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• El origen de la imagen: la mayoría de las ocasiones suele ser producida por el propio protagonista y responsable del primer paso de su difusión, auque también por otras personas de forma consciente y consentida por el/la protagonista o, en último caso, robadas, sustraidas o crackeadas.
• El contenido de la imagen: la imagen tendría que ser erótica o sexual auque en ocasiones no es fácil definir la carga sexual de una imagen y calificarla de inocente, atrevida, erótica o pornográfica.
• La identificabilidad: si la imagen permite o no identificar a la persona que aparece.

• La edad de quien protagoniza la imagen: no es un fenómeno exclusivo de los chavales. También los adultos difunden fotografías propias de carácter sexual tomadas con el teléfono móvil. Sin embargo, en el caso de los menores concurren una serie de circunstancias, que exigen un tratamiento especial desde el punto de vista jurídico.

• La edad y circunstancias del resto de intervinientes: receptores, emisores y redistribuidores de la imagen.

Todos estos factores influirán tanto en el daño potencial que sufra la persona protagonista de la imagen como en las responsabilidades de quienes participan en el proceso.
 
Es prudente decir que no todas las prácticas de sexting acaban generando consecuencias negativas para la o las personas implicadas, una imagen tomada consentidamente y distribuida de forma controlada no tiene por qué causar problemas si hablamos de personas que consienten en la difusión. En el momento que intervienen menores de edad en algún punto de la cadena, el asunto suele complicarse.
Relacionado con el sexting se encuentra el llamado sex-casting. Con este término se identifica la grabación de contenidos sexuales a través de la webcam y difusión de los mismos por e-mail, redes sociales o cualquier canal que permitan las nuevas tecnologías.
¿Por qué los adolescentes hacen sexting?
Los motivos por los que se envía sexting pueden ser porque alguien se lo pide, por diversión, para impresionar a alguien, como regalo a su pareja o como elemento de coqueteo, como respuesta a mensajes similares recibidos, debido a presión grupal, ya sea de amigos o del futuro receptor de los contenidos e incluso para sentirse bien (autoafirmación).
Suelen enviarse a su pareja, a alguien que les gusta para ligar, a exparejas o a amigos.
¿Qué hace a los adolescentes más vulnerables?

• No suelen percibir amenazas contra su privacidad ni problemas de seguridad por la difusión de imágenes ni datos personales mediante las nuevas tecnologías.
• La falta de experiencias y de perspectiva futura que hace que minusvaloren los riesgos asociados.
• No se plantean la posibilidad de pérdida de control de cualquier información que salga del ámbito privado y que puede pasar a ser de dominio público (por sustracción del terminal, venganza o ruptura con la pareja, por la publicación de esas imágenes en Internet).

En la adolescencia concurren una serie de circunstancias que les hace más propensos a la sobreexposición en temas sexuales, tales como la necesidad de autoafirmación, de definición sexual y de pertenencia a un grupo.
Especialmente suelen mostrarse entre iguales, ya que son a quienes consideran importantes para su definición y encaje social o pertenencia a un grupo. Unido a lo anterior, en los últimos años hemos asistido a una sexualización precoz de la infancia que se manifiesta sobre todo en las niñas.
¿Qué riesgos existen después de difundir la imagen?

• Perdida de privacidad: una vez que sale de las manos del autor de las imágenes se pierde totalmente el control sobre su difusión posterior.  A partir de aquí se puede difundir voluntariamente, debido a que el receptor del contenido siga, a su vez, reenviando las imágenes a sus contactos (por fanfarroneo, por despecho, por diversión, etc.), o de forma involuntaria al perder el control de imágenes de contenido sexual: robo o pérdida del teléfono móvil o acceso por terceros sin consentimiento al dispositivo (craking). Existen programas de recuperación de datos que permiten incluso recuperar archivos eliminados del ordenador, si no se ha realizado un borrado seguro.
• Los riesgos psicosociales: el adolescente que ve su imagen de tono sexual difundida enla Red, se ve sometido a un ensañamiento o humillación pública que puede derivar en una afección psicológica. En consulta recibimos casos derivados de este problema donde el adolescente sufre humillaciones en el colegio o instituto con diversos problemas de ansiedad, depresión, exclusión social, etc…
• Ciberbullying o ciberacoso: hostigamiento producido por un menor hacia otro menor, en forma de insultos, vejaciones, amenazas, chantaje, etc., utilizando para ello un canal tecnológico. En el entorno del sexting, la humillación pública puede llegar a constituir ciberbullying, en caso de que compañeros del menor utilicen estas imágenes para burlarse, hacer comentarios públicos, etc. Los efectos psicológicos sobre el menor son evidentes y perjudiciales ya sean burlas puntuales o si se alargan en el tiempo.
• Sextorsión: las fotografías o vídeos de contenido sexual, en manos de la persona inadecuada, pueden constituir un elemento para extorsionar o chantajear al protagonista de las imágenes. El chantaje suele consistir en seguir enviándole fotografías o vídeos de carácter sexual, y, en casos extremos, realizar concesiones de tipo sexual con contacto físico.
• El grooming: se define como el conjunto de estrategias que una persona adulta desarrolla para ganarse la confianza del menor a través de Internet con el fin último de obtener concesiones de índole sexual.
• Posibles riesgos físicos: suelen ser los más graves y se materializan sobre todo en la exposición a pederastas. Las imágenes o vídeos pueden contener ciertos elementos que ayuden a identificar a quienes aparecen en ellos o que faciliten su localización. Las aplicaciones de geolocalización y geoetiquetado de contenido multimedia para dispositivos móviles pueden facilitar la ubicación física.
• Riesgos legales al difundir la imagen: Los difusores y receptores de imágenes de sexting al reenviar o publicar las imágenes de sexting de otras personas se enfrentan a riesgos de carácter legal, y en el caso de menores pueden vincular al receptor de imágenes sexuales con delitos de tenencia y difusión de pornografía infantil.

