PROGRAMA
 
BLOQUE I. INTERVENCION EN LOS PROBLEMAS DE PAREJA
 

• Características de la relación de pareja hoy: Sus implicaciones para la terapia.
• Habilidades profesionales del Terapeuta de Parejas
• Factores emocionales personales en el establecimiento de la relación de pareja: ajuste emocional individual, estilos afectivos y apego.
• La satisfacción y estabilidad en la relación de pareja:
• Modelo Integrado de Intervención:
  • • Evaluación individual y en pareja:
      • Objetivo
      • Dificultades más frecuentes y su resolución
    • Presentación de la Hipótesis Funcional:
      • Criterios a seguir y toma de decisión sobre la terapia: importancia del aprendizaje emocional familiar, habilidades emocionales individuales y de pareja, control de estrés ambiental.
      • El manejo de las  dificultades más frecuentes
    • Modelo de intervención:
      • El inicio de la Terapia: criterios y estrategias  que aumentan la motivación por la terapia
      • Características emocionales subjetivas en el contexto de la relación de pareja
      • Diseño del plan terapéutico: individual y/o conjunto.
      • Criterios y objetivos en la selección de las técnicas: factores a tener en cuenta.
      • Estrategias generales de intervención. Las habilidades específicas del psicólogo clínico.
      • Estrategias específicas en Terapia de Pareja: manejo emocional, terapia cognitiva, aumento de la satisfacción en la relación, manejo del enfado y agresividad en la pareja, estrategias de resolución de problemas:

1. Criterios para su aplicación
2. Manejo de las dificultades más frecuentes.

• • • • Importancia del seguimiento: factores a tener en cuenta, las tareas en el seguimiento.
      • Finalización
    • Prevención de los problemas de pareja
    • Trastornos de personalidad y relación de pareja
    • Infertilidad y Problemas de pareja.
    • La agresión y abuso en la relación de pareja: su manejo en terapia.

BLOQUE II. INTERVENCION EN EL PROCESO DE DIVORCIO

• El divorcio como realidad emocional, legal y social. Equipo multiprofesional
• El papel del Psicólogo: características,  habilidades y dificultades a enfrentar
• Consultas más frecuentes en relación al divorcio: su afrontamiento desde la perspectiva clínica y la clarificación de los objetivos.
• Etapas en el proceso de intervención en divorcio
  • • Pre-divorcio
      • El ajuste emocional individual
      • Características de la relación de pareja
      • Crisis más frecuentes en la relación de pareja.
      • La infidelidad: su abordaje terapéutico
      • Toma de decisión
    • Durante el divorcio
      • Manejo emocional individual: objetivos y técnica.
      • Diferentes tipos de divorcio: su abordaje clínico
      • El psicólogo como mediador.
      • Las dificultades más frecuentes durante el divorcio
    • Ajuste post-divorcio
      • Consecuencias emocionales  individuales.
      • Ajuste social, laboral, familiar y relaciones con el “ex”
      • Divorcio psicológico
• Las familias reconstruidas: los problemas más frecuentes y las estrategias de resolución de los mismos.

BLOQUE III. TERAPIA SEXUAL

• La terapia sexual hoy.
• El comportamiento sexual humano: modelo biopsicosocial.
• Clasificación de los problemas sexuales
• Disfunciones sexuales en el hombre y en la mujer
  • Definición y evaluación
  • Estrategias de intervención emocionales y cognitivas
  • Estrategias sexuales específicas para cada disfunción sexual: dificultades más frecuentes
  • Seguimiento y prevención de recaídas.
  • Las parafilias sexuales
  • Modelos explicativos y el proceso de evaluación
  • Estrategias de intervención: problemas más frecuentes.
  • Adicción al sexo y nuevas tecnologías.

 
METODOLOGIA DEL CURSO
 
La asistencia a las sesiones teóricas y prácticas es imprescindible para hacer un seguimiento personalizado de la evolución de cada participante.
Se facilita todo el material de apoyo que explica y amplia los contenidos del curso. Cada alumno podrá acceder al material clínico que se utiliza en el proceso terapéutico: autorregistros, entrevistas, cuestionarios y protocolos de intervención.
Las prácticas giran en torno a las siguientes actividades:

• La realización de sesiones clínicas sobre casos reales,
• La elaboración de protocolos de evaluación e intervención de casos reales,
• Observación de terapias realizadas y grabadas en DVD, y
• Ensayos de Role Playing de las dificultades personales y técnicas que se  presentan en el trabajo como terapeuta de pareja
• Supervisión de casos clínicos reales

PROFESORADO
 
Directora del Curso: Ángeles Sanz Yaque, miembro fundador de Cinteco, Psicóloga Especialista en Psicología Clínica de Cinteco, profesora de la UAM.

Marina González del Río Psicóloga Especialista en Psicología Clínica, socia de Cinteco, trabaja en el departamento de los problemas de pareja y sexo en Cinteco.

Arancha Luengo López, Psicóloga Sanitaria, trabaja en Cinteco, en el área de pareja y sexo

Soledad Chamorro, Psicóloga Especialista en Psicología Clínica, trabaja en  IVI Madrid

DURACION DEL CURSO Y HORARIO

El curso tiene una duración total de 90  horas presenciales y 36 de trabajo práctico individualizado también presenciales. Además cada alumno necesitará un número no inferior a 80 horas para la preparación de los trabajos y ejercicios que se desarrollan a lo largo de las sesiones de formación.

