fue así:
– Enma: “mamá se me ha olvidado la hoja de los ejercicios de matemáticas, ¿lo dices en el grupo y que te lo manden?”.
Yo, como madre solícita, amantísima y servicial, me dispuse a hacerlo mientras dejaba las llaves en la entrada, soltaba
el bolso en la silla, me sacaba el teléfono del bolsillo y dejaba la bolsa de la compra en el suelo. ¡»Multitasking» en acción!
Entonces algo me paralizó. Fue algo así como UN BOFETÓN DE REALIDAD. Me quedé mirando el teléfono a la vez que veía varios emails de clientes parpadeando en la pantalla y entonces COMPRENDÍ.
Pero ¿qué narices estoy haciendo? pensé. SE ACABÓ.
– Enma cariño, no es mi responsabilidad que se te hayan olvidado los deberes, es la tuya, por lo tanto mañana dices a la profesora que no los llevas porque se te olvidaron y que la próxima no se te olvidarán.
-Pero ¡¡¡mamá!!!! ¡¡me pondrá mala nota!!!!!
– No pasa nada, la próxima seguro que ya no te la pone.
– Y ¿por qué no lo pides al grupo CON LO FÁCIL QUE ES?
– Pues precisamente porque ese grupo no está para ser el paralelo de tu agenda sino para cosas urgentes del colegio. Tú no debes confiar en que el móvil de tu madre responda a tus olvidos ya que es tu responsabilidad traer tu agenda con tus ejercicios. Yo tengo mi agenda y no te pido a ti que me recuerdes si tengo que responder a un cliente, si tengo que preparar un material… Así que cada uno debe asumir su parte.
Lo entendió perfectamente y ya nunca más me ha pedido nada de eso a pesar de los olvidos que, tengo que decir, son bastante frecuentes.
Mi agenda y la de Enma
¿Qué estamos consiguiendo con ser agendas o ayudantes particulares en todo momento de nuestros hijos? Lo de los deberes eternos en casa es otro tema (tengo muchos debates sobre deberes SÍ o deberes NO), voy al tema particular de asumir todo movimiento que hacen nuestros hijos como si fuéramos los ángeles protectores perpetuos tengan la edad que tengan.
 
Lo que conseguimos es básicamente esto y la lista daría para mucho:
– Niños que no asumen ningún tipo de responsabilidad para su edad.
-Niños a los que les da miedo hacer cualquier cosa porque tienen nuestros ojos encima por si se equivocan, porque nosotros se lo vamos a hacer mejor.
– Niños que prefieren poner la atención en otras cosas, porque para éstas “ya está mamá”.
– Niños que cuando crezcan solo esperarán instrucciones y órdenes para empezar a actuar. ESTO ES CLAVE.
Una de las competencias que más trabajo con diferencia en empresas en formaciones y talleres además de ponencias, es la PROACTIVIDAD E INICIATIVA. Se trabaja también desde la competencia del conocimiento personal, conocimiento de fortalezas y autoconfianza por lo que si no “practicamos” con estas pequeñas cosas desde pequeños, no esperemos que lo hagan de mayores “señores futuros empresarios que van a contratarlos” (sí, los adultos que leéis, ¿qué pedimos en los trabajadores o en nuestros compañeros de trabajo? Esto mismito…).
– No me debo sentir como mala madre si no hago de agenda, me comporto como madre irresponsable si no educo para que mis hijos sean independientes y autónomos.
– No me debo sentir como mala madre por no sentarme con ella/ellos a hacer los deberes, me comporto como madre irresponsable si no les brindo ayuda o apoyo emocional y de empuje cuando tengan realmente grandes dificultades.
– No me debo sentir como mala madre por no estar supervisando absolutamente TODO paso que realice mi hija (el peque en este tema todavía no llega, seamos conscientes de las edades), me comporto como una madre irresponsable si desconozco dónde se mueve y con quién se mueve mi hija , que tiene cierto matiz diferente. Hay estrategias de sobra para trabajar con ellos a estas edades, venga ánimo, que tenemos que hacer generaciones mejores que la nuestra, es fácil con un poco de reflexión y confianza. abrazos
p.d: os dejo un artículo que acabo de leer que va en la línea y que me ha puesto los pelos de punta: PADRES HIPERPROTECTORES, HIJOS SIN AUTONOMÍA