Aspectos legales a tener en cuenta
A nivel europeo se está avanzando en la regulación de situaciones como sexting, grooming y la pornografía infantil virtual. Así, en el Convenio del Consejo de Europa para la protección de los niños contra la explotación y el abuso sexual, en vigor en España desde el 1 de diciembre de 2010, se regulan estos fenómenos que tienen lugar en el contexto de las Tecnologías dela Informacióny Comunicación (TIC).
En España, sin embargo, no ocurre lo mismo, donde la legislación española no contempla una figura específica para el sexting. Por ello se recurre a figuras de diferentes delitos, en función de la casuística concreta.
¿Qué ocurre cuando el autor del delito no es un adulto, sino que es un menor de edad? A los menores les será aplicada la Ley Orgánica5/2000 o Ley del Menor. En el análisis del delito se estará a lo dispuesto en el Código Penal, pero en la determinación de la pena se establecerán sanciones diferentes que, en función de la gravedad de la conducta, podrán ir desde la amonestación hasta el internamiento en Centros de Menores, asistencias a centros de día o prestaciones comunitarias.
En España, según lo dispone el Código Penal la edad de consentimiento sexual se sitúa en los 13 años. Por debajo esa edad, el consentimiento prestado para tener relaciones sexuales no resulta válido a efectos legales, presumiéndose violencia o abuso por parte del que fuere mayor de edad.
Desde diciembre de 2010 está en vigorla Ley Orgánica5/2010, de 22 de junio, por la que se modifica la anterior del 10/1995, donde la reforma representa una respuesta penal ante nuevas formas de criminalidad, entre las que se incluyen las derivadas de las nuevas tecnologías, y recoge expresamente una mayor protección de los menores frente a los delitos sexuales.
Implicaciones legales en la práctica del sexting
Están estrechamente ligados a los delitos contra la intimidad y propia imagen, previstos en el Código Penal Español.
Más concretamente en su artículo 197 se regula la revelación de secretos, y se prevén expresamente penas para los que acceda a contenidos de otras personas sin su consentimiento, donde se incluyen los contenidos informáticos, electrónicos o telemáticos, en concreto penas de prisión de 1 a4 años y multa de 12 a24 meses.
En el mismo artículo 197 añade expresamente el acceso sin autorización vulnerando las medidas de seguridad a datos o programas informáticos contenidos en un sistema informático o en parte del mismo será castigado con pena de prisión de 6 meses a 2 años.
Además el Código Penal dice que será castigado (…) el que produjere, vendiere, distribuyere, exhibiere, ofreciere o facilitare la producción, venta, difusión o exhibición por cualquier medio de material pornográfico en cuya elaboración hayan sido utilizados menores de edad o incapaces, o lo poseyere para estos fines, aunque el material tuviere su origen en el extranjero o fuere desconocido.
En su artículo 185 contempla penas para las personas que ejecuten o hagan ejecutar a otra persona “actos de exhibición obscena ante menores de edad o incapaces”. En la misma línea, el artículo 186 plantea el delito de provocación, al castigar a la persona que venda, difunda o exhiba material pornográfico entre menores.
¿Cómo actuar ante un caso de sexting? (SEXTING Y ADOLESCENCIA, ¿UN COMPORTAMIENTO SEGURO? – Parte II)

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La Procrastinación(del latín pro, adelante, y crastinus, referente al futuro), postergación o posposición, es un extraño fenómeno. Los expertos la definen como… “la manifiesta intención de hacer algo pero,  actuar en la dirección contraria al posponer nuestros objetivos y/o al poner en marcha conductas alternativas”…  Es posible que a corto plazo nos produzca un cierto alivio, pero  acaba comprometiendo el desempeño de tareas necesarias para el buen funcionamiento integral del individuo. Muchas personas luchan durante años por librarse del secuestro que termina configurando la conducta procrastinadora. Cualquier objetivo central se convierte en algo imposible de alcanzar.
Todos podemos procrastinar en alguna medida, el problema aparece cuando éste estilo de afrontamiento se convierte en un rasgo estable y genera malestar. Seguro que lo entendemos mejor sí lo aplicamos a algunos ejemplos:
¿Quién no se ha pillado a sí mismo colocando durante varias horas, los apuntes, el material de trabajo y hasta la habitación, antes de sentarse “realmente” a estudiar? Esa llamada incómoda que nunca terminamos de hacer, esa cita que no concertamos con el dentista, un espacio desordenado, una dieta y algún ejercicio saludable que nunca encontramos fecha para comenzar. Hay muchos ejemplos cotidianos del famoso…”ya lo haré”… convencidos de que no tardaremos en afrontarlo pero con escasas posibilidades de conseguirlo.
Somos capaces de auto convencernos de la “conveniencia” de posponer las tareas incómodas porque, por un momento, creemos haberle dado una solución, pero, ¿qué pasa cuando el bloqueo persiste? Los estudios o el trabajo pueden verse severamente afectados, el desorden, la falta de autocuidados, la sensación global de incompetencia y de pérdida de control sobre todo aquello que nos ocurre, pueden desarrollar una estructura compatible con estados ansiosos y depresivos.
Aunque nos pueda producir cierto alivio el hecho de posponer las responsabilidades, los estudios realizados sobre el tema demuestran que la procrastinación se puede convertir en un hábito peligroso que se extiende a todas las áreas de nuestra vida ocasionando un deterioro en nuestro balance de logros, la pérdida de oportunidades, el coste de afrontarlas fuera de plazo, incluso la afectación de nuestra salud.
Diferentes autores relacionan la tendencia a procrastinar con estructuras psicopatológicas como la depresión, los trastornos de ansiedad y los trastornos por déficit de atención, etc. Según esto podríamos hablar de diferentes patrones de posposición y/o afrontamiento inadecuado:
Por un lado pacientes que presentan un esquema de evitación de conductas que les generan ansiedad, como consecuencia de anticipaciones negativas de fracaso. Habitual en estilos perfeccionistas, dependientes, fóbicos, etc.
Pacientes dispersos, con dificultades organizativas, dificultades de planificación. Propio de trastornos por déficit de atención, trastornos por consumo de cánnabis con síndrome amotivacional y algunos trastornos de personalidad.
Pacientes deprimidos con planteamientos de indefensión, muchas veces como resultado del balance negativo al que llegan desde los cuadros anteriormente citados.
Aunque todo ello puede, igualmente, relacionarse con el complejo fenómeno de la procrastinación, entendemos que existen diferencias significativas a la hora de comprender los patrones de conducta, propios de cada entidad. No sería lo mismo procrastinar como “estilo de afrontamiento” que no gestionar y/o posponer responsabilidades o tareas pendientes como consecuencia de un cuadro clínico, ya sea un trastorno por déficit de atención, un estado de ánimo depresivo, o un síndrome amotivacional, entre otros.
Con pacientes dispersos o sesgados por algunas de las dificultades descritas en el segundo y tercer grupo, se trabajará sobre la fuente de dispersión, con objetivos realistas que se adecuen a la capacidad efectiva del sujeto.
Parece que desde la clínica el concepto de Procrastinación se identifica mejor con un rasgo estable de afrontamiento muy relacionado con perfiles de autoexigencia y estilos perfeccionistas. Pacientes que son conscientes de su situación de bloqueo y refieren malestar asociado. Lo primero que abordaremos será el control de las variables cognitivas y el manejo de las creencias.
A la hora de intervenir con este último grupo, podemos empezar proponiendo la exposición gradual a las tareas ansiógenas hasta fomentar la autoexposición pero, suele tratarse de pacientes muy resistentes a las indicaciones terapéuticas, que terminan formando parte de sus “tareas pendientes” En algunos casos, se han descrito avances interesantes con la mera exposición a la propia inactividad, limitando alternativas y colocando al paciente frente a su problemática. Cuando el bloqueo persiste, hay casos en los que deben enfrentarse con la cancelación definitiva de la tarea, un ejemplo habitual lo encontramos en la esfera académica, los sujetos han condicionado de manera tan aversiva el estudio, que son incapaces de avanzar pero mantienen la creencia de seguir estudiando por el simple hecho de estar matriculados.
Observamos, una vez más, como el estilo perfeccionista, aparece con protagonismo en nuestro análisis funcional, quizás un rasgo adaptativo en un contexto social tan demandante de éxitos objetivos, pero un claro factor de inadaptación cuando se extralimita. “El caos como paradoja del perfeccionismo”