El curso se desarrollará con arreglo al siguiente horario y fechas:

Viernes de 16 a 21:00 y sábado de 9 a 14:00 con Sesiones teórico prácticas.
Sábados tarde de 15:30 a 19:30. Sesiones prácticas:
Se pretende el objetivo de desarrollar un trabajo práctico individualizado con los participantes, para ello se ajustarán las tareas a sus necesidades e intereses. Entre otras se consideran las siguientes actividades de formación: realización de protocolos de evaluación y tratamiento, ensayos de role playing, grabaciones supervisadas, visionado de casos reales y supervisión de casos, entre otras.

FECHAS
 
MODULOS I Y II
Octubre 2015: 23 y 24.
Noviembre 2015: 20 y 21.
Diciembre 2015: 18-19.
Enero 2016: 22-23.
Febrero 2016: 19 y 20.
Marzo 2016: 10-11

MODULO III
Abril 2016.15-16.
Mayo 2016 20-21.
Junio 2016 17-18.
PRECIO
 
MATRICULA:  150 euros.          Abonar al inscribirse en el curso.
 
MODULOS I Y II

El precio total de estos dos módulos es de 1.200euros. (matrícula a parte)

Forma de pago: Transferencia bancaria mensual de  200euros.
O, en dos plazos de 600euros a abonar en el mes de octubre y diciembre de 2015.

MODULO III
 
MATRICULA:  100 euros.

El precio del módulo es de 600 euros.

Se abonara al inicio del mismo.

Se pueden realizar independientemente los módulos I-II y el III.

En el caso que se realicen los tres módulos, los participantes solo abonarán la matrícula de 150 euros.

 
NUMERO DE PLAZAS
 
Para poder facilitar el entrenamiento personalizado se considera un número máximo de 20 participantes.
 
 
INTERESADOS Y MATRICULACIÓN
 
La inscripción se realizará:

a través de nuestra oficina en el teléfono: 914312145

Cualquier duda en relación al curso contactar a

TITULACIÓN
Este curso está acreditado por el Colegio Oficial de Psicólogos y el Colegio Oficial de Médicos de Madrid.
Cinteco expedirá un certificado del Titulo de Experto en Terapia de Parejas.

La entrada “CURSO DE EXPERTO EN TERAPIA DE PAREJA, INTERVENCION EN EL PROCESO DE DIVORCIO Y TERAPIA SEXUAL: EL MANEJO DE LAS DIFICULTADES MÁS FRECUENTES” se publicó primero en Gabinete de Psicólogos en Madrid. Psicólogos y Psiquiatras.

LOS PROBLEMAS DE PAREJA Y EN EL PROCESO DE DIVORCIO:

EL MANEJO DE LAS DIFICULTADES MÁS FRECUENTES”

OBJETIVOS DEL CURSO
 
Entrenamiento para psicólogos clínicos en el abordaje de los problemas de pareja, según la experiencia clínica, centrándose en las  dificultades  que más frecuentemente  se encuentran hoy día en la práctica clínica.
Facilitar el aprendizaje de estrategias específicas para realizar el diseño de la  intervención clínica  en el ámbito de la pareja y para el desarrollo del proceso terapéutico.
Realización de trabajos clínicos personalizados en los talleres que se han diseñado para que cada alumno pueda desarrollar las habilidades adquiridas en el tratamiento de los problemas de pareja.

DIRIGIDO A
Psicólogos clínicos y estudiantes de posgrado en Psicología.

COORDINADO Y DIRIGIDO POR
 
Angeles Sanz Yaque. Psicóloga Especialista en Psicología Clínica. Miembro fundador y socio de Cinteco. Experta en el tratamiento de los problemas de pareja. Profesora de la Facultad de psicología en la UAM.  Autora de “Manual de Terapia Sexual” Fundación Universidad Empresa) y “La vida en Pareja como resolver los problemas de la convivencia” Temas de hoy.

Otros Profesores:
Marina Gonzalez del Río. Psicóloga Especialista en Psicología Clínica. Socio de Cinteco, trabaja en el área de problemas de pareja con una experiencia de más de 20 años. Profesora del Master en Psicología clínica y de la Salud de Cinteco.
Arancha Luengo Psicóloga Especialista en Psicología Clínica. Trabaja actualmente en el Cinteco, en el área de pareja y sexo.
Maite Bueno  Abogada matrimonialista.
Soledad Chamorro Psicóloga Especialista en Psicología Clínica. Trabaja en el IVI en el área de la Psicología de la reproducción, que ha desarrollado un protocolo específico para las parejas con problemas de fertilidad.
Dan a conocer las estrategias específicas para resolver las dificultades  que con mayor frecuencia aparecen el la terapia de pareja
 
CONTENIDOS
 
BLOQUE I. INTERVENCION EN LOS PROBLEMAS DE PAREJA

• Características especificas de la relación de pareja hoy: diferentes modelos de pareja. Sus implicaciones para la terapia.
• Habilidades profesionales del Terapeuta de Parejas
• Enfoques de la terapia de pareja desde la perspectiva conductual: sus aportaciones más importantes a los modelos de intervención actuales.
• Factores emocionales personales en el establecimiento de la relación de pareja: ajuste emocional individual, estilos afectivos y apego.
• Modelo Integrado de Intervención:
  • Evaluación:
    • Objetivos y metodología.
    • Dificultades más frecuentes y su resolución
  • Presentación de la Hipótesis Funcional:
    • Criterios fundamentales  y toma de decisión sobre la terapia
    • Objetivos y dificultades más frecuentes
  • Estrategias de intervención:
    • El inicio de la Terapia: criterios y estrategias  que aumentan la eficacia y motivación por la terapia
    • Características emocionales subjetivas  en el contexto de la relación de pareja .
    • Diseño del plan terapéutico: individual y/o conjunta.
    • Estrategias generales de intervención. Importancia del rol del psicólogo clínico.
    • Criterios y objetivos en la selección de las técnicas: plan a seguir.
    • Estrategias específicas en Terapia de Pareja:

1. Criterios en su aplicación
2. Manejo  de las dificultades más frecuentes.

• Importancia del seguimiento: el control del terapeuta
• Finalización
• Prevención de los problemas de pareja
• Infertilidad y Problemas de pareja.