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Los adolescentes pueden mentir por:

• Nivel de exigencia de los padres, y para no defraudarles y estar a la altura que se les exige, mienten.
• Por miedo, la mentira tiene una base de miedo. Cuando nuestros hijos tienen la certeza de que les vamos a regañar o van a ser castigados por algo que han hecho, van a utilizar la mentira para evitarlo. Es la causa más frecuente de mentiras.
• La mentira como llamada de atención, refuerzan falsamente la autoestima de quien las utiliza, que se dedica a contar de una manera muy entusiasta historias fantasiosas, sabiendo que van a ser del interés de quien las escucha. A veces dichas historias, por la dosis de fantasía que tienen suelen ser percibidas como mentiras desde el primer momento que se están escuchando con lo cual la persona es etiquetada por el resto como mentiroso, perdiendo por completo la confianza del grupo.

Otras veces son más elaboradas y en un principio van colando como verdad, aunque el final es el mismo, la pérdida de credibilidad de todo el que le rodea.

• Por imitación: si están recibiendo un modelo familiar en el que el uso de la mentira es frecuente, ellos acaban imitando esa conducta.
• Por inseguridad: cuando se inventan cosas para “aparentar más” frente a los demás.
• “Mentiras Piadosas”, cuando se miente por amabilidad.
• Creencia: Cuando el adolescente llega a creerse sus propias mentiras e intenta convencer a los demás de que son verdad, este tipo de mentiras pueden estar en la base de un Trastorno Psicopatológico más serio y es conveniente asesoramiento por parte de un profesional.

Algunos consejos para los padres frente a las mentiras de sus hijos:

• Las mentiras no son difíciles de detectar. En algún momento se evidencian. En el momento en que se descubre hay que hacer el esfuerzo por concentrarse no en el hecho de la mentira en sí misma sino en el motivo por el cual el chico/a hizo lo que hizo, y porqué mintió.
• Ayuda mucho ver en las mentiras “señales” de que otra cosa está ocurriendo. No hay que ignorar esas señales, y profundizar en qué otras cosas que pueden estar ocurriendo.
• Practicar la “escucha activa” con nuestros hijos. Sentarnos a dialogar con él, sin plantear conflicto ni confrontación, sin sermones, escuchando realmente lo que nuestros hijos están queriendo decirnos. A veces puede resultar muy complicado descifrar el mensaje que nos están queriendo transmitir, es bueno utilizar la empatía, y tratar de ponernos en su lugar lo máximo posible para ser capaces de llegarles a comprender.
• Valorar el castigo frente a la mentira: en algunos casos puede estar indicado, en otros si el objetivo es ganar su confianza, una amenaza de castigo o el retiro de algún privilegio es directamente proporcional a que tu hijo/a te mienta todo el tiempo.
• Si él sabe que sus padres son muy críticos y le van a juzgar muy duramente va a decirles lo menos posible.
• A veces los padres tenemos que revisar nuestros propios valores: la adolescencia es un período de experimentación y de probar cosas nuevas, cosas con las que a lo mejor los padres podemos no estar de acuerdo; los hijos nos conocen muy bien y saben que cosas aprobaríamos y cuáles no. A veces hay que pararse a revisar esos valores que transmitimos para establecer unos nuevos con los que la convivencia resulte más satisfactoria.