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1. Identidad de Género: Sentido personal de ser masculino o femenino.
2. El “Rol sexual”: expectación social y cultural, actitudes (estereotipos) y creencias de conducta masculina o femenina.
3. La “personalidad”: comprende todos los rasgos individuales y la predisposición.
4. La “orientación sexual” corresponde a los patrones de conductas físicas y de atracciones emocionales y eróticas hacia los demás.

 
El término “orientación sexual” se refiere al sexo (es decir masculino o femenino) hacia el que la persona se siente atraída. Existen diferentes tipos de orientación sexual:
–    Heterosexual: Las personas heterosexuales sienten una atracción romántica y física hacia miembros del sexo opuesto: los hombres heterosexuales sienten atracción por las mujeres y las mujeres heterosexuales sienten atracción por los hombres. A veces se hace referencia a los heterosexuales como “hetero”.
–    Homosexuales: Las personas homosexuales sienten una atracción romántica y física hacia personas del mismo sexo: las mujeres que sienten atracción por otras mujeres son lesbianas; a los hombres que sienten atracción por otros hombres se los suele llamar gays. (El término gay también se utiliza, en algunas ocasiones, para describir a personas homosexuales de cualquier sexo).
–   Bisexual: Las personas bisexuales sienten una atracción romántica y física hacia personas de ambos sexos.
 
A muchos jóvenes les lleva tiempo comprender quienes son y en que se están transformando, la adolescencia representa un período de tiempo para la exploración y la experimentación. De tal manera, la actividad sexual no refleja necesariamente la orientación sexual actual ni futura. Además la actividad sexual debe entenderse como una conducta, mientras que la orientación sexual es un componente de la identidad personal. Muchos adolescentes experimentan una variada muestra de conducta sexual que van incorporando a su proceso de identidad sexual, consolidándose a través de un largo período de tiempo.
No conviene interpretar el significado de las conductas sexuales en relación a la identidad sexual:
–  Muchos jóvenes homosexuales pueden tener experiencias heterosexuales.
–  Los adolescentes y jóvenes heterosexuales pueden tener experiencias homosexuales.
–  Algunos adolescentes pueden tener una autoidentificación homosexual sin
que nunca hayan tenido experiencias sexuales de ningún tipo.
 
La tendencia homosexual comienza a manifestarse en la preadolescencia (entre los 10 y los 13 años), época en que los cambios físicos, psicológicos y sociales en el niño/a, inciden especialmente en su desarrollo posterior.
El adolescente homosexual va a pasar por una serie de fases hasta que su tendencia sexual se consolida:
– En una primera fase el preadolescente se siente “diferente” al resto de los niños, y no llega a entender el porqué de ese sentimiento.
– En la siguiente fase el adolescente es plenamente consciente de su atracción por personas de su mismo sexo. Lo que suele ocurrir es que utiliza mecanismos para “ignorar” y “rechazar” sus impulsos homosexuales.
– En la tercera fase acepta su inclinación homosexual, pero la mantiene en secreto, mostrándose heterosexual con el objeto de no ser rechazado. Esta es una etapa de gran tensión y conflicto interno.
– Una última cuarta fase se da: cuando la persona revela su identidad homosexual asumiendo todas las consecuencias que de ello puedan derivarse.
El que haya un ambiente familiar favorable suele facilitar el paso por todas estas fases.
 
A pesar de que el hecho de ser homosexual tanto a nivel legal, como médico ha evolucionado mucho, dicha evolución no se ha dado de la misma forma a nivel “social”;
las principales preocupaciones que los jóvenes homosexuales presentan tienen que ver con:
–  Sentirse diferentes a sus pares (amigos o compañeros).
–  Sentirse culpables acerca de su orientación sexual.
–  Preocuparse acerca de cómo puedan responder su familia y seres queridos.
–   Ser objeto de burla y de ridículo por parte de sus iguales.
–   Preocuparse acerca del SIDA, la infección por VIH y otras enfermedades de transmisión sexual.
–   Temen la discriminación a la hora de conseguir empleos.
–    Ser rechazados y acosados por otros.
 
Por estas razones entre otras es, que el índice de suicidio en edad adolescente cuando descubren su homosexualidad en países como EE.UU., es altamente preocupante; dando pié a campañas en Internet como: “It gets better” (“las cosas mejoran”) que se ha convertido en un recurso de referencia para jóvenes que quieren contar su historia, buscar información o encontrar apoyo para soportar mejor las situaciones a las que se ven sometidos. Hay videos de Barack Obama, Anne Hathaway, Colin Farell, o el personal de Google, Apple, Facebook, o Pixar; incluso aparecen en los videos equipos de béisbol y fútbol americano, ámbitos donde la homosexualidad ha sido siempre un tema tabú.
El Consejo de Europa en 2008, explicaba en el estudio “El suicidio de niños y adolescentes en Europa: un grave problema de salud pública”, que los índices de suicidio de niños y jóvenes homosexuales es superior al de los heterosexuales; en España más concretamente, no hay datos específicos sobre el índice de suicidio en jóvenes homosexuales, el Instituto Nacional de Estadística en 2009 , informaba de que el suicidio es la primera causa de muerte entre la gente joven por encima incluso de los accidentes de tráfico, pero no hay información sobre la causa de estos suicidios.
 