BLOQUE II. INTERVENCION EN EL PROCESO DE DIVORCIO

• El divorcio como realidad emocional, legal y social.
• El papel del Psicólogo: características,  habilidades y dificultades a enfrentar
• Consultas más frecuentes en relación al divorcio: su afrontamiento y la  clarificación de los objetivos.
• Etapas en el proceso de intervención en divorcio
  • Pre-divorcio
    • El ajuste emocional individual
    • Características de la relación de pareja
    • Crisis más frecuentes en la relación de pareja.
    • La infidelidad: su abordaje terapeútico
    • Toma de decisión
  • Durante el divorcio
    • Manejo emocional individual: objetivos y técnica.
    • Diferentes tipos de divorcio y su organización temporal
    • El psicólogo como mediador.
    • Las  dificultades más frecuentes durante el divorcio y su abordaje clínico.
  • Ajuste post-divorcio
    • Consecuencias emocionales  individuales.
    • Ajuste social, laboral, familiar y relaciones con el “ex”
    • Divorcio psicológico
• Las familias reconstruidas: los problemas más frecuentes y las estrategias de resolución de los mismos.

METODOLOGIA
Clases magistrales en las que se refuerza la participación de los asistentes.
Las prácticas giran en torno a las siguientes actividades

• La realización de sesiones clínicas sobre casos reales,
• La elaboración de protocolos de evaluación e intervención de casos reales,
• Observación de terapias realizadas y grabadas en DVD, y
• Ensayos de Role Playing de las dificultades personales de cada asistente y técnicas que se  presentan en el trabajo como terapeuta de pareja

HORARIO
Viernes de 16 a 21:00.
Sábados  de 9:30 a 14:30.
Se pactará con los alumnos el horario de la tutoría de prácticas (3 horas cada  mes) a añadir a las 10 horas presenciales.

FECHAS   El curso se iniciará en el año 2015
Enero:  16-17
Febrero:  13-14
Marzo:  12-13
Abril: 10-11
Mayo:: 8-9
Junio : 5-6

PRECIO
MATRICULA 100 euros. Abonar al inscribirse en el curso
MENSUALIDAD de 120 euros.
 
INTERESADOS Y MATRICULACIÓN
Llamando a CINTECO Tel. 914312145
Por correo electrónico  administracion@cinteco.com
Cualquier duda en relación al curso contactar a  angeles.sanz@uam.es

NOTA.-Este curso se encuentra en trámites de ser acreditado como actividad formativa  por el Colegio Oficial de  Psicólogos de Madrid y el Colegio Oficial de Médicos de Madrid
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La entrada "Curso de Intervención en los Problemas de Pareja" se publicó primero en Gabinete de Psicólogos en Madrid. Psicólogos y Psiquiatras.

TRATAMIENTO DE LA INFORMACIÓN Y COMUNICACIÓN

Se ha escrito mucho acerca de la forma de realizar una entrevista en general, la que realicemos con los padres, tiene muchos puntos en común con el resto. Repasaremos aquí, brevemente, lo que consideramos más importante:
1º.       La entrevista debe seguir unos pasos:

• Preparación (para recabar información y planificar el encuentro. Es donde suelen fallar la mayoría de las entrevistas).
• Inicio (para rebajar la tensión y centrar la reunión).
• Desarrollo (para dar y recibir información).
• Cierre (para resumir, informar de los pasos a seguir y despedirnos).
• Reescribir las notas (inmediatamente, para evitar olvidos).

2º.       Las habilidades comunicativas del entrevistador. Resumiendo:

• Escucha activa (no interrumpir, afirmar, preguntar, resumir…).
• Empatía (ponerse en lugar del otro). Adaptar nuestro vocabulario al de nuestros interlocutores.
• Estar atento a la comunicación no verbal (propia y de los entrevistados). Sonreír honestamente.
• Controlar con flexibilidad la reunión. Saber preguntar y/o comentar.

Es normalmente la misma persona la que recoge la información de la familia y comunica el diagnóstico. En ambos procesos, más en el segundo que en primero, se pueden plantear situaciones difíciles. Consideramos que sobre el profesional que se entrevista con los padres, para recabar y transmitir información, recae una importante responsabilidad. Debería tener una adecuada formación y experiencia, tanto en su área de especialidad como en el trato interpersonal, debiendo estar preparado para entender, tolerar y contener los diversos sentimientos que se puedan producir en los padres, así como hacerse cargo de los propios, con la finalidad de poder mantener la distancia emocional necesaria para desempeñar de forma precisa su labor.

VALORACIÓN DEL CONTEXTO FAMILIAR

Para entender el comportamiento infantil es necesario analizar su entorno. Al ser la familia el contexto de desarrollo por excelencia del niño, debemos considerar una serie de variables en ésta, que nos ayudarán en el diagnóstico y tratamiento de una alteración o posible trastorno:

Miembros de la unidad familiar:

No es lo mismo ser hijo único que el cuarto de 5 hermanos, que viva algún abuelo en casa (o que los abuelos vivan cerca), que falte algún progenitor, etc.
El entrevistador debe recabar información del rol que juega cada miembro de la familia en relación al niño: quién tiene una relación más afectiva, quién le dedica más tiempo, quién está más preocupado, quién se encarga de llevarle a los sitios, quién juega con él…

Nivel socio-económico de la familia:

Una tarea importante es conocer las necesidades económicas de la familia, para ver como éstas influyen en la dinámica familiar y para poder aconsejar sobre diversos apoyos externos.