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Para ampliar la información os recomendamos los siguientes artículos disponibles en nuestra web:

• Adicción a las nuevas tecnologías: Tratamiento
• Consejos básicos para fomentar el uso saludable de las nuevas tecnologías

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La Procrastinación(del latín pro, adelante, y crastinus, referente al futuro), postergación o posposición, es un extraño fenómeno. Los expertos la definen como… “la manifiesta intención de hacer algo pero,  actuar en la dirección contraria al posponer nuestros objetivos y/o al poner en marcha conductas alternativas”…  Es posible que a corto plazo nos produzca un cierto alivio, pero  acaba comprometiendo el desempeño de tareas necesarias para el buen funcionamiento integral del individuo. Muchas personas luchan durante años por librarse del secuestro que termina configurando la conducta procrastinadora. Cualquier objetivo central se convierte en algo imposible de alcanzar.
Todos podemos procrastinar en alguna medida, el problema aparece cuando éste estilo de afrontamiento se convierte en un rasgo estable y genera malestar. Seguro que lo entendemos mejor sí lo aplicamos a algunos ejemplos:
¿Quién no se ha pillado a sí mismo colocando durante varias horas, los apuntes, el material de trabajo y hasta la habitación, antes de sentarse “realmente” a estudiar? Esa llamada incómoda que nunca terminamos de hacer, esa cita que no concertamos con el dentista, un espacio desordenado, una dieta y algún ejercicio saludable que nunca encontramos fecha para comenzar. Hay muchos ejemplos cotidianos del famoso…”ya lo haré”… convencidos de que no tardaremos en afrontarlo pero con escasas posibilidades de conseguirlo.
Somos capaces de auto convencernos de la “conveniencia” de posponer las tareas incómodas porque, por un momento, creemos haberle dado una solución, pero, ¿qué pasa cuando el bloqueo persiste? Los estudios o el trabajo pueden verse severamente afectados, el desorden, la falta de autocuidados, la sensación global de incompetencia y de pérdida de control sobre todo aquello que nos ocurre, pueden desarrollar una estructura compatible con estados ansiosos y depresivos.
Aunque nos pueda producir cierto alivio el hecho de posponer las responsabilidades, los estudios realizados sobre el tema demuestran que la procrastinación se puede convertir en un hábito peligroso que se extiende a todas las áreas de nuestra vida ocasionando un deterioro en nuestro balance de logros, la pérdida de oportunidades, el coste de afrontarlas fuera de plazo, incluso la afectación de nuestra salud.
Diferentes autores relacionan la tendencia a procrastinar con estructuras psicopatológicas como la depresión, los trastornos de ansiedad y los trastornos por déficit de atención, etc. Según esto podríamos hablar de diferentes patrones de posposición y/o afrontamiento inadecuado:
Por un lado pacientes que presentan un esquema de evitación de conductas que les generan ansiedad, como consecuencia de anticipaciones negativas de fracaso. Habitual en estilos perfeccionistas, dependientes, fóbicos, etc.
Pacientes dispersos, con dificultades organizativas, dificultades de planificación. Propio de trastornos por déficit de atención, trastornos por consumo de cánnabis con síndrome amotivacional y algunos trastornos de personalidad.
Pacientes deprimidos con planteamientos de indefensión, muchas veces como resultado del balance negativo al que llegan desde los cuadros anteriormente citados.
Aunque todo ello puede, igualmente, relacionarse con el complejo fenómeno de la procrastinación, entendemos que existen diferencias significativas a la hora de comprender los patrones de conducta, propios de cada entidad. No sería lo mismo procrastinar como “estilo de afrontamiento” que no gestionar y/o posponer responsabilidades o tareas pendientes como consecuencia de un cuadro clínico, ya sea un trastorno por déficit de atención, un estado de ánimo depresivo, o un síndrome amotivacional, entre otros.
Con pacientes dispersos o sesgados por algunas de las dificultades descritas en el segundo y tercer grupo, se trabajará sobre la fuente de dispersión, con objetivos realistas que se adecuen a la capacidad efectiva del sujeto.
Parece que desde la clínica el concepto de Procrastinación se identifica mejor con un rasgo estable de afrontamiento muy relacionado con perfiles de autoexigencia y estilos perfeccionistas. Pacientes que son conscientes de su situación de bloqueo y refieren malestar asociado. Lo primero que abordaremos será el control de las variables cognitivas y el manejo de las creencias.
A la hora de intervenir con este último grupo, podemos empezar proponiendo la exposición gradual a las tareas ansiógenas hasta fomentar la autoexposición pero, suele tratarse de pacientes muy resistentes a las indicaciones terapéuticas, que terminan formando parte de sus “tareas pendientes” En algunos casos, se han descrito avances interesantes con la mera exposición a la propia inactividad, limitando alternativas y colocando al paciente frente a su problemática. Cuando el bloqueo persiste, hay casos en los que deben enfrentarse con la cancelación definitiva de la tarea, un ejemplo habitual lo encontramos en la esfera académica, los sujetos han condicionado de manera tan aversiva el estudio, que son incapaces de avanzar pero mantienen la creencia de seguir estudiando por el simple hecho de estar matriculados.
Observamos, una vez más, como el estilo perfeccionista, aparece con protagonismo en nuestro análisis funcional, quizás un rasgo adaptativo en un contexto social tan demandante de éxitos objetivos, pero un claro factor de inadaptación cuando se extralimita. “El caos como paradoja del perfeccionismo”