Respecto a la existencia de diferentes orientaciones sexuales existen teorías de orden muy diverso: psicológicas, endocrinológicas, neuroanatómicas, genéticas…, ninguna ha sido demostrada científicamente. La mayoría de los profesionales de la salud coinciden en que la orientación sexual, sea cuál sea el motivo de su origen, no puede simplemente elegirse, ni modificarse.
 
Las  reacciones más frecuentes en los padres al enterarse de la homosexualidad de su hijo/a, tienen que ver con los siguientes aspectos:
 
-Hay padres que piensan que ellos serían mucho más felices sin enterarse de la homosexualidad de sus hijos.
– Sienten mucho resentimiento hacia el hecho de la homosexualidad, dicho sentimiento basado en la creencia de que ser homosexual es algo elegido, que es una decisión consciente.
– Sienten sentimientos de culpabilidad cuando se enteran la primera vez, se culpabilizan
de la homosexualidad del hijo/a:”que hicimos de malo nosotros”.
-Se sienten muy preocupados con cosas cómo: “si tendrán problemas para encontrar y mantener un empleo, si pueden llegar a ser atacados físicamente, si se lo deben contar a la familia, y entorno y cuál será la reacción de éstos al enterarse…”
 
 
Después de lo expuesto, la INTERVENCION TERAPEUTICA, estaría orientada a los/las adolescentes que no se sienten cómodos con su orientación sexual o que no saben cómo expresarla, beneficiándose del apoyo y de la oportunidad de clarificar sus sentimientos. La terapia también puede ayudar al adolescente a realizar el ajuste a los problemas y conflictos que le vayan surgiendo en los diferentes ámbitos: personal, escolar y familiar.
 
Con la familia el trabajo psicológico iría orientado a resolver los conflictos que se pueden crear a partir del descubrimiento de que su hijo/a es homosexual, el ayudar a que el manejo del problema en cuanto a las actuaciones que desde la familia se lleven a cabo estén orientadas a resolver la situación más que a que genere conflicto; a facilitar la comprensión, y aceptación de la homosexualidad del hijo/a por parte de todos los miembros de la familia y a favorecer la comunicación entre ellos.
 
 
Quería dedicar este artículo a Carlos-Margarita, y a David-Yolanda-Ángel, es mi forma de darles las gracias por todo lo que me han enseñado.
 
 
 
 
 
 
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La próstata es una glándula del aparato reproductor masculino localizada justo debajo de la vejiga y delante del recto. Su tamaño es como el de una nuez y rodea una parte de la uretra. Tiene 2 funciones:
 
1)    Elabora un líquido que forma parte del semen.
2)    Oclusión de la uretra durante la erección.
 
Dicha glándula va aumentando su tamaño según el varón se va haciendo mayor, lo que no constituye, a priori, ningún tipo de problemática. . Un aumento de tamaño  desmesurado e irregular suele ser indicativo de la existencia del cáncer. De ahí que cada vez se recomiende que  el hombre haga un seguimiento periódico del estado de la próstata sobre todo a partir de los 45-50 años.
La aparición del cáncer de próstata se detecta a partir de un aumento de las índices PSA de una analítica normal y  mediante la exploración rectal que realiza el urólogo.

 

SITUACIÓN EPIDEMIOLÓGICA DEL CÁNCER DE PRÓSTATA EN ESPAÑA.

 
El cáncer de próstata es el tercer tumor más frecuente en varones españoles y la tercera causa de muerte por cáncer. Su incidencia aumenta con la edad. Un 90% de casos se diagnostican en mayores de 65 años. La etiología es poco conocida relacionándose con exposiciones ambientales, estilos de vida, antecedentes familiares y factores genéticos. En el año 2002 la tasa de mortalidad (situada entre las más bajas de Europa) fue de 21,5 casos por 100.000 habitantes. La tendencia de mortalidad ha ido en aumento hasta 1998, año en el que empieza a disminuir en relación con mejoras en el diagnóstico y tratamiento. La  tasa de incidencia de 45,33 por 100.000 habitantes, también se encontraba   entre las más bajas de Europa.
La  incidencia anual de cáncer de próstata ha aumentado en todos los registros españoles debido a mejoras en el tratamiento de los mismos, pero también, al desarrollo de las pruebas diagnósticas, que han condicionado una mejor supervivencia desde principios de los 90 (86% al año del diagnóstico y 65,5% a los cinco años) comparable a la de otros países de nuestro entorno. Es necesario ampliar el sistema de registro de cáncer para conocer su  incidencia y  prevalencia, evaluar la supervivencia y la eficacia de los programas de detección precoz y mejorar en el conocimiento de los factores de riesgo.
 
Los tratamientos que se han mostrado más eficaces en el tratamiento del cáncer  son:
– Prostatectomía. Operación quirúrgica que estirpa total o parcialmente la próstata en la que ha  aparecido el cáncer.
– Radioterapia. Para controlar el crecimiento o desarrollo del cáncer
– Tratamiento hormonal paliativo. Estos tratamientos farmacológicos  pretenden paliar las consecuencias que producen los anteriores y que básicamente se centran en la consecución y mantenimiento de la erección.
 
 

¿Cuáles son las  consecuencias más frecuentes de la existencia del cáncer de próstata en los varones?

¿Cuáles son las consecuencias más frecuentes de la existencia del cancer de próstata en varones?
En su vida habitual:
 

• Necesidad de orinar frecuentemente.
• Dificultad para comenzar la micción o detenerla.
• Incapacidad para orinar.
• Interrupción del flujo de orina o débil.
• Micción dolorosa.

 
En su vida sexual de manera esporádica y gradual:
 

• Cuando un hombre está excitado sexualmente fluye más sangre por los vasos sanguíneos del pene lo que produce un alargamiento al tiempo que una mayor dureza en el pene (erección). El crecimiento gradual de la próstata y la aparición del cáncer pueden afectar a algunos nervios que tiene relación con la mecánica de la erección por lo que pueden aparecer dificultades en la consecución o mantenimiento de la misma.
• Algunos tratamientos para el cáncer pueden afectar al mecanismo de la erección
• La eyaculación puede producir sensaciones molestas e incluso dolorosas.
• El deseo sexual se ve afectado. Al tener dificultades con la erección, al sentirse inseguros en cuanto a su ejecución sexual el hombre puede perder deseo o interés por las relaciones sexuales (que de alguna manera ya no surgen tan espontáneamente como anteriormente)-

• En algunos momentos del tratamiento puede aparecer algo de sangre en el semen o en la orina
• Es importante tener en cuanta que en todos los casos se pueden mantener relaciones sexuales.