Nivel educativo de los padres:

El nivel académico de los padres influye en el desarrollo de los hijos. El lenguaje de los padres, sus formas, su vocabulario, etc., sirve de modelo al niño; por otro lado el nivel educativo de los padres tendremos que tenerlo en cuenta a la hora de la intervención; por poner un ejemplo extremo pero clarificador: no podemos pedir a un padre analfabeto que trabaje la lectura con su hijo.

Estilo educativo de los padres:

Actualmente, se consideran 2 pilares de socialización familiar: las relaciones afectivas y los comportamientos que suponen normas y restricciones.
En el campo de la educación de los hijos, el afecto y la norma son elementos necesarios para que un niño evolucione, madure y se adapte a su entorno. Es clave que haya un equilibrio entre ambos elementos para que el niño crezca sano física, emocional e intelectualmente. A partir de afecto y norma se formulan muchos tipos de padres, veamos los más clásicos:

 
Los padres más eficaces son cálidos, comprensivos y afectuosos, pero al mismo tiempo exigentes y firmes. Los niños gozan de un buen margen de libertad. Las normas existentes, claras, adaptadas a sus posibilidades y consistentes, se justifican; es decir, las normas se pueden cambiar si hay razones para ello.
Veamos como afecta la forma de educar de los padres en los hijos:

• • DEMOCRÁTICOS: se distinguen por su elevada competencia social, madurez, independencia, autoestima y capacidad de autocontrol. Felices consigo mismo y generosos con los demás.
  • SOBREPROTECTORES se caracterizan por su dependencia, tensión interna y un sentimiento de incapacidad (los padres al solucionarles los problemas les privan del aprendizaje, además de enviarles el mensaje de “no eres capaz”). La sobreprotección conlleva la falta de conocimiento de sí mismos y del mundo que les rodea, lo que tendrá un efecto de falta de confianza, seguridad y autoestima.
  • PERMISIVOS: son por lo general alegres, espontáneos, vitales y creativos, pero dan muestras de inseguridad, inmadurez, dependencia, falta de persistencia, poca tolerancia a la frustración y dificultades para el control de sus impulsos con cambios frecuentes de humor.
  • AUTORITARIOS: muestran las puntuaciones de autoestima más bajas, pocas habilidades sociales, tendencia a sentirse culpables y deprimidos, inseguros,  irresponsables, disponen de escasa autonomía personal y autocontrol.
  • NEGLIGENTES: presentan el perfil más problemático, con valores pobres de identidad, motivación y autoestima. Muestran dificultades en el autocontrol y en las relaciones con los iguales. Son propensos a los conflictos personales y sociales debido al escaso respeto a las normas y necesidades de los demás.

El entrevistador hará preguntas para tratar de conocer el estilo educativo de cada progenitor, o miembro de la familia con gran influencia sobre el niño. Las conductas negligentes, autoritarias, permisivas, sobreprotectoras y cualquier otra que se pueda considerar objetivamente inapropiada, conviene tenerlas en cuenta para, si fuera necesario, elaborar programas de intervención en los que se incluya el asesoramiento y la modificación de patrones familiares inadecuados.

Relación de pareja:

Si la relación de pareja es mala y los conflictos diarios, los niños sufren mucho.
Unos padres que discutan con frecuencia delante del niño, subiendo de tono hasta los gritos, los insultos, las amenazas o la agresión física, propician determinados trastornos o amplifican los ya existentes.
En los periodos críticos se deja en un segundo plano la relación de pareja. El desequilibrio introducido por la problemática del hijo influye considerablemente en ésta, lo que hará que, si la pareja no era consistente antes ahora se pueda quebrar. El círculo vicioso se cierra al transmitir el desequilibrio al niño.
El evaluador estimará si la pareja está de acuerdo en las líneas maestras de como tratar el problema. Indagará sobre cómo se organiza, si la carga de trabajo y emocional está repartida o no, si ambos se complementan, si colaboran, si se cuidan y apoyan mutuamente, si hay comunicación plena entre ellos… También deberá considerar las situaciones que se presentan ante separaciones, divorcios y nuevas parejas.

Ambiente familiar extenso:

Cuidar a un niño con un trastorno grave representa una carga tremenda para toda la familia, y los hermanos sanos y los abuelos no son una excepción.
Una familia unida se fortalece ante las dificultades, busca el bienestar de todos y cada uno de sus miembros. La calidad de vida de la familia extensa se traduce en calidad de vida del niño con dificultades.
Los hermanos sanos suelen tener sentimientos contradictorios cuando un hermano o hermana tiene necesidades especiales en la atención de su salud. Sentirse preocupados, por su propia salud o la de sus padres; olvidados; enfadados o culpables son algunas de sus reacciones más habituales.
El evaluador debe saber si los hermanos con edad suficiente son informados, si se les presta la necesaria atención y cariño; y si se les puede involucrar en determinados cuidados del hermano, sin que ello les suponga una carga.
La familia extensa es una fuente de apoyo social, que ejerce una labor importante en la reducción de las consecuencias negativas de los factores estresantes que el problema genera. Los abuelos, por lo general, desempeñan un papel de contención emocional y de ayuda incondicional poco valorado.
El evaluador debe tener en cuenta estos apoyos existentes y los potenciales, también las necesidades de los demás miembros de la familia extensa, para plantearse qué tipo de intervenciones pueden ser más eficaces.