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La respuesta es que esos rasgos molestos no son en realidad lo más relevante de la adolescencia, sino únicamente lo que más llama nuestra atención porque nos exasperan o ponen en peligro a nuestros hijos»…
La especialización del cerebro cursa, en esta etapa,  con conductas que nos pueden parecer irresponsables, inmaduras por las posibles consecuencias que tengan sobre los adolescentes, según esto, no hablaríamos por tanto, de una intencionalidad dirigida a perturbarnos, ni de un proceso cultural sesgado por las «malas influencias» más bien, estaríamos ante un repertorio conductual oportuno para diversificar estrategias que favorezcan la adaptación a los nuevos retos. Esta explicación es compatible con conductas dirigidas a alterar la convivencia cuando nos encontramos ante situaciones de conflicto claramente funcionales, pero relativiza la importancia de otros comportamientos que podríamos entender como «propios de la edad» sin mayor significación en la interacción con la esfera de los adultos.
…»novedades, riesgo, amigos de la misma edad. Todo parece reducirse a hacer cada día una tontería nueva con los compañeros. Pero analizando la cuestión con más detenimiento, vemos que esas características que definen nuestra adolescencia nos hacen más adaptativos, como individuos y como especie. Sin duda, este es el motivo, de que esos rasgos se manifiesten prácticamente en todas las culturas humanas, ya sean modernas o tribales. Lo antropólogos han observado que casi todas reconocen la adolescencia como un período diferenciado durante el cual los jóvenes prefieren la novedad, las emociones fuertes y la compañía de sus coetáneos. Este reconocimiento casi universal desmiente la idea de que se trata de un concepto cultural»…
Comprender sus comportamientos no significa justificar cualquier conducta,  que pretenda escapar a todos los límites de la convivencia. Es necesario definir las reglas del juego y establecer referentes firmes que servirán de guía para su desarrollo como adultos y de prevención ante situaciones de riesgo.
…»la adolescencia puede ser correcta, pero no es fácil de aceptar, en especial para los padres que tienen que lidiar con hijos adolescentes en sus etapas más difíciles y conflictivas, e incluso en momentos que podríamos definir como terribles. Resulta tranquilizador contemplar los aspectos más preocupantes como signos de un organismo que está aprendiendo a manejar su entorno, pero la selección natural es un arma de doble filo, y los momentos más torpes del adolescente pueden tener consecuencias graves. Las drogas, el alcohol, la conducción imprudente y los actos delictivos pueden causar problemas tremendos»…
Recomendamos, sin duda,  la lectura del artículo, por su claridad en la exposición y lo novedoso de sus postulados.
Nota: Imagen de portada y link del artículo «Hermosos Cerebros» por cortesía de National Geographic.