¿Cuándo interviene el Psicólogo?

 
La intervención del Psicólogo clínico se plantea principalmente en dos momentos fundamentales:
 

1. Al conocer la noticia de la existencia del cáncer
2. Posterior al tratamiento médico-quirúrgico  que se haya realizado.

 
1. En un primer momento. Al conocer la noticia
 
El impacto ante la aparición del cáncer de próstata gira en torno a las siguientes emociones:
Miedo, incertidumbre ante la palabra “cáncer”. La persona se enfrenta a una enfermedad que, aunque  actualmente ha dejado de ser sinónimo de muerte, sigue teniendo una connotación de gravedad, de dificultad de curación, de intranquilidad por un futuro de incertidumbre en el que se tiene que empezar a “ocupar” de su estado de salud mediante la realización de  controles periódicos, y la comprobación de sus resultados.
Vejez, dada la incidencia en la población de más de 60 años, son muchos los varones que han estado desarrollando sus actividades del día a día de manera absolutamente normal, sintiéndose en plena forma, sin ser consciente del paso de los años. Pues bien, al  recibir la noticia de manera tan inesperada se enfrentan a la realidad de los años que tienen.  Es frecuente que ante dicho impacto,  empiecen  a  hacerse unos planteamientos un tanto fatalistas sobre el futuro, el tipo de vida que van a poder llevar, la sensación de que la vida o lo bueno se acaba, en definitiva de “perdida de calidad de vida”
 Impotencia, para muchas personas le enfermedad es sinónimo de “dejar de funcionar sexualmente”, “ya se ha acabado mi vida sexual”, “ no son tan varón y vigoroso como antes”. Dependiendo del valor y la importancia que la sexualidad activa tenga para el hombre (y su pareja) la decepción y el desasosiego van a tener más o menos relevancia. Sentimientos de infravaloración personal y pérdida de autoestima son muy frecuentes.
La mayor parte de los hombres tienen dificultades para ahondar en estos sentimientos ya que se sienten muy vulnerables en relación a si mismos e incluso a su propia hombría. Es importante recibir el apoyo suficiente.
 

¿En qué aspectos se centra la intervención psicológica en este momento?

• Entrenamiento en estrategias de enfrentamiento ante  la enfermedad como tal.
• Información sobre los aspectos más generales de la enfermedad (en colaboración con el urólogo)
• Estrategias para en manejo de la ansiedad y el estrés ante la enfermedad, ante las pruebas, ante la información que se va recogiendo, etc.
• Proceso de toma de decisión en lo referente  a la  comunicación tanto a la pareja como al entorno familiar o social. Entrenamiento en comunicación para poderlo abordar.
• Terapia de pareja si fuera necesario ya que  la colaboración y apoyo de la pareja van a ser elementos muy importantes en todo el proceso de la enfermedad. La enfermedad también repercute en la pareja que puede ver amenazada su estabilidad emocional y de pareja.
• Evaluar y modificar las creencias erróneas y expectativas que aparecen en relación al cáncer, en relación al impacto en el funcionamiento sexual y a los cambios de vida en general.

1. Posterior al tratamiento médico-quirúrgico que se haya realizado, incluso al mismo tiempo que se está realizando la recuperación física,  la intervención psicológica resulta muy importante.

Los elementos fundamentales que dicha intervención debe cubrir son:
 
A) El seguimiento del control medico que se haya establecido. Es muy frecuente que una vez comprobada la desaparición de cualquier rastro del cáncer, la persona se relaje y vaya dejando de seguir las prescripciones facultativas. Por ejemplo, es nuestra experiencia que los ejercicios pélvicos para el control de la micción  se dejen de practicar demasiado pronto, el varón se olvida con mucha frecuencia de llevarlos a cabo.
Además se trabajan  hábitos de salud saludables como dejar de fumar, controlar la ingesta de alcohol, hacer algún tipo de ejercicio físico, tratar de disminuir el nivel de estrés y fatiga, llevar una dieta sana y equilibrada, etc.
 
B) El tiempo que va a tardar en recuperar la consecución de la erección depende de:

• El tipo de intervención quirúrgica realizada.
• Si anteriormente a la intervención se lograban erecciones.
• El tiempo que el hombre tarde en iniciar de nuevo sus relaciones sexuales
• La edad del varón.
• Tipo de tratamiento posterior a la cirugía

 
C) Información sobre los cambios que se van a producir en el funcionamiento físico-sexual:
– Dificultad en lograr y/o mantener una erección. El tratamiento médico que se realiza en estos casos consiste en prescribir fármacos específicos que trabajan directamente sobre la consecución dela erección. Losdos fármacos más conocidos son Viagra y Cialis.
La repercusión en el estado de ánimo tanto en el hombre como en la pareja por necesitar utilizar dicha medicación es muy importante. El apoyo, la información y guía psicológica determinan un  mejor y más personalizado uso dela medicación. Ademásse van haciendo frente a las dificultades que vayan surgiendo.
Además de los tratamientos de tipo farmacológico existen otros que se viven como más invasivos que son:
Inyecciones en el pene

• Anillos peneanos y bombas de vacío
• Implantes peneanos. Prótesis rígidas o semirrígidas

 
La necesidad de acompañar estas intervenciones con una asesoramiento psicológico es fundamental. El apoyo y el asesoramiento específico reducen
Hay que tener en cuenta cómo era el funcionamiento sexual del hombre antes de la cirugía  ya que si  tenia dificultades  con la erección previas, esas no van a mejorar después de haberla realizado.
– Desaparición dela eyaculación. Elorgasmo sí que se produce, pero la producción de semen se ve interrumpida ya que muy probablemente se haya  eliminado la glándula que colaboraba en su producción. El hombre por lo tanto, va  a lograr las sensaciones placenteras del orgasmo pero serán “orgasmos secos”
. Consecución del orgasmo sin lograr una erección completa. La importancia de aprender nuevas formas de estimulación placentera es fundamental en este momento
 
D) El papel de la pareja. Las repercusiones que esta enfermedad tiene para la pareja se manifiestan en:
 

• La preocupación por la enfermedad en si misma: miedo ante la posible reaparición del cáncer, ansiedad ante los controles médicos que van  a seguir, posibles cambios en el estilo de vida, etc.
• La inseguridad a la hora de hablar del tema, tanto en relación efecto  que le pueda producir al otro como a los propios miedos o inseguridades que se siente frente al tema.
• Los cambios en el estado de ánimo que normalmente dificultan la comunicación
• El miedo al futuro por las secuelas que la enfermedad va a traer a la relación sexual y de pareja.
• Al sentirse el hombre algo más inhibido frente a la interacción sexual, l a mujer siente que pierde atractivo físico, incluso disminuye su apetencia sexual ya que se siente menos deseada por su pareja.

