La dependencia emocional es la necesidad extrema de carácter afectivo que una persona siente hacia su pareja, o en diferentes relaciones como las de amistad o familiar. Podemos llamarlo “adicción del amor”.
Una de las palabras que más la caracteriza es la “necesidad”.
Existen dependencias útiles, por ejemplo: la dependencia de los niños hacia los adultos o depender de un cirujano en una operación. Depender es algo que se aprende desde que nacemos, que ayuda a nuestra supervivencia, mediante el llamado “apego” (primeros vínculos afectivos). Aprender a depender es esencial para el desempeño de la vida adulta, saber recibir y aceptar ser cuidado. Si este aprendizaje no sucede, pueden aparecer sentimientos como “no sentirse seguro, querido o valorado.” Este aprendizaje, duarante la infancia, puede ser crucial para el desarrollo de dependencia en el futuro, puesto que el apego ansioso – ambivalente (no confianza en cuidadores, sentimiento de inseguridad, angustia ante la separación, necesidad de aprobación de los cuidadores…) y la sobreprotección de los padres, se relaciona con la dependencia emocional en adultos.  Por tanto, durante nuestro desarrollo, es esencial aprender a ser autónomos en ciertas situaciones. Que nuestra seguridad y estabilidad dependa de algo o alguien en situaciones que no lo requieren no nos suma, solo nos limita a largo plazo, aunque nos proporcione un falso bienestar inmediato.
Crear una relación dependiente significa entregar el alma a cambio de obtener placer, seguridad o un dudoso sentido de autorrealización, depositando en ella nuestra felicidad, por tanto, sacando la felicidad de nuestro control.
Las relaciones afectivas podemos situarlas en un continuo que va de un extremo: ausencia de sentimientos y compromiso hacia otras personas y la dependencia hacia estas. Ambos extremos pueden ser causa de malestar.
El objetivo es situarnos lo más próximo al centro posible, es decir, ser capaces de desarrollar el deseo y sentimiento de amar al otro, sin llegar a necesitarlo. La necesitad te esclaviza, la preferencia te libera.  Soltarse de la dependencia nos permite ser nosotros mismos, ser libres y disfrutar de las personas desde el deseo. Es decir, “quiero estar con mi pareja”, “me apetece ver a mi mejor amiga”, “me gustaría que me acompañasen”, en lugar de “necesito estar con mi pareja”, “necesito que me acompañen” …

¿Cómo reconocemos la dependencia en uno mismo?

• No sentirse totalmente libre (las elecciones de tu vida pasarán por el filtro de esa relación).
• Deseo insaciable.
• Miedo anticipatorio de perder al otro.
• Identidad borrosa (no recuerdas cómo eras antes de haberte fusionado con esta persona).
• Sentimientos de posesión.
• Disminución del disfrute derivado de otra fuente (desinterés por otras relaciones y otras actividades).
• Idealización de la persona de la que somos dependientes.
• Sumisión, complacencia y evitación de conflicto con esa persona.

Sin embargo, desapegarse duele y asusta. Una manera de ser independiente emocionalmente es consolidar la idea de disfrutar de las relaciones dispuestos a asumir su pérdida. Si esta tarea se vuelve muy complicada siempre podemos buscar ayuda en la terapia psicológica, ya que de manera personalizada centrándose en el caso concreto se indaga en cada una de las creencias que mantienen la dependencia, dando herramientas de soporte para alcanzar la independencia emocional, que posteriormente nos será útil en otras relaciones.
Técnica de ayuda:

• Realizar listas de liberación personal: haz un listado de personas que son “imprescindibles” en tu vida, y averigua el por qué. Por ejemplo, por miedo, inseguridad. Ordénalos por grado de dificultad. Comienza con el menor grado de dificultad a actuar sin su ayuda. De esta manera te demostrarás a ti mismo que eliges contar con esa persona, pero no los necesitas. Tu autoestima aumentará y la relación será mucho más satisfactoria.

Lecturas amenas recomendadas:

Por: Irene Ampuero López

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Adictos

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¿Qué es la ira? La ira es una emoción que, aunque nos cueste creerlo, es adaptativa para el ser humano. Se despierta en nuestro organismo ante afrentas percibidas, intrusiones en el terreno personal, que la conducta orientada a un fin se vea frustrada, etc. No es lo mismo ser agresivo que estar enfadado. ¿Cómo se manifiesta la ira? La ira consiste en reacciones cognitivas o aquellos pensamientos que exageran la importancia, son exigentes, denigran o desprecian el comportamiento o actuación propio o de los demás, etiquetan negativamente al otro, etc., reacciones emocionales como la furia o la rabia, reacciones fisiológicas, suelen ser las molestias corporales, calor, bruxismo, tensión corporal, hombros, nuca, manos, etc., y reacciones motoras por ej., suspirar fuertemente, hablar a gritos, amenazar, moverse en el espacio, gestualizar rápidamente, apretar puños, golpear, etc… ¿Cómo regulamos la ira? Para conocer las primeras señales de nuestra ira es adecuado registrar las situaciones que nos provocan la ira y darnos cuenta cuando empezamos a ponernos agresivos. Es muy importante que separemos y diferenciemos la ira como emoción, de la conducta de enfado… Semáforo al despertarse la ira Imaginemos un semáforo. Este semáforo tendrá las luces VERDE, NARANJA y ROJO. Con luz VERDE la alteración que se produce es más fisiológica, tenemos tensión muscular en manos, brazos, cervicales, etc… y aunque se puede seguir con la discusión intentando aclarar tu punto de vista y exponer tu desacuerdo, opinión, etc…, tienes que ser consciente de que tienes que realizar alguna estrategia para disminuir la alteración o al menos controlarla. Las técnicas con el semáforo en VERDE son:

• RESPIRACIÓN PROFUNDA: Consiste en realizar una serie de respiraciones profundas mientras escuchamos el contenido del mensaje que nos lanzan y no cómo nos lo dicen.
• Hablar con TONO MEDIO de forma MANTENIDA: para evitar la escalada típica de la discusión, usaremos un tono medio para explicar como vemos el problema, lo que nos ha enfadado, etc… Nuestro tono seguramente contagiará a nuestro interlocutor.
• SALIR (ESCAPE) y APLAZAMIENTO DE RESPUESTA: si pensamos que no vamos a controlarnos pedimos salir de la situación para relajarnos y seguidamente volver a ella y usar un tono medio para aclarar y poder llegar a acuerdos.

Con luz NARANJA la alteración más destacable es la cognitiva, es decir, nuestro lenguaje interno. Hay que parar esa letanía de pensamientos y evitar seguir con la discusión si no eres capaz de parar a tiempo, para ello tienes que usar alguna de estas técnicas:

• PARADA DE PESAMIENTO: como su propio nombre indica es necesario que pares con lo que te estás diciendo a ti mismo y para ello puedes imaginarte una gran señal de STOP, gritarte a ti mismo ¡PARA! o algo similar que logre parar tu lenguaje viciado.
• AUTOVERBALIZACIONES POSITIVAS: son frases que logren tranquilizarte o controlarte en esos momentos. Cada uno puede usar las suyas pero ejemplos de estas pueden ser; “Calma, respira profundamente, vete de la situación y relájate”, “No vale la pena ponerme así” “En este momento no lo voy a aclarar”, “No vale la pena ponerme así”, “Mejor me tranquilizo y luego lo hablamos” (tranquilizadoras) o “Soy capaz de controlarme”, “No voy a dejar que la rabia me domine” “Puedo manejar esta situación”, “Mantén el volumen y el tono medios”, “Atiende al contenido y no a las formas”, “Ves poco a poco, di una cosa cada vez”, “Discute solo por el presente, no saques otros temas” (de control).
• PENSAMIENTO POSITIVO: cambiar el lenguaje viciado o negativo que estamos teniendo por pensamientos más positivos, ejemplos pueden ser: “No puedo aguantarlo” por “Si me esfuerzo seguro que lo conseguiré” o “No me entiende, no me escucha” por “Tengo que conseguir tranquilizarme para lograr comunicarme mejor”

Con luz ROJA la alteración más evidente sumada a las anteriores es la motora. Llegados a este punto no podemos comunicarnos ni aclarar nada de nada, ya puede ser porque nosotros estemos en este punto o nuestro interlocutor y es necesario no continuar en ese momento. Las técnicas con luz ROJA pueden ser:

• TIEMPO MUERTO: pedir tiempo muerto y salir de la situación.
• SALIR DE LA SITUACIÓN: decir que vas a salir de la situación y poner espacio de por medio con la otra persona. Salir a la calle, meternos en nuestra habitación, etc., con la intención de relajarnos, soltar esa rabia de una forma no destructiva con el mobiliario u objetos, etc., no es adecuado.

Con luz ROJA no se habla ese día de lo que ha pasado, sino que se posterga a otro momento mejor, donde ya nos hayamos calmado y podamos expresarnos con calma y de forma asertiva.

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La autoestima es la valoración que hacemos de nosotros mismos, de nuestra personalidad, de las actitudes con las que nos enfrentamos a la vida, de nuestras habilidades o aptitudes, de nuestra imagen corporal, etc… De esta autovaloración resulta una consideración positiva o negativa de uno mismo.
Es sólo un componente del más amplio concepto de sí mismo, que Rosenberg define como “la totalidad de los pensamientos y sentimientos de la persona con referencia a sí mismo como objeto.” Además de la autoestima, la autoeficacia y la auto-identidad son una parte importante del concepto de sí mismo.
Se empieza a formar a partir de los cinco o seis años de edad y suele comenzar con cómo eres visto por el resto de la gente, en especial, por las personas significativas, principalmente los padres.
Los padres pueden ayudar a sus hijos a desarrollar una alta autoestima, condición que puede influir notablemente en la vida adulta.
Como dijo Asa Don Brown, “Debería enseñarse a todos los niños a aceptar, admirar, perdonar, confiar y amar a su propia persona”.
Este sentimiento sobre lo que pensamos y sentimos sobre nosotros mismos suele cambiar a lo largo de nuestra vida, dependiendo de nuestras experiencias, entorno, habilidades, fortalezas, etc…
 

¿Cómo podemos trabajar y mejorar la autoestima?