La familia y el estrés:

Es importante distinguir entre los padres capaces de afrontar los problemas y los que se ven superados por los mismos.
A veces nos encontramos con familias que tienen un fuerte estrés debido a  factores como: falta de trabajo, crisis matrimonial, muertes… Tener un hijo con necesidades específicas incrementa muy notablemente el nivel de tensión.
Es frecuente que ante situaciones vitales de estrés, los padres se vuelvan angustiados, incapaces, deprimidos, bloqueados, irritables, con sentimientos de culpabilidad… Estos comportamientos afectan a la relación familiar. Los niños pueden reaccionar con cambios que conllevan: inseguridad, negativismo, desadaptación, falta de concentración…, además de copiar los modelos de los padres en situación de estrés.
Los padres, para transmitir seguridad y tranquilidad es necesario que se sientan seguros y tranquilos. El evaluador verificará el nivel de ansiedad de cada padre, para tenerlo en cuenta a la hora de la intervención en el ámbito familiar.

Otras variables a considerar:

• Las ideas de los padres sobre el desarrollo y educación de sus hijos.
• Los valores familiares.
• La disponibilidad de tiempo de cada miembro de la familia, especialmente de los padres y, en menor medida, de abuelos y hermanos mayores sanos.
• Grado de implicación con el problema de cada miembro de la familia. Sus expectativas. Su compromiso y colaboración con la intervención.
• El escenario educativo cotidiano: objetos y estímulos que rodean al niño y las actividades y relaciones que se realizan en torno a los mismos.
• Relaciones entre la familia y su hábitat, con especial interés por las vinculadas con la problemática de su hijo (escuela, médicos, logopedas, instituciones…)
• Datos del entorno físico familiar (vivienda, barrio, etc.).

Los niños de riesgo tienen unas características personales determinadas que, aunque por sí mismas no sean un factor de riesgo, se convierten en tales cuando se vive en una familia con dificultades. Entre estas características se encuentran: niños no deseados, niños huérfanos de uno o ambos progenitores, o separados de éstos los primeros años de su vida; niños de una relación anterior rechazados por el nuevo cónyuge, niños enfermos, niños con discapacidades, niños con problemas de conducta…
Las familias de riesgo serían aquéllas desestructuradas, inestables y carentes de la seguridad necesaria, en las que destacan factores como: separaciones, abandono, muertes…; graves problemas económicos; conducta negativa en alguno de sus miembros (drogadicción, delincuencia…); inestabilidad emocional; maltrato infantil; violencia de género; falta de competencia para la educación de los hijos; etc.
En conclusión, el conocimiento del contexto familiar es vital, el niño en muchos aspectos es reflejo de su realidad familiar, de su cultura, creencias y expectativas. Es fundamental prevenir los factores de riesgo que conllevan el mal desarrollo del niño, sobre todo si éste, de por sí, presenta algún tipo de trastorno.

La entrada La valoración del contexto familiar en atención temprana se publicó primero en Gabinete de Psicólogos en Madrid. Psicólogos y Psiquiatras.

El público podrá participar con preguntas y/o actividades propuestas por la psicóloga. Además podrá seguirse en directo a través de streaming en el siguiente enlace (http://livestre.am/4CKBZ)y en la Casa del Libro en la C/ Gran Vía, 29, 3ª planta en la sala de actividades, a las 19:30 horas donde la entrada será libre hasta completar el aforo de la sala.

Según Lecina Fernández, estas fueron las ideas clave:

¿Dónde está el amor? – Estrategias de búsqueda. Lecina Fernández.
Para buscar el amor es importante saber: Qué, Cómo y Dónde busco el amor.
Preguntarnos qué tipo de amor -físico, romántico o compromiso-, si busco amar, ser amado o esculpir amor y persona ideal. Buscaremos nuestra historia de amor con los “cinco sentidos” y empezaremos por nosotros mismos.
Un ejemplo de búsqueda y reflexión en ese día fue el “Inventario del amor”. 
Mujeres malqueridas – Mujeres que se hacen querer bien. Mariela Michelena.
Las mujeres y los hombres somos diferentes, la manera de ser tratados por igual no tiene en cuenta las diferencias. Las mujeres nacen programadas para parir y cuidar. Es por ello que están dispuestas a todo, incluso más allá de lo posible. Una mujer que se hace querer bien admitirá sus límites, sabrá elegir y sabrá pedir lo que quiere.
Sexo para decir “te quiero”- Mucho más que un intercambio de placeres.José Bustamante.
La sexualidad es una forma de comunicación privilegiada del ser humano. Con ella podemos transmitir sin palabras lo que nos mueve el otro y la propia situación: amor, pasión, ternura… Es muy positivo sacar del tabú a la sexualidad, lo que no lo es tanto es pasar del extremo de la vergüenza al de la banalización. La sexualidad implica  la riqueza y el potencial de lo que significa compartir nuestro cuerpo con el otro.
El día a día – Desde la comunicación y la aceptación.Ángeles Sanz.
El amor a lo largo del tiempo cambia y hay que aceptar la evolución del yo, del otro, de la pareja y de la situación.
La comunicación -verbal y no verbal- es clave en el día a día en la pareja, porque haciendo presente creamos futuro.
En la negociación de pareja tan importante o más que el pacto, es el proceso.
Corazones rotos – Volver a reír.
Victoria Cadarso.Cualquier corazón roto es una oportunidad para cuestionarse la relación con uno mismo antes de nada. Porque si no, estamos buscando que el otro nos complete nuestras carencias y se haga cargo de nuestros problemas no resueltos.
José Elías.Para volver a reír, es necesario cambiar nuestra forma de pensar, y después mirar a nuestro alrededor para ver el mundo y a las personas que nos rodean desde ópticas más alegres y más felices, que nos brindarán nuevas oportunidades maravillosas, que siempre han estado ahí, pero imperceptibles a los corazones rotos.
 