 
E) La relación sexual. Los temas que se trabajan tienen como finalidad que el varón y su pareja mantengan unas relaciones sexuales satisfactorias para lo cual tienen que  haber hecho frente a las diferentes dificultades surgidas a raíz de surgir le enfermedad y haber superado el tratamiento físico necesario. Entre otros estacamos los siguientes:
 

• La comunicación sobre lo que están viviendo y sintiendo, sin reproches, ni quejas, sino con la finalidad de enfrentarse juntos a la nueva situación.

• Aprender a darse un  tiempo. No intentar forzar ningún tipo de relación íntima si no se está preparado o no se siente con el ánimo suficiente. Irse conociendo física y sexualmente de nuevo. Es muy importante poderlo compartir con la pareja.

• Se hace necesario ampliar el repertorio de comportamiento sexual ya que las cosas no van a ser como antes. La pareja necesita un marco nuevo en el que relacionarse en el que los juegos, las caricias íntimas, las pautas de excitación se puedan realizar con la mayor complicidad posible.

• La importancia de dejarse llevar sin estar pendientes de si se produce un funcionamiento adecuado o no.

• Los ritmos también se ven afectados. Antes la interacción seguía una secuencia basada en sus propias vivencias ahora las sensaciones, incluso la propia interacción es diferente. Es importante volver a ajustarse mutuamente el uno al otro.

• Minimizar el impacto  de las dificultades. Abordar el desánimo y la frustración cuando las cosas no salen como se desearía, buscando un final agradable, de comprensión y centrados en la satisfacción.

 
Este programa de intervención se adapta a las necesidades de cada caso ya que nuestro modelo de intervención se centra en la evaluación específica y concreta de cada persona y cada pareja.
Nosotros venimos trabajando este tema en colaboración con algunos urólogos tanto cirujanos, como médicos especializados en la materia con muy buenos resultados.
La recuperación tanto física del cáncer que depende de factores como la detención temprana y la supervisión médica adecuada, como la emocional y sexual que supervisada por un psicólogo especialista resulta muy positiva en la mayoría de los casos que mantienen un muy buen nivel de calidad de vida y satisfacción sexual.
Le realización de sesiones o grupos de información pensamos que son útiles para hacer llegar la información adecuada a este colectivo, pero es nuestra experiencia clínica que las personas prefieren abordar la recuperación de este problema en un contexto más personalizado y personal.
 
 
 
 
 
 

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Dificultad de comunicación

Estas dificultades pueden surgir de dos fuentes diferentes:
a) Desde la pareja: aparece  de una manera gradual cuando en el manejo del día a día la pareja no ha desarrollado una rutina o no tiene la costumbre de mantenerse  informados mutuamente de lo que les va aconteciendo. El ritmo de vida, las obligaciones familiares y profesionales, la  existencia de cualquier otra dificultad personal va ocupando la mayor parte del tiempo y desgastando la energía personal de tal manera que cuando la pareja se reúne no tienen ni fuerzas ni interés en dedicarse al otro, en cuidarse mutuamente. Desean  reponer las fuerzas y parecen acomodados a la convivencia.
En otros muchos casos la comunicación se dificulta a  raíz de una discusión o problema que no se resuelve de una manera satisfactoria para uno  o los dos miembros de la relación. Si esto ocurre el malestar, la inquietud aparece y si no se deja pasar hasta encontrar un mejor momento para abordarla, va  apareciendo un muro que bloquea la tranquilidad y el cuidado mutuo. Uno de los dos miembros de la pareja  o, incluso,  los dos “notan” que el problema está ahí entre ellos.
A partir de ese momento, parece que nada es igual que antes de la discusión, la armonía se ha roto y no se sabe recuperar por lo que  ante la posibilidad de  volver a la discusión, cada uno se cierra en sí mismo y puede que sigan retroalimentando dicho estado de ánimo negativo. El otro “percibe” esa tensión, ese distanciamiento y a su vez, llevado por su propio malestar, lo evita, se siente apartado emocionalmente del otro. Este círculo vicioso se mantiene día tras día.
Si la pareja es capaz de retomar lo positivo, se pasa el bache y se recupera la normalidad, pero si la pareja no retoma la normalidad se pasan los días o semanas en las que sólo se habla de lo imprescindible, el muro cada vez se siente más impracticable, se siguen notando mal entre ellos y gradualmente cada vez, más distantes.
Según pasa el tiempo es probable que se vayan estabilizando esos patrones de interacción que debilitan la relación hasta que se produce algún incidente que hace saltar la chispa y de nuevo aparece el incendio, la discusión, el distanciamiento, la tensión de todo lo acumulado en ese tiempo se pone de manifiesto en el presente que ya no es sólo presente sino la suma de todo lo negativo vivido en el pasado reciente. La dificultad por lo tanto de resolver el problema actual es muy grande, por lo que no se resuelve y vuelta a empezar “otra mala racha”
b) Desde el individuo: Es muy frecuente que cuando uno de los dos miembros de la pareja se sienta “dañado” por el otro, la emoción de la rabia  condiciona toda la comunicación posterior. Uno no es consciente de que es el mal manejo subjetivo de esa rabia lo que aumenta la crispación, la crítica, las malas formas en la comunicación con el otro. Parece que se trata de ante todo, de hacerle ver o incluso sentir al otro el daño causado y por lo tanto que pague y sufra las consecuencias por lo que ha hecho. Mientras tanto el otro (que no es consciente de lo que su pareja está sintiendo) percibe esa hostilidad y crispación, lo que a su vez le lleva a distanciarse o responder de la misma manera, a partir de esta situación, toda la comunicación se contamina de negativo, crispación y tensión.
 