Entiende que la autoestima depende de muchas áreas o roles que desempeñamos existe el rol de hijo, padre, trabajador, amigo, pareja, deportista, etc…, y que en algún área o rol que desempeñamos no nos valoremos positivamente, no quiere decir que toda tu autoestima esté dañada.
De la misma forma que dedicamos un tiempo a alimentarnos, a estar en forma, etc.., estaría muy bien alimentar la estima hacia nosotros mismos.
Muchas veces escuchamos el manido consejo “Deberías quererte más a ti mismo.” Pero, ¿Cómo se hace eso?
 

Consejos para mejorar la autoestima

1. Haz un listado con tus puntos fuertes o fortalezas y tus puntos débiles.
2. Reconoce tus logros, valóralos incluso si son pequeños.
3. Acéptate tal y como eres. Habrá cosas que puedas mejorar y cosas que no.
4. Plantéate metas realistas y estate convencido de que mereces alcanzarlas.
5. Asume riesgos en tu vida, busca mejorar en aquello que quieras incorporar en tu día a día, sal de tu “zona de confort”.
6. Usa afirmaciones positivas. Recuérdate que vales muchísimo con frases como “Yo puedo hacerlo”, “Merezco que me ocurran cosas buenas”.
7. Modera tu autocrítica, no te machaques en exceso.
8. Aprende a perdonarte y aprende de tus errores.
9. Evita compararte con los demás. Lo ideal es centrarse en cómo mejorar tu vida sin tomar como baremo la vida de los otros.
10. Aléjate de las personas tóxicas que haya en tu entorno.
11. Céntrate en mejorar lo que esté en tu mano.
12. Trata a tus amistades de la forma que quieres que te traten a ti.
13. Maneja las críticas con los demás, acepta los cumplidos, aprende a decir que no, expresa tus sentimientos, opiniones, etc.., de manera asertiva.
14. No te guardes las emociones negativas, exprésalas de alguna forma y supéralas.
15. Aprende a valorar lo verdaderamente importante de la vida, el amor, la gratitud, los gestos y palabras amables, aprecia las pequeñas cosas de tu vida.

Paralelamente a estos consejos es muy recomendable que realices ejercicio físico, cuides tu cuerpo, tu alimentación y descanso, ya que estos buenos hábitos favorecen la autoestima.

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• ¿Cómo se realizaría la valoración?

• Dos sesiones de una hora de duración cada una.
  • Primera sesión: Entrevista y realización del cuestionario.
  • Segunda sesión: Entrega del informe y explicación de los resultados.

• Precio

El precio de la valoración es de 200 €.

• Forma de contacto:

Llamar a secretaria de CINTECO (91 431 21 45)  para consultar disponibilidad.

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Optimismo

En esta ocasión se reflexiona sobre el Optimismo, en el cual nuestro colaborador reflexiona sobre las pruebas científicas demostradas sobre este tema y da mucha importancia sobre lo que se trabaja realmente en terapia.

«En terapia trabajamos para que los pacientes aprendan a manejar los problemas venideros.Estos cambios se refieren a la forma de atender, percibir e interpretar la realidad. Hay que aprender a generar mayores expectativas de éxito. Y hacer actividades saludables (ejercicio físico, llevar una dieta adecuada, dormir bien…), pueden ayudar a lograrlo por sorprendente que parezca. Merece la pena trabajar el optimismo: ser feliz no es tener más sino valorar lo que tenemos y adoptar comportamientos que nos hagan disfrutar de la vida».

Para poder ver el artículo en formato PDF pincha en el siguiente enlace:

La risa es Salud

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A la hora de determinar la hora de llegada, Fernández afirma que «no se puede generalizar en la hora adecuada, pero la edad es importante». Y aunque los 18 años marcan bastante, no es lo único a tener en cuenta: «Depende del local, de la fiesta, de la responsabilidad del adolescente, en si la fiesta es en un pueblo o en una ciudad...»

Conocer el lugar de celebración

«Los padres tenemos el derecho a saber dónde y con quién van a estar», sostiene, «y gracias a estas respuestas podremos consensuar con ellos una decisión adecuada». Pero hay que hacerlo con cuidado, porque «si nos metemos mucho se lo van a tomar como que nos metemos en su libertad». Libertad incluso para equivocarse, porque «aunque hagan algo que no esté bien, todas las situaciones les servirán de aprendizaje». Ellos tienen que «saber qué es lo que queremos que hagan, y tomar la decisión», concluye.
En el programa con el título «¿Hasta qué hora puede salir mi hijo en Nochevieja?» se puede escuchar la entrevista completa.

Nuestro colaborador Samuel Fernández Herrero del Departamento de Adolescencia colaboró en el programa «La Ventana» de la Cadena SER hablando sobre la fiesta de Nochevieja y como afrontarla con un hijo/-a adolescente.

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