La entrada Charla – coloquio de Ángeles Sanz en el II Ciclo de encuentros con la Psicología se publicó primero en Gabinete de Psicólogos en Madrid. Psicólogos y Psiquiatras.

Amor en el trabajo

La entrada Colaboración de Angeles Sanz Yaque en el programa "Tenemos que hablar" de TVE se publicó primero en Gabinete de Psicólogos en Madrid. Psicólogos y Psiquiatras.

La entrada Cinteco colabora en los Cursos de Posgrado de la Universidad Pontificia de Salamanca se publicó primero en Gabinete de Psicólogos en Madrid. Psicólogos y Psiquiatras.

El artículo recoge la opinión de Marina González del Rio, experta psicóloga clínica de Cinteco, donde desarrolla su actividad en el área de Adultos y se ha especializado en la Intervención en Problemas de Pareja.
¿Cuántas veces has sentido que no estás haciendo las cosas bien?, ¿remordimientos por no ser esa madre que soñabas?, ¿recibes las críticas de tu suegra y después te hundes?, ¿crees, además, que eres la única que te sientes así? Pues tranquila porque ni eres la única ni, probablemente, lo hagas mal. Muchas mujeres pasan estas etapas de preguntas, incluso a veces remordimientos por no llegar a todo. Las prisas, el trabajo, el cansancio y, sobre todo, la falta de tiempo, son los grandes enemigos de casi todo pero especialmente del trato con los hijos que suele salir resentido.
¿Sabemos por qué la mente nos juega estas malas pasadas?, ¿somos capaces de mirar hacia dentro y descubrir qué nos pasa y por qué tenemos estos sentimientos negativos? Le hemos preguntado a Marina González del Río, psicóloga especialista en psicología clínica del gabinete Cinteco y acostumbrada a tratar muchas mujeres y madres en su consulta.

¿Por qué los sentimientos de no hacer las cosas bien?

En primer lugar, la frase «no hacer las cosas bien» no es un sentimiento, es un pensamiento, una idea, que genera emociones negativas, (culpa, inseguridad, frustración…)…
Leer ¿Algunas veces sientes que no eres una buena madre? completo

La entrada ¿Algunas veces sientes que no eres una buena madre? se publicó primero en Gabinete de Psicólogos en Madrid. Psicólogos y Psiquiatras.

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La entrada Entrevista a Marina González en “La Noche” de la Cope se publicó primero en Gabinete de Psicólogos en Madrid. Psicólogos y Psiquiatras.

La entrada Llega un bebé a casa: ¿crisis en la pareja a la vista? se publicó primero en Gabinete de Psicólogos en Madrid. Psicólogos y Psiquiatras.

El rechazo de la “sexualidad geriátrica” parece formar parte de un estereotipo cultural muy difundido y que pretende que las personas de edad son consideradas feas, débiles, desgraciadas e impotentes”. A ello contribuyen en gran medida los medios de comunicación de masas, especialmente el cine y la publicidad que presentan exclusivamente como objeto de deseo a personas jóvenes, bellas y perfectas.

Los adultos que quieren resultar atractivos deben intentar aparentar menos edad de la que tienen, deben estar en permanente estado de rejuvenecimiento. “lo viejo se ha convertido en sinónimo de lo feo, caduco e inservible, un mundo bien distante de lo que representa la juventud con su belleza, su dinamismo y su competitividad. (…) Vivimos una época en la que impera la estética de la imagen como reclamo de buen gusto. Es sorprendente comprobar que avanzamos hacia una sociedad en la que disimular la edad que se tiene es una de las mayores preocupaciones.

Con estos valores nos socializamos por lo que ya desde la infancia consideramos que los mayores son personas sin atractivo y sin la capacidad física y energía necesarias para llevar a cabo actividades sexuales. Sin embargo, mantener vigente la sexualidad es posible y sano, e implica afecto, compañía, ganas de vivir, contacto físico, buenas relaciones con los demás, autoafirmación. Negarse, a partir de una determinada edad, a la riqueza sensitiva y emocional de las relaciones sexuales, es aceptar un prejuicio social que ensalza la juventud y que niega a los mayores la posibilidad de goce.

MITOS Y ESTEREOTIPOS SOBRE LA SEXUALIDAD EN EL MAYOR
Hoy por hoy, existen muchos prejuicios, mitos y tabúes sobre la sexualidad de los mayores, incluso compartidos por profesionales que tratan con ancianos. Es común asociar conceptos negativos y resulta difícil expresar una idea positiva sobre la sexualidad en la vejez.
Los mitos pasan de generación en generación por vía oral y así son recordados y aprendidos con mayor facilidad lo que garantiza su cohesión y asegura su supervivencia. La base de estos mitos populares es que siguen desexualizando al mayor.

Debemos erradicar de los jóvenes y no tan jóvenes los mitos y las falacias que dominan actualmente nuestras mentes. Persisten muchos miedos y equivocaciones y tampoco las actuales generaciones españolas han recibido una correcta educación sexual. Se sigue confundiendo la capacidad sexual en términos cuantitativos y de rendimiento y no en calidad y desarrollo de expresión de la persona sexuada.