Aburrimiento

Uno o los dos cónyuges no se sienten estimulados por la vida en pareja. La vida en común se ha reducido a un cúmulo de rutinas más o menos agradables, pero carentes de interés, motivación, inquietud por estar juntos, por hacer algo especial o planificar algo para los dos. La  vuelta a casa cada día se convierte en algo tedioso, rutinario, en la que ni se espera recibir alguna satisfacción ni se está en disposición de darla.
Las expectativas sobre lo positivo que se puede o quiere hacer con el otro se han reducido. Muchos de nuestros clientes manifiestan con cierto desánimo “es lo que hay”, las cosas no cambian, por lo que el interés por proponer, molestarse en buscar algo más gratificante  es mínimo.
En esta situación resulta costoso intentar mejorar. Se espera que sea el otro quien propone, quien rompa la situación, en definitiva quien da el primer paso.
Si   surge algún problema la relación se resiente  hacia lo negativo ya que la percepción de las vivencias  positivas es muy ligera. Es por lo tanto muy frecuente que, a partir de ese momento, toda la convivencia se haga más problemática y los problemas no se resuelvan de una manera efectiva y definitiva por lo que la probabilidad de que se de alguna situación crítica en el futuro aumenta.

Críticas y quejas

En pareja parece que resulta más fácil comentar lo negativo que lo positivo. Los sinsabores del día a día, los problemas que surgen en cualquiera de las actividades que desarrollamos, las preocupaciones que sentimos en un momento determinado se convierten en el tema de conversación casi de manera automática. Es en el marco de la relación de pareja en el que se vuelcan todos los sinsabores y frustraciones personales, sin tener claro lo que esperamos que haga el otro, y ni siquiera si es el momento más oportuno para ello.
Si en el trabajo por ejemplo hemos tenido un contratiempo y llegamos a casa cansados y malhumorados es muy probable que sea lo primero que comentamos, y lo hacemos con la carga emocional que tenemos en ese momento y sin contar con el estado del ánimo de nuestra pareja. ¿Qué ocurre entonces? Involuntariamente “descargamos” nuestro malestar al otro que como no actué como esperamos que lo haga, aumenta la sensación de malestar lo que va a crispar y pensionar el momento. Se traslada el problema del trabajo a la relación, que se convierte en un problema de los dos y que pone en evidencia las discrepancias las quejas del pasado: “no me entiendes2, “vas a lo tuyo”, “no te importa lo que siento”…¿para qué te lo cuento?… son expresiones frecuentes en estas situaciones.
Otro factor que acaba con la satisfacción de la vida en pareja es adoptar la actitud de “pasar factura cada día por todos los fallos, errores, defectos, fracasos, debilidades, gracias y bobadas” del otro. “Mostrarse habitualmente malhumorado, no importa cuál sea el motivo, e incluso sin el menor motivo”. Y “no darse por satisfecho ni contento con las posibles atenciones, detalles, expresiones de afecto, cuidados o regalos que su pareja tenga para el otro”.

Cambio de estilo de vida

Al igual que ocurre con las personas, a lo largo de una relación surgen cambios, que deben ir involucrando a los dos protagonistas de la pareja. Los cambios se pueden producir en dos planos diferentes. Uno de ellos gira en torno a la propia persona. Actualmente con el acceso a tanta información, con la gran facilidad para tener al alcance gran número de recursos, la persona puede mostrar intereses, inquietudes y experiencias que le van haciendo cambiar aspectos importantes de su manera de ser en el momento en el que iniciaron la relación de pareja.
El segundo plano tiene que ver con los cambios que se producen a lo largo de la convivencia en común. Parece que actualmente, la tendencia es a prestar más atención a los aspectos negativos (de desgaste) que a los positivos. Es cierto que el tiempo erosiona gran parte de los reforzadores, de lo positivo que la pareja intercambia, si  la que la pareja no tiene habilidades para atender a esos cambios y seguir incluyendo otras satisfacciones la probabilidad de que se sientan insatisfechos, de que surjan las quejas y críticas aumenta.
Si esta situación se mantiene a lo largo del tiempo es probable que aparezca el problema más grave cuando uno de los dos se encuentra frente a un auténtico desconocido con el que tiene muy pocas cosas que compartir.

Calidad del tiempo en común

Según las estadísticas, la felicidad de una vida en pareja parece provenir más de una reducción de los sucesos desagradables que de un aumento de los sucesos agradables. Es decir, las parejas funcionan, mejor cuando las experiencias e interpretaciones  negativas de su convivencia disminuyen. Si además están compartiendo otro tipo de actividades que les resultan gratificantes, la vivencia subjetiva de la convivencia en común es muy positiva.

Insatisfacción sexual

Cuando aparecen problemas en las relaciones íntimas por pérdida de interés en la otra persona, por la propia relación sexual en si misma, por la poca frecuencia de dichos encuentros, por la poca activación o intensidad, por el estilo o la manera en la que se produce  la relación sexual, por problemas físicos en uno de de los dos miembros de la pareja, o por algún problema sexual específico, la pareja pierde una de las puertas más sólidas para lograr un  ajuste satisfactorio.
La probabilidad de que esta insatisfacción sexual esté en la base de o favorezca la aparición de alguna crisis en la relación es muy alta. No podemos olvidar que la relación sexual además de proporcionar una satisfacción personal alta, aumenta la sensación de afecto y de compromiso hacia el otro.

Distanciamiento emocional

Cuando uno de los dos se siente  decepcionado,  desmotivado, frustrado por sus propios problemas emocionales subjetivos o por la propia relación es muy probable que deje de sentirse comprometido con el otro o con la relación, por lo que se distancia y pierde interés por todo lo que implica la convivencia.
Si surge alguna dificultad en esta situación emocional, se puede convertir en una crisis ya que no participa ni se interesa por resolver nada de lo que acontece. Difícilmente entonces, se puede llegar a una solución, la sensación que se tiene es de dejar pasar el tiempo sin más. El otro miembro de la pareja, a su vez,  suele demandarle una mayor implicación sin conseguirlo, por lo que la crispación aumenta y el distanciamiento afectivo se dispara.