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• Que no personalicéis, y que tratéis de «no entrar al trapo», cuando se opongan o cuestionen cosas que les decís: una clave propia de la ubicación que tienen en el mundo es «negarse a las cosas que hasta entonces hacían sin ningún problema, y cuestionar lo que dice el adulto, esto no es «mal carácter», tiene que ver con esa búsqueda de identidad de la que hemos hablado.

• Huid de los extremos: no seáis ni demasiado controladores, ni demasiado permisivos. El control fomenta la dependencia, y esa dependencia no está mal cuando es hacia los padres, pero estáis fomentando esa manera de funcionar en vuestros hijos no solo con vosotros si no con cualquiera (amigos, pareja, compañeros de trabajo, etc…), de tal modo que os alejáis de vuestro objetivo como padres: potenciar la autonomía y la independencia de vuestros hijos.

El no poner límites tiene también consecuencias, el que aprendan que todo vale, y que pueden hacer lo que quieran, cuando quieran y como quieran, a largo plazo desemboca en una baja tolerancia a la frustración y a que cuando algo no les sale como ellos quieren no son capaces de afrontarlo.

• No amenacéis con castigos que  no vais a ser capaces de cumplir. Y tener en cuenta que en estas edades el castigo no suele funcionar, es mejor tratar de negociar y llegar juntos a acuerdos.

• No reforcéis solamente los logros académicos; el sacar buenas notas está bien, pero no sólo esto es importante. Esforzaos en ver cosas que os gustan en vuestros hijos y hacédselo saber. Otra de las cosas que les está ocurriendo en esta etapa es que no están muy boyantes de autoestima, así que es bueno que vosotros la incentivéis.
• Aunque vuestra intención como padres sea buena, hay que controlar el impulso de ir por delante de la carretera alisando los baches para que  no tengan ningún percance; es bueno que tengan problemas,  que se equivoquen y que aprendan a afrontarlo. Si en la infancia el aprendizaje se realiza por «modelos» que se imitan, ahora es por «ensayo-error» y si no se equivocan no aprenden.
• Respetar la intimidad de su habitación. Ya sé que a veces son muy herméticos, no cuentan nada y lo que buscáis es información que os tranquilice sobre que vuestros hijos no andan metidos en nada raro. Pero no hay que buscar, hay que encontrar y llegado el caso actuar en consecuencia.

Para fomentar el que sean ellos los que os den información, tenéis que practicar la «escucha activa», que consiste en no interrogarlos, y escuchar lo que os cuenten sin criticar y juzgar; si lo hacéis  ellos por sí solos cada vez os contarán más cosas y no os mentirán. La información que obtengáis de todo lo referente a ellos es valiosísima para intervenir tempranamente en caso de problemas.

• Es posible que algunos de sus amigos no os gusten, y  muy probablemente tengáis razones fundadas para ello, pero no es muy conveniente criticarlos delante de ellos y mucho menos prohibirles salir con ellos; esto suele producir el efecto contrario, acercándoles y uniéndose más a ellos, fomentando las mentiras.

Hay una cosa que les afecta sobremanera, y es que cuando llevan amigos a casa, los padres les interroguen, preguntándoles cosas como donde viven, en que trabajan sus padres, etc…Hay controlar esos impulsos porque interesa que conozcáis a cuantos más amigos suyos mejor, porque os van a dar muchos datos del grupo de referencia de vuestros hijos y ya sabéis que son una influencia potentísima para ellos.

• Por último, no os sintáis culpables cuando hagáis cosas mal y os equivoquéis con vuestros hijos, permitiros el hecho de cometer errores; los hijos no vienen con un libro de instrucciones debajo del brazo y educarlos no es tarea fácil.

Una de las satisfacciones que tiene el trabajar con ellos para mí, es el poder seguirles e ir viendo en lo que se van convirtiendo con mi ayuda; os invito a que vosotros lo veáis de ese modo, porque vuestros hijos no van a ser perfectos, y van a tener cosas que no os gusten pero también van a tener muchas de las que os sintáis orgullosos y tenéis que pensar que habéis jugado un papel fundamental en ellas.

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