Algunos de los esteriotipos más frecuentes son:

• La menopausia es el fin de la sexualidad

La menopausia no tiene por qué llevar asociada una disminución en la satisfacción sexual, ya que las consecuencias asociadas a la disminución en la producción de estrógeno que conlleva una serie de trastornos  pueden ser compensadas mediante un tratamiento apropiado. Si se produce una disminución real en la satisfacción sexual de las mujeres tras la menopausia esto se deberá con mayor frecuencia a las expectativas de poder mantenerlas que a los efectos físicos de la menopausia sobre el organismo. De hecho, algunas mujeres creen que disminuye su potencial de feminidad y de seducción.
Actualmente, se puede afirmar que la etapa menopáusica no debe ser motivo de preocupaciones para la mayoría de las mujeres, ya  que el deseo sexual no cesa y pueden seguir creciendo. Las relaciones sexuales pueden seguir siendo las mismas, y en ocasiones  mejores porque la mujer está liberada del miedo a un posible embarazo no deseado.

• El mito de la “Viuda alegre”

En muchas ocasiones una mujer mayor se considera “decente” si deja la sexualidad y no se interesa por el sexo cuando vive sola o ha enviudado. Sólo las mujeres frívolas se entregan a los placeres que ofrece la sexualidad a estas edades, cuando ya no se puede tener hijos, que era lo único que para muchos dignificaba el acto sexual. En las mujeres que envejecen, la falta de interés sexual es más bien una actitud defensiva contra las falsas creencias, que un efecto fisiológico.

• El mito del “Viejo Verde”

Los mayores ponen en duda la continuidad de sus relaciones sexuales porque la sociedad condena estas prácticas mediante chistes “Viejo verde con jovencita”, “Cada cosa a su edad”… Todo ello les obliga a ocultar esta dimensión tan importante de su personalidad por miedo al ridículo, al escándalo o al “que dirán” y también para no sentirse culpables de sus deseos.

La sociedad es muy cruel cuando clasifica a un anciano como “viejo verde” sólo porque mira con cierto deseo a una chica joven o le dice cualquier palabra provocativa.

• La emisión de esperma debilita y acelera la llegada de la vejez

Aunque esta creencia estuvo bastante extendida durante los siglos anteriores, ahora sabemos que es falsa. La emisión del esperma puede compararse con la pérdida de saliva cuando se escupe, y no produce efecto fisiológico alguno sobre ningún aspecto del funcionamiento humano.

• En la vejez se pierde el interés por el sexo

Es falso que a partir de los 50 años se pierda progresivamente el interés por el sexo. La actividad sexual suele mantenerse estable y satisfactoria en quien la venía manteniendo antes, aunque pueda disminuir algo la frecuencia del coito, una de sus manifestaciones. La capacidad de mantener durante muchos años más la actividad sexualidad depende sólo de dos factores: la salud física y mental, y la existencia de una pareja activa e interesada también en el sexo.

• La sexualidad se va agotando con el paso de los años

El potencial sexual es más vivo y vital cuanto más se ejercita. La regularidad de las relaciones sexuales constituye el mejor medio de conservar la potencia sexual hasta una edad avanzada. Se recomienda a los hombres y mujeres que prosigan regularmente la actividad sexual del tipo que sea porque es una de las mejores maneras de mantener viva esa dimensión en el ser humano. Cuanto más rica ha sido la sexualidad en las edades anteriores, mayores probabilidades hay de que la sexualidad adulta sea vivida hasta la edad avanzada.

•  La única forma satisfactoria y aceptable de mantener relaciones sexuales es por medio del coito, culminando en el orgasmo 

El coito forma parte del sexo, pero no tiene por qué ser el centro de toda actividad sexual. El anciano puede cubrir sus necesidades emocionales; tocar y ser tocado, abrazar y ser abrazado… por actividades sexuales que no siempre conducen al coito. La persona mayor debe encontrar los medios para satisfacer su necesidad sexual.

Hacer del orgasmo una meta es tan incorrecto como hacer del coito el centro. La sexualidad es placentera con orgasmo y sin él. La preocupación por lograrlo como algo imprescindible crea grandes tensiones.

•  Lo ideal es una sexualidad fogosa y apasionada

Uno de los estereotipos es la monotonía y el aburrimiento, sea porque ya se ha descubierto todo, sea porque se ha  perdido la fogosidad de antaño. No es la edad lo que genera monotonía o desinterés sexual, sino el permanecer atados, entre otras cosas, a un único clima erótico, negándonos, en consecuencia, la posibilidad de acceder a un placer igualmente intenso, en un clima de calma y serenidad.

• Se acepta que los hombres mayores busquen a mujeres más jóvenes como pareja sexual, pero resulta ridículo que mujeres mayores tengan relaciones sexuales con hombres más jóvenes

Socialmente es compartido el estereotipo de que las mujeres mayores no son ni sexualmente activas ni atractivas físicamente para los demás; por eso, los hombres suelen escoger para sus relaciones sexuales esporádicas o como pareja estable a mujeres jóvenes o con aspecto joven. Esto se debe a que la mujer ha sido considerada un objeto sexual pasivo para satisfacer las necesidades del hombre, y a que al envejecer, como la mujer se presupone que no tiene deseos sexuales, el hombre busca alguien nuevo y más joven.

La sociedad espera que la mujer tenga una imagen atractiva y joven para resultar deseable sexualmente a alguien. Estos estereotipos sobre la sexualidad femenina hacen que sea difícil que las mujeres mayores acepten plenamente su sexualidad.