ALGUNAS IDEAS  PARA SUPERARLAS

 
Vivir una crisis en la relación de  pareja implica preocupación, desilusión y desgaste, aderezado con una cierta sensación de infelicidad. Pero también conlleva aspectos muy positivos y gratificantes. Según aseguran los especialistas, cuando se presentan  estos momentos conflictivos, es recomendable que la pareja que se enfrenta a ellos mantenga una buena dosis de entendimiento y de gratificación mutua.
Según se va enfrentando a la crisis de una manera exitosa la sensación de confianza mutua y de fuerza frente a la adversidad aumenta. La pareja consigue un mayor conocimiento de sí mismos, del  orto y de la propia relación. Se posiciona en le presenta y mira hacia el futuro teniendo muy claro lo que se quiere de la convivencia, del proyecto común y de uno mismo/a.
Si además se consigue superarlo juntos, el proyecto de convivencia evoluciona, la importancia de formar equipo frente al futuro marca el inicio de una nueva etapa. La relación se fortalece y se renueva sobre una base más sólida de amor, cariño, respeto, satisfacción y en definitiva felicidad.
Los terapeutas de pareja insisten en que existen tantos conflictos de pareja como uniones, y que cada uno de ellos requiere analizarlos en su contexto y características específicas.
No es recomendable eludir los problemas por temor a que la relación se termine, es más realista enfrentarse  a ellos ya que se  puede conseguir que salga fortalecida. Las estadísticas muestran que si existe una disposición de compartir, en un  70% – 80% de los casos se resuelve el conflicto, siempre que la crisis no haya estado generada por causas graves como infidelidad. Si no existe esta disposición, es muy probable  terminar en ruptura o si no es el caso, se  convive con el problema, en crisis constante y con una alta dosis de infelicidad e insatisfacción
En definitiva, la forma en la que cada uno y ambos aborden el conflicto va a determinar el éxito de la relación y el ajuste emocional de ambos.
Bien, pero ¿por dónde empezar?

1- Analizar la situación.

• Reflexione sobre el punto en el que se encuentra y piense si realmente quiere apostar por la relación. Identifique los aspectos positivos y negativos de la relación y si ésta le merece la pena.
• Después, deténgase  a analizar de la forma más objetiva posible la raíz del problema, identifique y verbalice  lo que tiene dentro ya que como dicen los expertos, o se aparta definitivamente de la vida o de lo contrario va  a estar en la trastienda y en otros momentos difíciles puede surgir de una manera más destructiva y violenta.
• Dedique  un tiempo a aislar aquellos pensamientos que aunque parezcan exagerados y absurdos, le han conducido a malentendidos.

2- Reflexionar sobre la  evolución personal individual.

• Cuando se plantean los conflictos por lo general se suele focalizar la insatisfacción en el comportamiento del otro, sin considerar que quizás sea uno mismo el que ha cambiado.
• Es importante realizar una autorreflexión y analizar cómo ha ido  evolucionado cada uno.
• Céntrese  en lo que espera de la relación,  si ahora le aporta satisfacción y cumple con sus expectativas.  No deje de lado su propia influencia en la situación actual.

3- Ser realista.

• Plantéese si se ha  autoengañado. Con en el enamoramiento y en el inicio de la convivencia en muchas ocasiones la euforia nos lleva crearnos expectativas demasiado idealistas, muy difíciles de poderse alcanzar ya que no se ha contado con e otro, con sus cualidades y limitaciones.
• Piense que un proyecto de pareja satisfactorio implica compartir objetivos, negociar, conocerse bien a uno mismo y al otro, respetar las individualidades de cada uno y comprometerse en crecer juntos.
• Olvídese de tópicos como el que dice que el amor todo lo puede y que ser almas gemelas. Sois diferentes y por ello veis y abordáis las cosas de forma diferente. Como señala la psicóloga Laura García Agustín en su libro ¿Hacemos las paces?, “esas diferencias no son en absoluto perjudiciales, muy al contrario, pueden resultar muy enriquecedoras si sabemos aprovecharlas a nuestro favor”.

4- Aclarar el problema.

• Manifieste las discrepancias con claridad y exponiendo los problemas de uno en uno y con coherencia.
• Esfuércese por establecer una comunicación de calidad. Evita los reproches, quejas, sarcasmos y ataques. Tampoco generalices, ni hagas un recuento de agravios remontándote a experiencias del pasado.
• Cuide la forma de expresarte. Evita las exigencias, las respuestas cortantes y las continuas expresiones negativas.
• Escúchele con interés y evita interrumpirle en su discurso.
• Elige el momento y el lugar oportuno. Si está especialmente nervioso u ocupado en otra actividad, el fracaso de la conversación está asegurado.
• No eluda su parte de responsabilidad en el conflicto, ni su parte de razón.

5- Ponerse en lugar del otro.

• Quizá el/ella  ni siquiera sospeche lo que te está ocurriendo y lo que estamos considerando como indiferencia, simplemente sea desconocimiento.
• Son diferentes, así que esfuércese por ver el problema desde la perspectiva del otro y no haga interpretaciones precipitadas de sus intenciones desde tu punto de vista. Es mejor que aclare con él/ella  aquello que no entiendas de su comportamiento sin valoraciones negativas.
• Respete sus intereses y deseos y no se empeñe en cambiarle a su forma de ser. Es imposible que le guste todo lo que hace. Sólo desde el respeto le permitirá su propio espacio e independencia.

6- Buscar acuerdos.

• Una buena negociación no implica renuncia. Los dos deben estar dispuestos a dar algo a cambio de que los dos obtengan beneficios y satisfacciones.
• Debe estar dispuesto a dar para poder recibir y así establecerá un buen pacto, habrá acercamiento y recompensa.
• Si se esfuerzan por negociar, además sentirán que el otro se interesa por usted y que está intentando buscar alternativas al conflicto, lo que también va a favorecer la relación.

7- Mostrarse positivo y espontáneo.

• No pase factura con el cariño. Si se siente  enfadado/a intente aclarar el tema pero no le niegue un beso al salir de casa. En estas ocasiones se introduce el área negativa en la positiva de la relación, lo que agranda el malestar. El cariño es el aceite de la maquinaria y por lo tanto se suele hablar mejor abrazados que distanciados.
• Recupere los momentos agradables, las actividades de ocio en común y cuide los detalles. No piense que la conquista ha terminado porque lleven tiempo conviviendo.
• Piense que si el otro está contento, usted también y el intercambio de satisfacciones se verá incrementado.

Si las situaciones conflictivas no desaparecen y percibe que su relación está entrando en un túnel sin salida, no olvide que la Psicología le puede aportar una visión diferente a sus problemas y proveerle con estrategias que le permitan ser capaz de enfrentarse exitosamente a estos conflictos.

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