• El único motivo que mueve a los ancianos a interesarse sexualmente por otra persona es el deseo de no estar solos

 La sexualidad tiene muchas ventajas para las personas mayores, ya que les permite expresar pasión, afecto, admiración, lealtad y otras emociones positivas, muy necesarias para esta etapa de la vida. Pero esto no significa que la sexualidad se limite a cubrir la necesidad de no estar solos, ya que implica otros muchos aspectos de la personalidad humana, necesidades, sentimientos, deseos, expectativas, etc.

• Los ancianos no se masturban. Y los que lo hacen son unos desviados

 La masturbación en la vejez se vive con más angustia y culpabilidad que en otras etapas de la vida, ya que además de la retahíla de prejuicios sociales al respecto, los mayores se sienten tremendamente ridículos y avergonzados por realizar una actividad sexual que consideran “infantil”.

La masturbación, en sí misma, no sólo nunca es mala o perjudicial, sino que existe una relación “inversamente proporcional” entre la existencia de disfunciones sexuales y el conocimiento aceptado del placer sexual que uno mismo se puede proporcionar.
 

• Las personas mayores son tan frágiles físicamente que la actividad sexual podría dañar su salud

Algunos de los mitos sexuales de nuestra cultura están motivados por el miedo a la muerte y a la enfermedad. El estereotipo plantea que si eres viejo, estás acabado y todo exceso te conducirá a la muerte. La vida sexual es un exceso, por lo tanto, es perjudicial para la salud a ciertas edades.

Muchos hombres y mujeres mayores creen que la actividad sexual puede perjudicar su salud. Ésta, es una de las ideas que más abundan en el grupo de personas mayores cuando piensan en la vivencia de la sexualidad.

La sexualidad fortalece la salud física y psíquica junto con un deporte equilibrado y una comida sana. Además, es curativa y alivia dolores provocados por otras dolencias. Los ancianos sexualmente activos, consumen menos sedantes, antidepresivos y medicamentos. Los estudiosos afirman que las relaciones sexuales alargan la vida, la hacen más agradable y al mismo tiempo fortalecen el yo y la autoestima de uno mismo.

• Los mayores que sufren enfermedades dejan de tener actividad sexual

La sexualidad como estamos viendo parece estar relacionada con la juventud, la belleza y la salud; pensamos que si falta alguna de estas cosas la relación sexual no se llevará a cabo. Podemos pensar que la presencia de alguna enfermedad puede dificultar la práctica sexual. Es cierto que determinadas enfermedades pueden limitarnos en posturas y comportamientos de la relación sexual. Pero esto no tiene necesariamente que ser así, ya que se pueden buscar nuevas posturas, actividades y momentos del día en los que el dolor disminuya y nos sintamos más cómodos en la relación sexual.

•  Los ancianos no tienen necesidades, deseos ni intereses

Los mayores tienen deseos y necesidades sexuales al igual que los jóvenes y los adultos. Son seres sexuales en todas las etapas de su vida y seguirán siéndolo hasta la muerte. Aunque haya cambios, las personas mayores desean la intimidad y las caricias eróticas. Las personas mayores se desean como en años anteriores y ese deseo se transforma en expresión sexual de forma muy variada y rica.

La necesidad y la satisfacción sexual no desaparecen cuando envejecemos; lo que sucede es que a veces hay que reprimir los sentimientos de deseo porque no son aceptados por el mundo que nos rodea.

• El anciano no puede atraer a nadie por el hecho de ser anciano

El mundo consumista ha identificado la sexualidad con la belleza física. Esta falsa creencia fomenta en la persona longeva la idea equivocada de que el deseo sexual desaparece con la edad y hace del proceso de envejecimiento una etapa llena de ansiedades, angustias y malestares, produciendo como consecuencia el abandono de las formas de expresión sexual o todo tipo de disfunciones.

El miedo a no ser atractivos y deseados les hace incapaces de mantener relaciones sexuales completas y satisfactorias. Algunos adoptan una actitud casi obsesiva hacia la actividad sexual en un intento desesperado por demostrarse a sí mismos, que siguen siendo atractivos físicamente como en los años jóvenes de su vida.

La importancia del cuidado personal y del atractivo corporal como estimulantes del acto sexual no deben confundirse con la idea de que para gustar a la pareja es necesario contar con los atributos físicos de un joven, por lo tanto, no debe obsesionarnos hasta el punto de sentirnos culpables y asexuados si no se consigue el modelo de belleza que los medios de comunicación nos venden.

• La mayoría de los homosexuales mayores terminan solos y aislados

Los problemas que plantean los hombres homosexuales vienen dados más por el hecho de envejecer en sí que por la propia homosexualidad. Sin embargo, en algunos aspectos los homosexuales de más edad, poseen un bienestar psicológico mayor que los jóvenes; en realidad les preocupa menos manifestar su homosexualidad, poseen un autoconcepto más estable y se adaptan mejor a su situación social.

Además, muchos homosexuales tienen relaciones duraderas y solamente (como en los heterosexuales) para los que no han sabido crearse este tipo de relación habrá más posibilidad de que existan sentimientos de soledad y tristeza. También podrá darse entre los homosexuales que han perdido su pareja, ya que les puede resultar más difícil encontrar una nueva pareja estable, porque pueden sentirse aislados socialmente. En cualquier caso, se da más en gays que en lesbianas porque ellos valoran más el atractivo juvenil y tienen una menor esperanza de vida, y ellas están mejor aceptadas por las jóvenes de su círculo social y se preocupan menos por el envejecimiento físico.

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La entrada LA SEXUALIDAD EN LAS PERSONAS MAYORES: MITOS Y ESTERIOTIPOS (1º parte) se publicó primero en Gabinete de Psicólogos en Madrid. Psicólogos y Psiquiatras.